Una de premios

En las últimas semanas me han ido llegando algunos premios desde blogs amigos. Todavía no los había traído hasta aquí para lucirlos y para expandir la ola de cariño que los lleva de aquí para allá. Así que empezamos!

Este es un premio que me llega desde Mi Cucolinet, el blog de una comadre que conocí en Red Canguro, luego compartimos un poco más en Facebook y ahora andamos conectadas también en la blogosfera. Inma nos habla de porteo, de recetas ricas y sanas, de su precioso "ricitos", de lo que la sacude.. Gracias de corazón Inma!

El Liebster Blog es un galardón con el que se reconoce el trabajo realizado por blogs con pocos seguidores y sus reglas son:

1. enlazar al blog que te dió el premio para que tus lectores puedan conocerlo si lo desean
2. señalar 5 blogs que te gusten con menos de 200 seguidores que creas que merecen ser reconocidos y dejarles un comentario haciéndoles saber que han sido galardonados
3. esperar que esos blogs pasen, a su vez, el galardón a otros 5 blogs :)

Y en este punto actualizo el blog porque este premio me ha llegado también de mi querida amiga Marta, del blog Mà a mà, pell a pell, cor amb cor,  y aunque tiene otra imagen es el mismo así que no quería dejar de ponerlo aquí. Gracias preciosa, me encanta recibir premios cargados de cariño como éste.

Me gustaría galardonar con este premio a:

Mi mamá me canta, porque hace un trabajo estupendo extendiendo por la blogosfera su música.
Crianza con Apego, porque todas sus reflexiones sobre ciranza están libres de juicios e invitan a reflexionar.
Mamá también sabe..., porque sabe y mucho! una mami muy respetuosa y que trabaja duro para que el mundo sea igual de respetuoso.
Minerva y su mundo, porque su blog es una verdadera enciclopedia llena de información muy interesante y útil para la mujer y madre.
Femenino y Plural, otra web llena de información útil y vídeos ilustrativos relacionada con el mundo de la crianza y la mujer.

Felicidades a las cinco!

Esta medallita me la regala mi querida amiga Colo, autora del blog Buceando en mí. Su casita está llena de poesía y nos muestra su alma tal cual. Maravillosa mujer! Gracias Colo! Se van acumulando los abrazos que te daré algún día.

Y yo la comparto con otra gran amiga a la que en unos días podré abrazar, Carol de Nuestra Pequeña Cría. Carol está disfrutando de su segundo embarazo de una forma envidiable :) envidiable en el sentido de que al leerla contando sus sensaciones de embarazada consciente entran ganas de embarazarse también. Carol, ya te lo he dicho pero me encanta leerte!

Este premio, Gracias por tu amistad, está ya ampliamente extendido por la blogosfera y además cuenta con un primo-hermano que podeis ver aquí mismo. La verdad es que la imagen que acompaña al premio es preciosa, como lo son las mujeres que me lo acercan, Colo (ya conoceis su blog, verdad? :) ) y Paula, autora de los blogs Caricias de colores... y Nacer y vivir con amor. Que tendrá Ibiza! ;)

Este premio trae 11 preguntas que formula cada blogger que pasa el premio a sus galardonad@s. Y cada galardonad@, además de responder las preguntas que llegan con el premio, debe formular otras 11 preguntas y pasarle el premio a otros 11 blogs amigos.

Estas son las preguntas de Colo:

1. Una ciudad, un color y un olor

New York, el negro y hierbabuena

2. Algo que fácilmente perdonas en los demás y no te perdonas a ti misma

He dado vueltas y vueltas a esta pregunta y no encontraba respuesta. Al final caí en que el problema me lo causaba el tema del "perdonar". Perdonar está relacionado, al menos en mi mente, con la culpa y "culpa" es una palabra que desterré de mi vocabulario y de mi sentir hace un tiempo. La culpa bien vista no deja de ser "responsabilidad" y la responsabilidad no se puede perdonar, solo aceptar. Así que me pregunté.. hay algo en mí que no acepte con tanta facilidad como en los demás? y la respuesta es No.

3. Un recuerdo que te haga escapar una carcajada

La carcajada fácil de mi amiga Rosa, no conozco risa más contagiosa.

4. Un recuerdo con el que liberes una lágrima
Sin duda, cuando recuerdo a mi abuela, mi segunda madre, en el último trecho de su vida y enfermedad mirándome sin verme ni reconocerme.

5. Un libro

Pues hoy elijo la triología de "El Seños de los Anillos". Hay tanto entre líneas..

6. Una canción

Pues ésta misma, Bliss de Muse. Os dejo el vídeo que me encanta. Buen viaje!

7. Algo que te gustaría que fuese obvio para todos

Me gustaría que nadie dudara de que el sol calienta a todos por igual.. sin importar raza, religión, ideología, posición social, nacionalidad, idioma, .. me gustaría que fuerse obvio para todos que en la diversidad está la riqueza del ser humano y que además compartimos planeta con otras especies que, por supuesto, no nos pertenecen.

8. Una situación significativa en tu infancia

Con 7 años, y recién trasladados de casa, mi padre me mandó a un recado en nuestro nuevo barrio. Al bajar a la calle me encontré con mi amiga Rosa que iba a música al lado de mi casa. Cuando se lo conté a mi padre me dijo "¿te gustaría ir a música con Rosa?", yo le dije que sí y bajamos en ese mismo momento a la academia. Los estudios de música y marcaron desde entonces mi niñez y dolescencia hasta que decidí dejarlos con 20 años para ir a la uni.

9. Algo que hayas des-aprendido con los años

A hacerme y a sentirme como víctima.

10. ¿Qué tal enferma eres? (Estoy resfriada y comienzo a llevarlo regular :))

No pido mucho cuando estoy enferma.. solo que me dejen quejarme :)

11. Un sueño para compartir

Que nunca ninguno de nosotros paremos de perseguir nuestros sueños.


Y estas son las preguntas de Paula:

1. Un sonido que te saque una sonrisa
Los gorgoritos de los bebes :)

2. Una canción que te transporte a tu adolescencia

Hay varias pero elijo Rearviewmirrow de Pearl Jam.

3. Tu juego preferido cuando eras niña

Recuerdo horas y horas jugando a la goma en las calles del barrio.

4. Un momento "tierra trágame"

Cuando nos pillaron mangando en una tienda de ropa en Francia a mí y a unos compañeros del instituto.

5. Si cierras los ojos y visualizas un lugar donde evadirte y relajarte, cómo es?

Es una playa desierta mirando al mar.

6. Una frase que te acompaña
Esa de Paulo Coelho que viene a decir.. cuando realmente deseas una cosa, todo el Universo conspira para se cumpla.

7. El regalo más emotivo que te han hecho

Recuerdo que una vez me regalaron un viaje a Barcelona a ver un concierto de los Deftones. Disfruté muchísimo ese regalo.

8. Tu mayor deseo para este año

Conseguir encauzar mi vida profesional por otros derroteros más motivadores para mí y que me permitan, al menos, comer todos los días con mis hijos.

9. Frio o Calor?

Calor! soy una friolera..

10. Una situación que te haga sentir agobio "máximo"

Aunque la situación se está suavizando, me causa mucho estrés las comidas con mi suegra por la insistencia en que los niños coman todo lo que les echa en el plato.. ignorando mis comentarios. El agobio máximo viene por no permitirme sacar lo que surge en mi interior en esos momentos.

11. Que es lo que más te gusta de ti misma?

Me gusta de mí que sé cómo conseguir las cosas que realmente quiero.. y es soñándolas. Así he conseguido algunas de las cosas más importantes de mi vida. ;)


Estas son las 11 preguntas que propongo:
1. Qué ha sido lo mejor de las últimas 24 horas?
2. Cómo celebraste tu último cumpleaños?
3. Cuál es el último libro que has leido o estás leyendo?
4. Qué peli me recomiendas?
5. Tienes tatoos?
6. Y piercings?
7. Qué tal despertar tienes?
8. Me propones un trueque?
9. Te motiva tu trabajo/profesión?
10. Practicas algún deporte?
11. Tienes o piensas tener el número de hijos que te gustaría?

y éstos son los 11 blogs a los que declaro mi amistad a través de éste regalo. Como ya he comentado, el premio está muy extendido y seguro que muchas de vosotras ya lo tendréis pero recibid mi cariño igualmente. Entre vosotras hay viejas y nuevas amigas, con algunas me "veo" más y con otras menos, pero lo cierto es que en vuestras casitas he encontrado un sitio donde pararme de vez en cuando a recibir lo que compartis.. gracias!

1. Bebebibobu
2. El Blog de Sarai Llamas
3. A Flor de Pell
4. Imaginar sonrisas
5. De repente mami...
6. El mundo de Ariadna
7. Amo ser mamá
8. Mi Cucolinet
9. Casa en construcción
10. Los ojitos que brillan
11. Habichuelas Mágicas

Y hasta aquí la entrada de hoy! :)

2 años

Este post llega con un día de retraso pero no podía faltar. Ayer el pequeñajo de la casa cumplió 2 años.. nada más y nada menos. Para mí, mis cumpleaños siempre han sido el momento de parar, volver la mirada atrás y soñar un poco el camino hacia adelante  para ayudar a su construcción. Y como los cumples de la carne de mi carne son en cierto modo míos también..repito este ritual en sus días pero cuidándome mucho de mis sueños.. que al fin y al cabo sus caminos no son el mío aunque discurran muy cerca e incluso se crucen por momentos.. y ya sabéis que hay que tener cuidado con lo que se sueña, no se vaya a cumplir :)

Miro atrás y veo su nacimiento, como no.. será el evento en el que más me he empeñado! ese parto en casa que se fusionaba con el deseo y necesidad de no dejar a su hermana dos días sola y al margen de tan importante acontecimiento familiar y que tanta implicación tendría en su vida. Porque.. sabéis qué? además de nacer un bebé y renacer una madre y un padre.. nacía una hermana! papel duro de asumir en muchas ocasiones y cuya construcción supone asumir la pérdida de lo que se era mientras lo que se gana va poniéndose a punto para poder jugar. Por mucho que los padres queramos preparar y suavizar la situación, la llegada de un nuevo bebe a la familia supone un impacto para todos los miembros, o así es como lo hemos vivido nosotros. La familia nunca más volverá a ser la que fué y sus miembros tendrán que ir adaptándose hasta que el ecosistema adopte un nuevo equilibrio que acoja su evolución. Dos años después todavía estamos adaptándonos, esa es la verdad. Y es que hay que ver lo que cambia un recien nacido en 2 años!

Además, en este tiempo me he dado cuenta de algo.. si bien estoy viviendo y disfrutando de la crianza de mi segundo hijo con la tranquilidad que da el estar segura de lo que una hace, me doy cuenta de que todavía estoy bucando mi sitio como madre de dos, dos que cada vez están más en igualdad de condiciones, por lo menos en cuanto fuerza física se refiere.. todavía estoy buscando mi sitio como madre de dos lejos de la posición de juez que imparte su ley a golpe de martillo. Los conflictos entre hermanos me generan mucho estrés, creo que porque no he encontrado esa posición que busco para gestionarlos. Los gritos, los golpes, los lloros del perdedor, del dolorido, del frustrado.. despiertan en mí una furia con la que me cuesta mucho lidiar y me aleja del sitio que quiero. Tengo que decir que hay momentos maravillosos entre hermanos, eh? sin embargo este es el tema pendiente que tengo ahora mismo y el que me desestabiliza. Para encontrar el sitio que busco parto de esta frase: "la igualdad no es dar a todos lo mismo, sino dar a cada uno lo que necesita". Y enesto estoy ahora mismo, investigándome en este nuevo plano..

Y de J.. qué deciros? lleva 2 años junto a mí y le estoy saboreando lentamente, día a día, minuto a minuto.. con su padre se lleva genial, la primera palabra que dijo fue "teta" y la segunda el nombre de su hermana. Se ríe un montón y es un bailongo. Le encanta escalar y montarse en cosas que ruedan. Hoy le he visto acercarse a L al oirla llorar y con su manita le acariciaba la cara quitándole las lágrimas. También hoy le he visto arrearle en la cabeza con una pieza de construcción de madera. Oouu, eso le ha tenido que doler a mi pequeña grandullona. Le he preguntado a su padre.. "L te convirtió en padre, y J?" me ha contestado "en padre preocupado" :D y es que si algo es J, eso es.. extremo. De casta le viene al galgo.

¡¡FELICIDADES COSITA BONITA!! TE QUIERO

Lo que tenemos y lo que necesitamos

Pensaba en las guarderías.. pensaba cómo acaban algunas madres no trabajadoras (ni en busca de trabajo) llevando a sus bebes a la guardería "unas horitas".. no se supone que éstas ofrecen un servicio a las familias en las que ambos miembros trabajan? Qué necesidad tiene una madre de dejar a su bebe en una guardería pudiéndo estar con él? ¿qué hace que una madre necesite liberarse de la presencia de su bebe durante unas horas? porque ésta es una realidad que se da.

Sin ánimo de juzgar.. sólo con ánimo de buscar respuestas. Y situándome en el mundo ideal desde el cual me gusta mirar para que lo habitual no se confunda con lo normal veo claramente cuál es esa razón, de sobra conocida,.. las madres que cuidan de sus hijos son fantasmas para esta sociedad en la que vivimos, y como fantasmas vagan solas buscando un sitio que no encuentran.  En mi mundo ideal, las madres están fusionadas con sus bebes y están sostenidas.. sostenidas por otras como ellas, que viven la misma situación, sostenidas por sus hombres que no sufren jornadas de trabajo interminables, sostenidas por su familia y amigos que realmente valoran el bien que estas madres están haciendo por sus hijos, por ellas mismas y por la salud integral de toda la sociedad.

Pero en el mundo real la cosa es bien distinta. Pienso en todas esas madres con sus hijos que se cruzan por la calle, igual se saludan o hablan un rato pero siguen su camino.. solas. Pienso en lo que se habla de la necesidad de crear redes de madres y pienso en por qué cuesta tanto.. por qué cuesta tanto pedir lo que necesitamos.. compañía de otras madres con sus niños. Pienso en cómo nuestra cultura nos hace creer que tenemos, debemos ser autosuficientes, no mostrar nuestras debilidades, nuestras necesidades.. no pedir lo que necesitamos.. eso es ser débil.. y el débil no tiene cabida en nuestra sociedad. Esta es una sociedad de fuertes, de depredadores, de indivíduos, de máscaras, de corazas, de "yo puedo", de no pedir porque "ya tiene bastante cada uno con lo suyo". Así nos han construído, lejos del amor al otro para que no nos ayudemos.. para que no nos atrevamos a pedir ayuda, no vaya a ser que nos unamos y nos revelemos. Y las madres con hijos estamos deseosas de pedir lo que necesitamos.. pero nos cuesta. Quizá en el mundo virtual ésto cueste menos, de hecho daros cuenta de la gran cantidad de grupos maternales que existen formando todos ellos una enorme tribu, queda patente la necesidad subyacente, pero en el mundo real.. cuesta.

Y de lo que hablo es de ir más allá de los grupos de apoyo a la lactancia o grupos de crianza que reunen a madres con sus hijos una o dos veces a la semana. Hablo de crear redes en el entorno en el que respiramos día a día. Hablo de no estar toda la semana esperando a esos grupos en los que podemos ser escuchadas y escuchar, y asentir mientras otra mujer habla, y desatar nudos, y sonreir mientras vemos a nuestros pequeños conociéndose junto a otros pequeños sabiéndose seguros junto a sus madres. Hablo de tener esto cualquier día! Y esto depende de cada una de nosotras.. de nuestra capacidad de pedir, de nuestra capacidad de dar, de nuestra osadía para buscarlo, ..  como dijo alguien "el NO ya lo tenemos".

En mi mundo ideal cuento con una red de comadres que me envuelve y me cuida y me ayuda.. y yo devuelvo todo eso con creces.. porque me gusta formar parte de algo así. En mi mundo ideal la vida es mucho más fácil.. puedo enfermar y cuidarme, puedo ir a la pelu, puedo asistir a una conferencia que me interesa, .. y puedo hacer todo esto porque realmente sigo perteneciendo a este mundo, aunque sea una madre que cuida de sus hijos. En el mundo real hay un interés por hacer creer que tener hijos y cuidar de ellos en primera persona es una carga e implica la renuncia a nosotras mismas y a lo que hasta ahora conocíamos como mundo . Las madres ya no tienen tiempo para cuidarse, para mimarse, para enfermar, .. para alimentar su alma y espíritu. Y que nadie me venga diciendo que si quiero eso deje a mi hijo en la guardería.. porque no van por ahí los tiros. Las madres que cuidamos de nuestros hijos no queremos deshacernos de ellos, queremos criarlos pero no en tierra de nadie ni solas.

La sociedad relega a la sombra, por su propio interés, a las madres que cuidan de sus hijos, pero en nuestra mano está no conformarnos y crear una red, una sociedad al margen de la que nos excluye. Para ello tenemos que superar algunas trabas impuestas, y esas trabas somos nosotras mismas.. y para ello tendremos que mostrarnos vulnerables ante nuestras iguales y entonces, lejos de volvernos más débiles como nos hicieron creer,  veremos que somos más valiosas, más poderosas, más libres.. y ya no necesitaremos dejar a nuestros hijos para sentirnos parte de este mundo loco.

Sé que hay mujeres que no se sienten excluídas, que cuentan con sostén.. bien sea familiar o de amigos, estupendo entonces! pero si al leerme algo se ha removido en tu interior y ahora sientes un cierto desasosiego te animo, mujer, a que mires a tu alrededor.. seguro que hay alguna madre que cuida de sus hijos cerca.. esa vecina con la que coincides en el ascensor y cada vez sabes más de su bebe y ella del tuyo, la amiga de una amiga con la que fuiste a clases de preparación al parto y ahora hablas más con ella que con vuestra amiga en común, esas madres con las que compartes horas de parque y también lloros y risas de vuestros pequeños, esa mujer con la que haces buenas migas sin conoceros apenas y que coincidis en la puerta del cole, o en la panadería, o en el grupo de apoyo a la lactancia.. mira a tu alrededor y las verás. Muestrate receptiva y déjate fluir.. no te pongas impedimentos. Te animo, mujer, a que si no tienes lo que necesitas, lo busques.

Dedicado a esas madres con las que comparto..

Educar con el ejemplo, ¿es suficiente?

Los que me conocéis sabeis que soy un gran defensora de educar con el ejemplo. En realidad creo que es la única forma de hacerlo si se quiere respetar el libre albedrío de nuestros hijos. Huyo de cualquier forma de manipulación por muy sutil que sea. Pero estos días atrás he estado reflexionando mucho sobre todo esto. Me pregunto si yo, nosotros, hijos de una educación totalmente manipuladora estamos preparados para ello.. porque nuestro comportamiento está impregnado de todo lo que recibimos.

Siempre digo que en condiciones favorables es relativamente fácil dejar ser a nuestros hijos. Es relativamente fácil limitarnos a acompañarles en su camino. Pero ay! cuando las condiciones se vuelven desfavorables! lo mamado se cuela por agujeros imperceptibles y queda a ojos de todos, sobre todo a ojos de nuestros hijos que todo lo ven. Cuando las condiciones se tornan desfavorables nuestros hijos quedan desamparados.. nosotros, sus madres y padres, desaparecemos como acompañantes amorosos para volver a ser esas niñas y niños que crecieron emocionalmente solos. Entonces somos nosotros los que necesitamos acompañamiento y nos quedamos incapacitados para ser las madres y los padres que queremos para nuestros hijos. Padres desamparados, hijos desamparados. Y nuestro actuar en estas condiciones desfavorables también son un ejemplo para nuestros hijos.

Cuando hablo de condiciones favorables/desfavorables me refiero a nuestro mundo emocional, al de las madres y padres. Porque una rabieta de nuestro hijo, por poner un ejemplo claro, no supone ningún problema si estamos con la claridad suficiente para ver que nuestro hijo solo nos necesita a su lado, acompañándole, acogiendole, ayudándole a trapasar esas emociones que le ahogan, .. pero cuando algo nos pasa, cuando lo frágil dentro de nosotros tiembla, cuando no somos madres ni padres sino niñas y niños, no podemos manejar esa rabieta.. ni la nuestra ni la de nuestro hijo. Y entonces puede que le chillemos o que le ignoremos o que le agarremos violentamente, .. y ese es el ejemplo que se colará sin que queramos, sin que podamos evitarlo en el momento.

Entonces me pregunto.. en estas condiciones, educar con el ejemplo, es suficiente? estamos capacitados para ello?

En un principio pensé que debería apoyar con palabras algunos de mis comportamientos para aclarárselos a mis hijos pero luego me di cuenta de la cantidad de cosas que debía transmitirles sin ni siquiera darme cuenta.. qué estaba buscando? algún método externo para educar sin implicarme? me temo que eso no puede ser.. y más me temo que eso no es lo que quiero en realidad.. no quiero no implicarme con mis hijos. Pero tampoco quiero repetir la historia. No quiero quedarme en el "perdona cariño.." pero volver a caer una y otra vez en la misma piedra.

Ahora mismo, mientras escribo, creo que todos nosotros, independientemente de que tengamos hijos o no, tenemos un niño más a nuestro cargo.. y es nuestro niño interior. El niño desamparado que deja desamparados a nuestros hijos. Y creo que el secreto está ahí.. tenemos que acoger a ese niño y ver cómo se comporta, por qué lo hace así y cuándo.. tenemos que ver qué necesita y dárselo.. creo que según vayamos sanando a nuestro niño interior, las condiciones desfavorables se tornarán más favorables y nosotros seremos más libres. Padres liberados, hijos liberados.

También creo, bueno.. de esto estoy segura, que no se trata de evitar emociones sino de reconciliarnos con ellas. De cada emoción podemos aprender mucho de nosotros mismos.. o eso intuyo por lo menos, porque no he llegado tan lejos aún. Quizá de aquí a un tiempo vuelva a hablar del tema desde otro lado radicalmente diferente.. vamos viendo los detalles del paisaje según avanzamos por el camino. Lo que está claro es que la ma(pa)ternidad consciente es el camino del crecimiento personal.

Os dejo con un video que seguramente ya hayais visto pero os invito a hacerlo de nuevo bajo las reflexiones que he compartido hoy. A mí no deja de impactarme por mucho que lo vea. Gracias por escuchar mis chaladuras.. últimamente no me levanto del diván.

Parto artesanal

Leía hace unos días una entrevista a Michel Odent en el que el periodista le preguntaba por los partos artesanales. Nunca había oido antes esta expresión, parto artesanal, pero me encantó! Encierra mucho significado! Para mí, algo artesanal es algo único, irrepetible, hecho con dedicación, con atención y con amor. Así deberían verse los partos, como algo único e irrepetible y deberían atenderse con total dedicación, atención y mucho amor. Digo que deberían verse porque realmente son así, cada parto es único e irrepetible porque cada mujer y cada ser que nace son únicos y se encuentran en un momento irrepetible de su historia. El nacimiento, el misterio de la vida, momento transcendental y sagrado en madre e hijo, .. nos ponemos al servicio de la vida o lo que es lo mismo, la vida se abre camino a través del amor y de nuestros cuerpos palpitantes al unísono con el universo, con todas las energías que no vemos pero podemos sentir si nos dejamos.. en realidad somos parte de esas energías.. si, hasta tú que en este momento me miras con recelo eres parte de ellas. Si esto no es artesanía no se lo que es.

Sin embargo, la realidad en este mundo de risa y títeres que no ven las cuerdas es muy diferente. Los nacimientos son vistos como meras  intervenciones médicas, que deben adecuarse al protocolo de turno (según los hospitales pueden ser muy diferentes) y están despojados por completo de su carácter sagrado, incluso en muchos lugares están despojados de toda dignidad humana.. es así! Y es que durante años a las mujeres se les ha silenciado, atado, cortado, vaciado, cosido, y todo sin mirarlas a los ojos.. porque si no es imposible hacer esto. Es que hasta a mí me está pareciendo exagerado lo que escribo pero hoy en día me cuentan partos que siguen siendo así.. partos que se realizan en hospitales donde otras mujeres han dado a luz de forma natural y respetada. A qué se debe esto? parece que si no dejas claro que no quieres que te hagan esto y lo otro y quieres parir así y así no vas a conseguir más que intervenciones innecesarias que traerán otras intervenciones esta vez necesarias a causa de las primeras que no tenían sentido. Es que si hoy en día está claro lo que necesita una mujer para parir o, mejor dicho, lo que no necesita.. por qué empeñarse en ello? por qué es necesario que lo exija la mujer? por qué no el respeto como primera opción? por qué no cambiar los protocolos obsoletos? por qué el que te dejen parir o no es una lotería? por qué no se recicla a los profesionales? por qué no informar adecuadamente a las mujeres en las clases preparto? porque, por lo menos en mi entorno, si quieres información completa y libre tienes que pagar, salvo que te toque la lotería de nuevo.. pero más parece que estén preparando a las vacas para ir al matadero que estén dando información a embarazadas para que libremente opten por la opción que desean.. es así!

Conozco a muchas mujeres que han pasado por uno, dos y hasta tres partos y no tienen ni idea de qué las han hecho, ni se cuestionan lo que les han hecho, algunas han sufrido más otras menos pero ninguna ha disfrutado.. algunas solo quieren olvidar, a otras no les hace falta pero la vivencia desde la ausencia no les da mucho que guardar. Para muchas mujeres el parto es un muy molesto trámite al que no pueden escapar, muchas se acercan a él aterradas e intentan pasarlo de puntillas y con los ojos cerrados. No me malinterpretéis, para nada mi intención es juzgar a estas mujeres, solo estoy retratando la realidad.. solo estoy dándome cuenta de cómo son las cosas.. no estoy señalando a nadie con el dedo. Mi intención es que reflexionemos sobre ello.. por qué las mujeres renuncian a este momento maravilloso en sus vidas? por qué las mujeres deciden ausentarse en uno de los momentos en que sus hijos más las necesitan? la respuesta está clara.. mucho se ha escrito sobre la sociedad patriarcal , no creo que yo vaya a aportar nada en este sentido. A la vista está que la mujer está enterrada y ella misma se tiene olvidada hasta el punto de que ni siquiera sabe que existe en ella misma, amordazada pero existe.

Pero en nuestra época la consciencia se amplía.. la formación de los profesionales que están junto a la mujer debería incluír esta nueva sensibilidad. Aunque pueda parecer un asunto de sensibilidad personal.. yo creo que no.. me niego a pensar que esos profesionales tratan así a las mujeres y a sus niños porque disfrutan con su sufrimiento.. más bien creo que se les ha lavado el cerebro y se les ha hecho pensar que realmente necesitan todas esas intervenciones.. y en muchos casos va acompañado de un endiosamiento hacia la profesión que no benefiicia a nadie. Por eso creo que uno de los frentes a trabajar está en la sensibilidad transmitida en la formación de los profesionales.

Por otro lado, los grupos de mujeres, los círculos de mujeres, trabajan directamente con la mujer, con la embarazada, .. en este entorno la mujer puede reconectarse con su esencia divina.. y una mujer diosa exegirá el respeto que se merece.. y se atreverá a vivir plenamente lo que sólo a ella le corresponde. Pero si una mujer no está en ese punto de su camino, igualmente merece tener un parto artesanal! Porque no estoy hablando de partos ideales.. digamos partos en casa, sin epidural, instintivos, sin necesidad de ayuda, orgásmicos,.. no, estoy hablando de partos reales, .. estoy hablando de ver si una mujer quiere o no la epidural, de cuándo la quiere, no de que se de por hecho que la tomará y según entra por la puerta del hospital se le enchufe el gotero, estoy hablando de observar más a la madre que está pariendo y menos al reloj, estoy hablando de que se trate a la mujer y a su hijo con el máximo respeto y que se atienda a esa díada de forma exclusiva, sin esperar nada, observando, con atención, dedicación y amor, .. la epidural no tiene que verse como un fracaso si esa mujer realmente la necesita.. incluso una cesárea puede ser un éxito rotundo.. todo en un contexto "artesano".

Volviendo al término artesanal y al simil con el parto.. mientras que el producto artesanal final es una expresión del artesano, en los partos, los "artesanos" (éstos son los profesionales) no son protagonistas de los partos.. deberían quedarse en una mera anécdota.. no debería haber dudas ni desacuerdos en quién son los auténticos y únicos protagonistas del parto. Esta actitud.. directamente relacionada con el endiosamiento que mencionabamos antes, es la responsable de la desapareición de la mujer en sus partos y de la violencia obstétrica.

Como siempre, el cambio de consciencia tiene que darse en todos los ámbitos.. de nada sirve hacer responsables a los demás de nuestras penurias.. tú como mujer tienes la responsabilidad de elegir dónde, cómo y con quién parir, tienes la responsabilidad de acompañar a tu hijo en su tránsito a la vida de la mejor forma que puedas, .. tú como matron/a, ginecóloga/a tienes la responsabilidad de acompañar a esa mujer y a su hijo en este momento de sus vidas, ofreciendo información y dando seguridad para que ellos, madre e hijo, puedan hacerlo a su forma. Los protocolos deben hacerse más flexibles, más humanos, .. las instalaciones deben adecuarse, las mentes deben abrirse y el sistema debe llegar más allá de los hospitales, atendiendo partos en los domicilios si así lo desean los protagonistas..

Parece que queda mucho por hacer pero no es así, el secreto está en el clic que tiene que suceder en la mente colectiva. Querer es poder.


Nota: sé que no he dicho nada nuevo pero por algún motivo me rondaba todo esto en la cabeza y necesitaba soltarlo.

Gracias por tu amistad

Gracias por tu amistad, Derya! Poquito a poco vamos conociéndonos y me maravilla la calma, la sensibilidad, la ternura y el amor con el que crías a tu pequeña. Te agradezco tus comentarios hacia mí, siempre tan cálidos, y te agradezco este precioso regalo!

Derya es una de las mamis que escribe en el blog Mamás que miman, un blog de madres que crían desde el corazón. Madres comprometidas con el mundo y con sus hijos.. un blog lleno de hermosos sentimientos y recetas riquísimas! Ella se ha acordado de mí al repartir este premio, "Gracias por tu amistad", y estoy feliz de recogerlo!

Este premio es de esos que nos acercan un poco más porque con el envoltorio vienen 5 preguntas, os cuento..

1. Cuál es la frase que te recuerdas con frecuencia?

Pues aunque sea un tópico es ésta "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a tí". Hay otras frases que me repito pero sin duda, esta es la que más tiempo lleva conmigo.. y ahora empiezo a repetírsela a mi niña. Me parece una buena filosofía de vida, no creeis?

2. Qué te ha aportado la maternidad?

La maternidad me ha dado otros ojos con los que mirar al mundo.. al mundo de fuera y también al de dentro. Me doy cuenta de que ya nada es como lo veía antes de ser madre.. ni mejor ni peor.. maravillosamente diferente. También me ha aportado un deseo de consciencia que me da fuerza y seguridad para afrontar mis propias dudas.. mis propios temblores.. porque la maternidad hace temblar.

3. Cuál es el momento inolvidable que tu hijo/-a te ha regalado?

Recuerdo hace unos meses, no se exactamente por qué pero yo acabé gritando al aire totalmente rabiosa. Cuando volví en mí me invadió un sentimiento de culpa que dolía mucho.. me sentía fatal. Me acerqué a mi niña para disculparme y ella acariciándome me dijo "tranquila mamá, no pasa nada, yo te quiero igual aunque te enfades". Y me dí cuenta de que éso era justamente lo que necesitaba oir. Qué linda mi pequeña L. No lo olvidaré nunca.

El momentazo que me regaló J fué verle trepar desde mi vientre hasta mi pecho cuando todavía estábamos unidos por el cordón umbilical en el sofá de mi casa. Me estremezco al recordarlo.

4. Qué te ha quedado pendiente por hacer y sin embargo te encantaría?

Sin duda, hacer caída libre.

5. Cuándo te diste cuenta que ya no eras una niña?

Uhmm, no estoy segura.. supongo que cuando empecé a cuestionar a mis padres con respecto a la crianza de mi hija.

Y ahora, el premio requiere que yo proponga otras 5 preguntas y que las lance a 5 blogs junto con el premio "Gracias por tu amistad".

Las preguntas:

1. ¿Cómo te sientes hoy?
2. ¿Qué ves cuando te miras al espejo?
3. ¿Qué 3 cosas meterías en una caja para que tu hijo/a descubriera, pongamos, a los 20 años?
4. ¿Qué recuerdo guardas de tu niñez?
5. ¿Qué es para tí la amistad?

Antes de pasar el premio a 5 amigas blogueras me gustaría parar un momentito y reflexionar sobre este mundo 2.0 tan raro, maravilloso y nuevo.. y es que hay gente que te mira con una mueca en la cara cuando hablas de amig@s virtuales.. y yo misma me escucho y me saltan algunas alarmas.. y una vocecita me dice "Carol, no te emociones, precaución". Pero sabéis qué creo? Que este mundo virtual lo hacemos personas de carne y hueso, con corazón.. no es un mundo de robots.. y, al igual que en el mundo 1.0, nos cruzaremos con todo tipo de personas.. más o menos afines a nosotr@s, con diferentes motivaciones en esta vida, con máscaras más o menos gruesas, que intentarán aprovecharse de nosotros o no.. y lo bueno que tiene este mundo virtual es que, al faltarnos el sentido de la vista (también falta el tacto pero es éste un sentido tan desaprovechado en el mundo real que ni lo menciono), nos obliga a desarrollar ese otro sentido, esa intuición,.. para adivinar a la otra persona, para asegurar nuestra integridad y si nos abrimos podemos encontrar gente estupenda y verdadera!

Y ahora sí, este premio va para 5 mujeres de carne y hueso y con mucho corazón, con las que comparto cada día parte de mi vida. Gracias por vuestra amistad!

Colo de Buceando en mí
Marta de Mà a mà, pell a pell, cor amb cor
Vanesa de Orquídea Dichosa
María de Madres Cabreadas
Carol de Minerva y su mundo

Muchas amigas se quedan en el tintero.. algunas ya tienen el premio y otras no son menos para mí por no haberlas mencionado aquí, lo sabeis, verdad? somos una gran red de amigas y sé que este premio os llegará a todas.

"La única manera de poseer un amigo es serlo.", Ralph W. Emerson

Hoy me comprometo..

Parece que estamos en fechas que invitan a la reflexión y a la proyección.. parece que con el inicio de cada año se nos da una nueva oportunidad para ir tras nuestros sueños, para no volver a caer en la misma piedra, para cerrar y para abrir, para retomar o para innovar.

Los últimos 4 años he estado muy comprometida con la maternidad, con mi maternidad.. con sacar lo mejor de mí para dar a mis niños y con mantener a raya lo peor, lo que me daña y puede dañarlos. Hoy me doy cuenta de que he estado un poco en contra mía, luchando con una parte de mí que soy yo! si.. demasiado tiempo pensando que "eso" no era mío pero nada más lejos de realidad.

Hoy me comprometo a reconciliarme conmigo misma, a tenderme una mano y a no darme la espalda. Que cómo lo voy a hacer? ni idea.. supongo que tendré que mirarme de frente, mirarme a los ojos, muy al fondo de los ojos.. supongo que me dará miedo pero hoy me comprometo.. tendré que encontrarme conmigo misma en algún lugar seguro, en un lugar que me permita correr, alejarme y volver a acercarme.. tocarme y volver a correr.. para acercarme de nuevo.. si, supongo que podría ser así.

Hoy me comprometo a no volver a engañarme ni engañar a mis niños.. porque cerrar todas las puertas a algo que está dentro es engañarse y hoy veo que a ellos no puedo engañarlos.. ellos tienen otra percepción.. la misma que tuvimos nosotros pero que quedó enterrada hace tanto ya.. hoy me comprometo a escucharlos con todos los sentidos para descubrirme en mi verdad.

Hoy me comprometo a cuidar de mí un poquito más.. física y mentalmente.. mi cuerpo me lo pide. He dejado atrás hábitos que me daban vitalidad y paz.

Hoy me comprometo a sanar relaciones vitales para mí.. mis queridos padres, mi querida hermana.. qué difícil se lo he puesto últimamente.

Y por hoy ya me he comprometido bastante. Realmente necesito hacer todo esto.. y mucho más! pero siento que esto es lo primero, siento que estoy paralizada. pero hoy tengo un plan de escape.

Y termino agradeciendo..

agradeciendo a MaGiA que se haya puesto en mi camino y me haga cuestionarme tantísimas cosas.. pero sobre todo te agradezco, amiga, que me hayas ayudado a verme con claridad en tu último post, amor y odio, sobre todo con esta gran frase "si permitimos que esa madre ideal devore a la madre real que somos comenzaremos a atragantarnos.", me tocó muy dentro.

agradeciendo a mis pequeños porque ellos son mis grandes maestros y mi gran motivación. Y como no.. agradeciendo a mi amado compañero su presencia incondicional vacía de juicios y repleta de amor. Os quiero.

El bien y el mal

Qué es el bien y qué es el mal? Esta pregunta que ha traído de cabeza a filósofos y pensadores de todos los tiempos parece no tener secretos para muchas madres y muchos padres.. o eso se desprende, por lo menos, de la contundencia con la que manejan estos términos.. "pórtate bien", "no te portes mal", "eres un niño bueno/malo", etc..

Deberíamos hacer un esfuerzo y sustituir estas palabras por lo que realmente queremos decir. Porque.. qué está bien? qué está mal? lo que para una madre está bien para otra no lo está tanto y para una tercera está rotundamente mal. Incluso dentro de una familia puede haber discrepancias (y de hecho en la mayoría las hay). Esta ambigüedad deja a nuestro niños desamparados y a merced del adulto (madre, padre, abuela, abuelo, profesor/a, la madre de un amigo o una amiga de la madre). Además les roba el derecho a decidir.. pueden decidir satisfacer nuestros deseos (que no dejan de ser necesidades) o pueden decidir satisfacer las suyas.. pero ésto solo es posible si queda claro lo que les pedimos.

Mensajes tan poco concisos como "pórtate bien" hacen muy probable que los pequeños sigan haciendo eso que nosotros no queremos y entonces lo tomamos como desobediencia o como una tomadura de pelo cuando en realidad lo que pasa es que el niño no sabe qué es lo que queremos que haga o deje de hacer.. porque no se lo hemos dicho! Es una mera cuestión de comunicación. Concretemos un poco más.. ellos no pueden manejarse con conceptos tan amplios y relativos como el bien y el mal.. en realidad ni los adultos podemos.. se hace muy difícil la comunicación. Y todo se complica más aún cuando se otorga carácter absoluto a términos tan relativos e incluyentes como éstos. Casi todo en este mundo depende del cristal con que se mire, aprendamos pues a fluir y no nos quedemos en una posición absoluta.. estática.

El tema del pegar, por ejemplo, es algo en que la mayoría de las madres y padres coinciden, "no se pega", "pegar está mal". Pero cuando es a nuestro hijo al que le pegan primero, la cosa ya no está tan clara. Está bien que un niño responda a un golpe pegando? "si te pegan, pega", este es el mensaje que reciben muchos niños. Pero.. el pegar no está mal? si, pero si te pegan primero no. Cómo?! No veis a las incongruencias que llegamos moviéndonos de forma absoluta por los mares del bien y del mal? Mirándolo desde el relativismo, yo diría que el acto de pegar en sí mismo no está ni bien ni mal. Lo cierto es que pegar puede dañar y ésto es lo que debemos mostrar a los pequeños. En cada situación concreta deberemos atender las emociones involucradas y analizar junto a nuestros hijos las consecuencias. Podemos mostrar otras formas de sacar lo que llevó a pegar. Eso sí puede ayudar a los pequeños.

Pero esto de concretar es mucho más difícil que soltar un rápido e irreflexivo "pórtate bien". ¿Cómo quieres que se porte, es decir, cómo quieres que actúe? ¿Qué crees que es portarse mal? Qué necesidades quedan satisfechas si tu hijo se comporta como tú crees que es lo adecuado? ¿Y qué pasa con las necesidades de tu hijo? ¿las tienes en cuenta a la hora de pedirle que adopte la actitud que tú quieres? ¿la actitud que deseas sería válida en todas las situaciones o solo en ésta? Lo cierto es que el "pórtate bien" no deja de ser un "haz lo que te digo" pero sin decirlo. Cuando vamos más allá se abre un basto campo de posibilidades.. nuevas formas de comunicarnos y relacionarnos con nuestros hijos que, sin duda alguna, nos enriquecerán a grandes y pequeños. No hay comportamientos buenos y malos, solo hay comportamientos movidos por una maraña de emociones, circunstancias, necesidades, .. y esto no podemos obviarlo sin negar a la personita.

Así que insisto, hablemos claro con nuestro hijos. "no podemos tocar las frutas que no vayamos a comprar", "en la biblioteca tenemos que hablar bajito", "en casa de la abuela no podemos saltar en el sofa", "para jugar con el balón hay que salir a la calle, .. y tendremos que tener presente que quizá la edad de nuestros hijos no les permita comportarse como la situación requiere.. y en este punto podemos entrar en otro debate ¿se acepta a los niños en nuestros espacios? porque la verdad.. parece que molestan en todos los sitios.. pero esto lo dejamos para otro momento.

Y ahora, volviendo la mirada hacia nosotros mismos y al mundo de la maternidad, se oye mucho eso de buena madre y mala madre. ¿Qué es ser buena o mala madre? cada uno tendrá sus respuestas pero pensémoslo bien.. una madre es una mujer con una historia detrás que se encuentra en un punto de su camino, con sus sueños, sus miedos, .. y eso la lleva a actuar como lo hace. Todas las madres que conozco quieren lo mejor para sus hijos y los crían como pueden, como saben, como les dejan, .. con sus virtudes y sus limitaciones. No somos ni buenas ni malas madres, ni peores ni mejores.. somos personas que estamos aquí y ahora. Como nos tratemos a nosotras mismas, trataremos a nuestros hijos y a los que nos rodean. El hoy no es igual que el ayer y con seguridad será distinto del mañana. Regalémonos de vez en cuando una pizca más de consciencia y aparecerán nuevos colores, sonidos, texturas y olores para compartir con los que nos rodean.

Yo pido a #PapaConcilia

#PapaConcilia, podría pedirte un montón de cosas para mejorar la conciliación en nuestro país. Algunas de ellas las he sufrido y disfrutado en propias carnes, hay otras que hasta hace poco ni nos atrevíamos a soñarlas por aquí pero hoy sabemos que vecinos nuestros las aplican y funcionan.. por qué no nosotros, entonces? El caso es que aunque podrías hacer con tu magia que se hicieran realidad no haría falta si la sociedad en su conjunto respirara de otra forma, respirara otra conciencia. Y la sociedad en conjunto somos yo, mis compañeros de trabajo, mi jefe, el jefe de mi jefe, mi vecino el autónomo, la profesora de mi hija, el señor presidente del gobierno y sus secuaces, los de la oposición y los que no van ni con unos ni con otros.

La sociedad tiene que empezar a hacerse cargo de sus bebes y de sus madres recien nacidas (las madres siempre son recien nacidas aunque tengan más hijos). Pero aquellos y éstas forman parte de los fantasmas que habitan entren nosotros. Cuando se les empiece a mirar como son, cuando se empiece a ver lo que son, cuando empecemos a ver en ellos lo que fuimos, cuando reconozcamos esa fusión inicial entre los cuerpos que fueron uno, entonces.. solo entonces nos echaremos las manos a la cabeza pensando en las 16 semanas de baja maternal y el mes de baja paternal (lo doy por hecho, el señor Rajoy se lo ha dicho a una amiga mía ;) )

La sociedad tiene que empezar a confiar en la bondad del ser humano. Y se dará cuenta de que las personas, cuando hacemos las cosas por gusto, por vocación, sintiéndonos valoradas y dignas de confianza, hacemos las cosas desde la excelencia. Pero para permitir la vocación en los seres humanos se les tiene que dejar vivir desde el principio movidos por su propio motor, hay que dejar de crear adultos en serie, hay que replantearse el sistema educativo y nuestras escuelas actuales que es lo que hacen hoy en día.. adultos en serie. Cuando ésto cambie se dejará de creer que una persona tiene que estar encadenada a su puesto de trabajo nosecuantashoras para estar seguros de que hará lo que tiene que hacer y entonces.. solo entonces  se le dirá a alguien lo que tiene que hacer y para cuándo y se confiará en que así lo hará. Y de nuevo nos echaremos las manos a la cabeza recordando la oscura época del presentismo. El trabajo por objetivos requiere un hermoso y profundo cambio de conciencia. El trabajo por objetivos permite flexibilizar los horarios, teletrabajo,.. en definitiva, dar espacio y tiempo a las personas para que se ocupen de sus vidas.

Gracias #PapaConcilia! Estoy segura de que algo cambiará después de haberte lanzado todos nuestros deseos. Y como todo no lo vas a hacer tú.. ya sabes a quién puedes llevárselos ;)

Carol.


Yo pido a #PapaConcilia es un carnaval de blogs iniciado por Conciliación Real Ya (CRYA) cuyo fin es recoger vuestros deseos de conciliación. Decidnos, qué pedis a #PapaConcilia?

El concepto del continuum

El continuum, ese concepto tan complejo y sencillo a la vez del que nos hablaba Jean Liedloff en el libro al que este post ha robado el nombre. Según la autora, el continuum es el responsable de que los niños hagan todo lo posible por satisfacer las expectativas de sus progenitores. Según esto, madres y padres, hay que tener mucho cuidado con lo que esperamos de nuestros hijos. Si realmente esperas que se caiga de ese columpio y además insistes en ello, se caerá sin remedio. Por supuesto, ellos no lo hacen conscientemente, lo hacen empujados por su continuum, que no es otra cosa que toda la sabiduría que nuestra especie ha ido adquiriendo durante toda su historia y gracias a la cuál estamos aquí hablando de ella. Es ese instinto que lleva a actuar a cada miembro de la especie de forma que se asegure la supervivencia de ésta. El continuum es el responsable además de muchas otras cosas pero no entraremos en ellas ahora.. quizá más adelante.

Y al igual que los niños perciben claramente lo que se espera de ellos gracias a su continuum, los individuos de una sociedad perciben igual de claro lo que se espera de ellos y, movidos por otro tipo de continuum que nos habita como seres sociales, nos esforzamos por cumplir esas expectativas. Ambos continuums estan en confrontación, no pueden existir a la vez. Para ello, la sociedad se encarga de acallar el continuum biológico que nos acompaña cuando nacemos para poder incrustar sobre él el continuum social. Y cómo lo consigue? imponiendo prácticas antinaturales desde el principio mismo de la vida.

La sociedad se las arregla para que neguemos al niño todo lo que su continuum dice que le corresponde hasta que el niño deja de escucharlo. Pero.. y qué pasa con las madres? Con las madres está pasando algo y muy grande!

Es de sobra conocido el hecho de que las mujeres se reconectan con su naturaleza, con el continuum de la vida, en esta mágica etapa que es la gestación, el parto y la crianza. Algunas de ellas no consiguen vencer al entorno social y desoyéndose a sí mismas, a su instinto, hacen lo que pueden para satisfacer las expectativas sociales.. aún a costa de sus propias necesidades para con su cría. Por qué razón si no se ve en la calle a tantos niños llorando en sus cochecitos sin que sus madres les cojan en brazos, les den pecho, calor, miradas, caricias, susurros, .. En lugar de esto se ve a madres apuradas en llegar a algún sitio donde es de suponer que les pondrán al pecho (por qué no hacerlo ahí mismo?) o a madres que mueven el cochecito adelante y atrás mientras hablan con otra persona o por el móvil o miran un escaparate.. algunas les dedican unas palabras de consuelo al bebe pero desde ahí arriba, sin atreverse a acercarse demasiado.. y otras no consiguen vencer la frustración e impacientes piden al bebe que se calle. Todas éstas mujeres están luchando contra ellas mismas.. alguien (o todo el mundo) les dijo que las cosas son así, que los brazos no son buenos, que el bebe tiene que acostumbrarse a estar en soledad, que tienen que llorar, que el amor de una madre no vale para nada! Pero algo dentro de ellas grita fuerte.. porque esos pequeños seres que ahora lloran desconsolados han sido parte de ellas mismas y todavía lo son a pesar de la obvia separación física. El continuum que habita esos cuerpecitos también habita el cuerpo de sus madres.. y es el que las empuja a consolar a sus hijos, a protegerles, .. si una madre no tuviera estos fuertes impulsos cómo hubiéramos podido sobrevivir como especie? Pero en estas mujeres el continuum social se impone sobre el continuum de la vida.

Hay otras mujeres que quizá no se esperaban lo que les está pasando.. algo les hace querer tener a sus bebes en sus brazos todo el rato! su continuum social consigue mantener a raya a su continuum biológico mientras las condiciones son normales pero en cuanto éstas se muestran adversas y la cría llora es el continuum biológico quién domina la situación y esa madre, que se ha estado aguantando las ganas de coger a su bebe, enseguida lo toma entre sus brazos y se lo acerca al pecho sintiendo un gran alivio. En estas mujeres hay una lucha de continuums y pronto acabará por imponerse uno. Cuál de ellos será dependerá en gran medida del entorno de la mujer.

Pero también se ven a madres con sus bebes y niños en brazos, apoyadas en portabebés que les permiten mantenerlos pegaditos a sus cuerpos mientras realizan otras tareas, sin tener que soltarlos para nada.. ni siquiera para darles de mamar. Son mujeres que se escuchan a través de sus hijos.. y así logran saber que lo que sus recién nacidos necesitan es justamente lo que tenían en el útero de su madre, comida sin restricción, movimiento vital y calor corporal. Y solo el cuerpo de una madre es capaz de ofrecer ésto.  En estas mujeres el continuum biológico se torna más fuerte que el continuum social. Qué maravillosa es la vida! no deja de darnos oportunidades una y otra vez!

Pero por qué tenemos que elegir entre nuestra condición biológica y la social? Porque la sociedad se empeña en desterrar de nuestros cuerpos la sabiduría de la Naturaleza? El reto que se nos presenta como especie es justamente éste.. ser seres sociales sin renunciar a nuestro pasado biológico, nuestra esencia natural, nuestro instinto animal. Y para conseguir ésto habrá que empezar por el principio mismo de la vida.. cuando el continuum se muestra con toda su fuerza. En nuestros hospitales, nuestros profesionales no respetan la vida.. la han reducido a una mera intervención rutinaria y a sus protagonistas se les ha despojado de su esencia divina en éste milagro que es la vida. Somos extraídos y anulados.. suena exagerado pero es así en muchísimos hospitales de todo el planeta! Empecemos por el principio y el resto vendrá solo.

Luchas de Poder vs Juegos de Poder

De un tiempo a esta parte vengo observando el poco margen de acción, reacción y decisión que se les deja a los niños. Es que se les dirige en todo!

Bájate de ahí. No te subas ahí. Ponte la chaqueta. No te quites la chaqueta. Cómete eso. No comas más. Eso no se hace. Haz lo que te digo. No cojas eso que no es tuyo. Déjale eso al niño. Da una beso a la abuela. Mira! tu amiga Anita, dile hola.. o dile adiós. No corras. Venga date prisa. No le pegues que no te ha hecho nada. No llores que no te ha hecho nada. Dale un beso y pídele perdón. Qué se dice? No, esos zapatos no, estos. Basta ya. Sigue. No te enfades. No grites. No llores. Vamos a casa. Vamos a la calle. Vamos al cole.

La verdad es que algunos padres no ceden nada.. tienen que estar agotados! porque estar en contra todo el santo día y por todo.. tiene que ser agotador! Cuando no es un "no" suele ser un "vale, pero un poco", "vale, pero solo uno", "vale, pero ten cuidado", "vale, pero sin caerse", "vale, pero no lo rompas".. aaaaah, solo de escribirlo me estoy estresando! cómo van a estar los niños?! pues así.. estresados, histéricos, frustrados, rabiosos, impotentes.. o resignados, derrotados, hastiados, .. Por qué costará tanto decir "sí", un sí rotundo. Os habéis parado a pensar cuántos sí's llegáis a decir en un día a vuestros hijos? Haced la prueba y contadlos mañana mismo (yo también lo voy a hacer).. seguro que son poquísimos comparados con todos los no's y los valepero's que les regalamos por nada.

No me voy a meter en cuándo decir "sí", cuando "no" y cuando "vale pero", porque eso es cosa de cada uno, de cada familia y además no pretendo tal cosa.. es totalmente circunstancial y sería un despropósito solamente el intentarlo. Sin embargo sí invito a reflexionar del por qué de tanto control sobre los niños, por qué lo hacemos? lo hacemos inconscientemente o es algo meditado? Tenemos miedo quizá a que "se nos suban a las barbas"? Creemos que educar es controlar? o que controlar es educar? Hay algo en nuestro interior que nos impide proporcionar una libertad segura a nuestros hijos?

Por un lado está esa idea tan generalizada de "tiene que aprender a que no puede salirse siempre con la suya". Nunca he entendido esto.. no acierto a encontrar los fundamentos en los que se basa esta afirmación que mantiene a tantas madres y padres en una continua lucha de poder con sus hijos. No sé por qué causa deben aprender esto. Ni tampoco se qué cosa terrible pasará si no lo aprenden. Cuáles son las ventajas? Yo no veo ninguna.. ni para el niño ni para sus padres. Aunque a priori pueda parecer que hay una gran ventaja para los padres, esa de que se haga su voluntad, la realidad es que estas luchas de poder (siempre iniciadas por los adultos) no hacen sino alejar a las madres y padres de sus hijos y dañar la confianza de éstos en aquellos. Además no favorecen la autonomía del niño ni su autoestima y solo crean sentimientos de impotencia que si no encuentran salida acabarán desembocando en ira, rabia, depresión, ..

Por otro lado veo una auténtica falta de confianza en la capacidad de autoaprendizaje de los niños. Ellos aprenden de su entorno observando y experimentando. Esta falta de confianza es la causa de que muchos adultos creamos que a los niños hay que dirigirles en todo porque ellos no saben. Y lo cierto es que tienen una capacidad de aprendizaje increíble. Es curioso que muchos digan eso de "que los niños son muy listos, saben mucho" haciendo así alusión a esa capacidad, que muchos les atribuyen, de manipuladores y, sin embargo, a la vez crean que son tan "tontos" que sin sus continuas indicaciones (en el mejor de los casos porque muchas son órdenes en toda regla) no serán capaces de nada en este mundo.

Y los niños cómo creéis que se sentirán? al negarles el control de sus propias vidas les creamos una necesidad de poder que intentarán satisfacer de mil y una formas.

¡¿El control de sus propias vidas?! sí.. el control de sus propias vidas. Nosotros, como madres y padres, tenemos que proveerles de un entorno seguro para que puedan experimentar la libertad de controlar su vida y de sentirse poderosos. Y bueno.. sobra decir que en esta vida todos nos vamos a encontrar con muros.. y esos muros son las leyes físicas que gobiernan el mundo en el que vivimos (la gravedad es una de las más conocidas por las madres y padres ;) ) y las necesidades de aquellos con los que compartimos espacio y tiempo.

Retomando.. cómo intentan satisfacer los niños esa necesidad de poder? pues iniciando juegos de poder. Esto concepto aparece en el libro de Naomi Aldort "Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos" (eso es imposible!, me dijo hace poco un padre :D). Los niños inician por sí solos estos juegos para poder satisfacer su necesidad de poder. El problema es que muchas madres y padres las tomamos como luchas de poder.. y el conflicto está servido. Uno de los ejemplos que se muestran en el libro es una típica escena que en mi casa, por lo menos, se repite a menudo (con un niño de 21 meses) y es la de volcar una caja de piezas de construcción que acabamos de recoger. Esto puede exasperar a cualquiera, no? pero si vemos lo que realmente es, podemos unirnos al juego iniciado por el niño y responder teatralmente "Oh, no! todas las piezas tiradas por el suelo! tendré que recogerlas otra vez!" seguro que el niño se va a partir de risa.. y casi seguro que cuando las tengamos de nuevo recogidas el pequeño va a volver a tirarlas.. si nos mantenemos en el juego y le seguimos la corriente el niño parará cuando su necesidad de poder quede satisfecha. Algunas y algunos os estaréis echando las manos a la cabeza en este momento, verdad? pero dejareis de hacerlo cuando lo veáis como lo que es, un juego, cuando lo veáis como tiempo invertido en vuestro hijo, ..

Y añado que para un niño todo es un juego.. y lo usan para relacionarse con el resto, para conocer el entorno, para equilibrarse, para sanarse, .. si conseguimos situarnos en esta maravillosa onda junto a ellos las luchas de poder desaparecen. Si, por el contrario, intentamos que ellos vivan en la nuestra, las luchas de poder serán nuestra forma de relacionarnos con nuestros pequeños maestros. Se que estar las 24 horas del día en esta tesitura es casi imposible.. porque los adultos tenemos otras responsabilidades, obligaciones, .. que nos llevan a nuestro terreno pero intentémoslo! intentemos vivir todo el tiempo que seamos capaces como niños, viviendo sus juegos y tomándoles en serio.. porque es así como nos dicen sin palabras lo que necesitan.

Hagan juego amig@s!

Flores!

Hace unos días que llegaba a este blog un duendecillo de la mano de Colo, llenándolo todo de magia. Y ahora me trae estas flores preciosas para seguir poniendo bonita mi casita. Mil gracias Colo! A estas alturas ya sabes todo lo que te quiero, verdad?

Tod@s la conocéis pero os lo recuerdo, Cocolina es la autora del blog Buceando en mí, llenito de textos maravillosos que nos regala solo por visitarla. Yo tengo varios posts suyos guardados en la caja de "abrir cuando se necesite una sonrisa" :) como Bonita, Estrellas en mi leche, El Encuentro, En la ciudad sin nombre o Con decir "Te quiero" . Por deciros algunos.. yo os recomiendo que abráis su blog por cualquier "página" y os dejéis llevar..

Actualizo el post en este punto.. y es que Ira, del blog Mà a mà, pell a pell, cor amb cor y yo nos hemos lanzado un ramito a la vez :) Gracias preciosa! Me alegra mucho el que me tengas en tus pensamientos.

Y mi casita se sigue llenando de flores! Que alegría me dais con cada ramo! Gracias a Carol, de Mi pequeña cría, que además de este ramo hace poco me ha dedicado unas palabras de amor que me tiene todavía emocionadita. Yo también te quiero, Carol!

Y gracias a Marian, del blog De repente Mami, que nos hemos conocido hace poquito pero me encanta como nos cuenta sus vivencias, de forma sencilla, directa y desde el corazón. Recojo tu ramito con mucho cariño, Marian.

Ahora me toca a mí repartir flores, el premio requiere pasarlo a 10 blogs así que allá voy. Pero antes aprovecho la ocasión para deciros, mamás blogueras, que en los últimos dos meses mi ciber-vida cuenta con menos tiempo libre y os tengo abandonadas a muchas de vosotras. Leer os leo pero mis comentarios han bajado considerablemente. Solo quería decíroslo.

Ahora sí! va un ramito de flores para cada uno de los siguientes blogs:

Vanesa de Orquídea Dichosa
Ira de Mà a mà, pell a pell, cor amb cor.
Zary de La mamá de Sara
Paula de Mamá de una Monita
Saria de El Blog de Sarai Llamas
María M. de Crianza con Apego
Porfinyomisma de Por fin, Yo misma
Andrea de BeBeBiBoBu
Mamáreciente de Me gusta ser Mamá
Catalina de Mamá también sabe

Entre ellas hay viejas y nuevas amigas pero todas ellas me dan mucho de diferentes maneras. Lanzad vuestros ramos!

4 años

Hoy mi pequeña grandullona cumple 4 años! 4 añitos!! 4 añazos!!! madre mía.. no se si es mucho o es poco. Parece que llevo toda la vida junto a ella pero tan solo son 4 años.. 4 añitos!.. 4 añazos!!

L, mi gran maestra en esto de la maternidad. Tengo una suerte.. porque tiene muchísima paciencia conmigo, y además sabe como tratarme para sacar lo mejor de mí. Me desarma para que tenga más espacio, más perspectiva, más opciones.. y solo así puedo componerme de nuevo pero de una forma diferente. ¿Cómo lo hará con lo pequeñita que es? No cede ante mis caprichos, bueno.. a veces si que lo hace.. pero me refiero a esos caprichos que la suponen un "dejar a parte" algo importante de ella misma. Es lista mi niña o no? :) Tampoco cede a mis rabietas.. y menos mal.. porque de esta forma he podido ver que la rabieta está en mí y sólo en mí.. no es ella la que tiene que solucionarme la papeleta. Y además, junto a mi pequeña estoy aprendiendo a canalizar de forma no-destructiva esos sentimientos que a veces nos inundan , hacen que nos hierva la sangre y nos convirtamos en un volcán apunto de explotar. Es ella mi gran motivación para no dañar al mundo con mis "incontinencias".

L me trata con un inmenso amor.. siempre tiene un "te quiero" en los labios, un "no pasa nada mamá, lo recoges y ya está", un "estás triste? quieres un beso?", un "aunque te enfades conmigo te sigo queriendo". Y para que os voy a engañar.. también tiene un genio de la leche! y le encanta hacer rabiar a su hermano! y grita un montón (ejem).. si, esa es mi niña.. y la quiero como es.

En estos 4 años he comprobado algo que ya intuía.. no hace falta alzar la voz, ni poner cara de enfadada, ni culpabilizar, ni atemorizar.. para criar solo hace falta mucho amor, respeto, comprensión, confianza y hacerse cargo una misma de su propia historia. Nuestros hijos no son los culpables de lo que tenemos dentro.. solo es que la maternidad vivida plena y conscientemente deja al descubierto toda nuestra alma con sus heridas y sus medallas. Nos dan la mejor oportunidad para sanarnos junto a su amor, sus miradas, sus vocecitas, sus caricias y sus besos. Siempre que, en relación a nuestros hijos, hagamos algo que nos duele es que nos hemos equivocado. En serio! No es verdad eso de "quién bien te quiere te hará llorar" o "la letra con sangre entra", no! Estas actidudes cerradas no nos dejan sentir a nuestros hijos, sus necesidades, sus deseos, sus miedos, ..
Lo mejor de todo es que queda mucho camino por delante.. en el que descubriremos juntas muchísimas cosas más, la una de la otra y las dos del mundo. No estamos solas.. nos acompañan su padre (mi amado compañero) y su hermano.. y todos aquellos que comparten con nosotros el mundo 1.0 y 2.0!

Hoy es el cumpleaños de mi pequeña y yo la miro y me siento tremendamente orgullosa de la niñita en la que se está convirtiendo. Como me ha dicho mi compañero al preguntarle si quería aportar algo al post de hoy.. "estos 4 años han sido una gozada!".

¡¡FELICIDADES MI AMOR!! TE QUIERO

Un duende anda suelto

Mi amiga y compañera ;) Cocolina, del blog Buceando en mí, de la que soy una fan incondicional porque es una persona lindísima y además tenemos una conexión, para mí, especial (aunque much@s sentirán lo mismo, es que Colo es así), se ha acordado de mí al repartir un premio con duende. Gracias Cocolina!! Tu blog sí que tiene duende!!

Para recoger este premio hay que entrar en un pequeño juego que consiste en escoger una palabra favorita. La palabra de Cocolina es Acuarela :) suena dulce y colorida, verdad? Yo me he decidido por una palabra también muy colorida y que siempre me ha gustado.. solo el pronunciarla te obliga a sonreir.. Arco Iris. Además huele a mojado y da calorcito.. siempre sorprende.. recuerdo llorar de emoción al comtemplar alguno y saber que no durará mucho.. porque esa es otra de las cosas que tienen los arco iris, el instante! Espero que disfruteis de muchos muchos Arco Iris :)

Quiero pasar este premio a otra gran amiguita virtual, y es que es pensar en duendes y venirme ella a la cabeza. Se que lo tiene pero no puedo evitarlo, su blog tiene duende, y es.. Bren, de Amo Ser Mamá. Felicidades!! :)

Tics sociales

Sábado por la mañana. Voy con mi hija a una de las fruterías a las que somos asiduas. Hacemos la compra y a la hora de pagar mi hija se queda mirando una bandeja de bombones que hay al lado de la caja (como siempre), la frutera coge uno y le dice "toma L, por lo bien que te has portado". Ya en la calle lo primero que me dice mi hija es "me ha dado un bombón por portarme bien, si me hubiera portado mal no me lo habría dado". Mis ojos como platos. Le digo "y qué crees que es portarse mal", no sabe responderme.. "uff (pienso) no está tan estropeada".

Martes por la tarde. Volvemos a la frutería. Hacemos la compra como siempre y en la caja L me mira y me dice susurrando "me he portado bien, quiero un bombón" :O

A ver, mi niña ni el sábado se portó mejor que otros días ni el martes peor que otros. Si a la frutera le apetecía regalar un bombón a L por qué coño no se lo dio sin más.. con un simple "toma L".. sin más explicaciones! y si quería justificarse pues bien podría haber añadido un "que sé que te gustan" pero no, tiene que soltar un "por portarte bien", ese tic social que tanto confunde a los niños.. porque mi hija no se explicaba por qué el martes no le daban un bombón si ella se "había portado" como siempre. Y tengo que añadir que el sábado dudo mucho de que esa mujer observara a mi niña mientras hacíamos la compra porque estaba atendiendo a otros clientes. Le roba a mi hija la oportunidad de sentir agradecimiento por el regalo recibido y ella misma se priva de ese dar incondicional que tan bien hace al ser humano.

Martes por la tarde (después de la frutería). L con su padre se reunen con una tía del papi para recibir un regalo de cumple (el lunes cumplía años mi compañero). Llegan a casa y L está contentísima por una cestita con caramelos que le ha regalado la tía. Más tarde mientras la ponía el pijama:

YO: y qué tal la tía? que te ha contado?
L: nada, a mi nada, solo le ha contado al aitatxo.
YO: pero no te ha regalado los caramelos?
L: si, solo me ha dicho que si le daba un beso me daba un regalo.
YO: (otra vez ojiplática) pero eso no es un regalo! es un cambio!
y aprovecho para hablarle de los regalos, de los actos de amor, de que los besos no se cambian, y blablabla.

Esto de conseguir besos de los niños por medio de sobornos es otro tic social que me parece incluso peligroso. Porque a nadie le extraña que una tía o tío, o una abuela o abuelo exija besos a cambio de caramelos o juguetes o cualquier cosa a la que un niño no se resista, pero si es un desconocido quien pide besos a cambio de no-se-qué, la tía, el tío, la abuela y el abuelo se echarían las manos a la cabeza. Pero qué pretenden que hagan los pequeños? Les están enseñando que sus besos son una moneda de cambio válida, y si esto lo reciben con mucha frecuencia no nos extrañe que sean ellos mismos quienes ofrezcan sus besos para conseguir eso que quieren. Quitan todo el sentido a los besos como demostración de afecto y no propician en los niños el autorrespeto y autoprotección del propio cuerpo y la autodeterminación. Además se transmite un nada se da por nada, desaparecen los actos de amor, el altruismo, el placer de dar y recibir,..

La frutera y la tía ni se imaginan por un momento el impacto que sus actos tuvieron en mi niña, es más, no creo que hayan vuelto a pensar en ello. Actúan inconscientemente, llenas de esta forma horrible que nuestra sociedad tiene de tratar a nuestros niños, no ven las consecuencias, que digo! se reirían si les hablara de las posibles consecuencias! porque los actos inconscientes no casan con la responsabilidad de los actos, solo saben que se sienten bien, esa sensación de control del otro produce placer, un placer que sólo satisface al ego.

Y lo que lo hace todo más absurdo, si cabe, es que apuesto que tanto la frutera como la tía esperaban un gracias de mi hija. Pero por qué, me pregunto, por qué mi hija debería estar agradecida? los regalos condicionados al comportamiento, esto son recompensas y castigos, no despiertan agradecimiento sino que enganchan en un peligroso juego de manipulación que en poco tiempo se convierte en bidireccional (esto es lo que los adultos no saben ni se esperan) "como no te has portado bien no te doy", "como me he portado bien me tienes que dar". Y los regalos condicionados a actos son un mero intercambio "te doy si me das".. dónde cabe aquí el agradecimiento? (Más sobre la gratitud y las "gracias" de los niños en ¿Qué se dice?)

Como se suele decir, no podemos mantener a nuestros hijos en una burbuja así que lo único que nos queda es estar a su lado mientras van descubriendo este mundo loco y a los personajes que lo habitan. Estar a su lado mientras vivimos en este circo del que somos protagonistas y espectadores a la vez. Ayudarles a habitar el sitio que ocupan y a que sean ellos mismos quienes muevan sus cuerdas.

Una ventana a Conciliación Real Ya

A finales de Septiembre os hablaba aquí de Conciliación Real Ya. Entonces acababa de nacer y crecía a pasos agigantados en Facebook y Twitter. Lo que en principio fué un grito de madres diciendo a una voz "QUEREMOS CRIAR A NUESTROS HIJOS, NO QUE NOS LOS CRIEN" enseguida tomó otra dimensión convirtiéndonos en un grupo de personas totalmente heterogéneo gritando esta vez "QUEREMOS CONCILIAR CON LA VIDA".

Durante este mes y pico han surgido nuevas necesidades, las redes sociales nos limitaban y teníamos que salir al mundo.. y hoy es el día que hemos abierto esa ventana en forma de web y blog a través de la cuál todo el que quiera podrá mirar dentro de Conciliación Real Ya. Podrá mirar y participar de diferentes formas.. se abrirán debates para que entre todos fijemos objetivos, se publicarán las experiencias de conciliación de aquellos que quieran compartir, se recogeran ideas y propuestas, se ofrecerá información y noticias sobre conciliación en nuestro país y en otros, se recogerán las acciones de CRYA en los diversos frentes en los que trabaja,.. Os invito a pasaros y a verlo vosotros mismos!

web: www.conciliacionrealya.org
blog: blog.conciliacionrealya.org

Conciliación Real Ya se inició a raíz de la preocupación que una madre plasmó en su blog por no poder compaginar adecuadamente su vida laboral con la personal y familiar, sobre todo con su faceta de madre.

A partir de aquí surgió un movimiento casi espontáneo que reunió a tantas otras familias que sentían lo mismo que esa madre bloggera, ese mismo "nudo en el estómago".

Así, hace poco más de un mes, nacía en las principales redes sociales un proyecto para trabajar propuestas concretas relacionadas con la conciliación laboral y familiar, Conciliación Real Ya.

Esta plataforma reunió en menos de dos semanas a más de 800 seguidores en facebook y a más de 500 en twitter. Viendo que es necesario un lugar virtual de encuentro común, el trabajo que se ha realizado hasta el momento y el que queda por hacer, que aún es mucho, se va a ir recogiendo en una página web propia, www.conciliacionrealya.org.

Este espacio virtual nace para recopilar y ordenar las ideas, peticiones, información y documentación necesarias para materializar una propuesta realista que permita conseguir en nuestro país una conciliación beneficiosa no sólo para las familias, sino también para las empresas y para toda la sociedad.

Si no sabes qué hacer mejor no hagas nada

Estoy llegando a un punto en el que me estoy haciendo consciente de mis respuestas automáticas, de mis reacciones.. esas de las que la mayoría de las veces me arrepiento incluso antes de que acaben. Por otro lado, también me veo en muchas situaciones en las que no se qué hacer, que decir, cómo actuar, .. antes, ante ésto, me dejaba reaccionar pero ahora no.. ya que las veo venir y las evito (aunque no siempre lo consigo). Así que ahora me encuentro con un vacío de acción que lejos de ser perjudicial me da el espacio suficiente para tomar la decisión de hacer o, más importante aún, no-hacer, de decir o no-decir. He llegado a la conclusión de que si no sabes qué hacer mejor no hagas nada. Esto sirve para todas las facetas de la vida pero yo lo estoy experimentando sobre todo con mis hijos.

Y qué hacer mientras no se hace nada? porque es muy fácil decir "no hagas nada" pero qué ocurre con todo el barullo que tiene una en su interior? y la presión del exterior? yo me estoy limitando a estar.. a observarme, a escucharme, y a escuchar al otro desde el silencio.. incluso a veces desde su silencio. La cuestión no es no hacer nada, que puede parecer eso, no se trata de mirar hacia otro lado, de "pasar", de ignorar lo que sucede fuera y dentro, se trata de no hacer lo que no queremos. Siempre hay tiempo de hacer o decir más adelante.. pero desde la reflexión, no desde la reacción.

Yo realmente creo que para criar, educar a nuestros hijos no hace falta regañar, ni echar broncas, ni hacerles sentir mal ni culpables, ni castigarles, por supuesto que no hace falta pegarles, humillarles, insultarles .. no hace falta hacerles llorar. Siempre que he reflexionado a cerca de una conducta de mis hijos que no me gusta, que no me parece apropiada, que me violenta he llegado a la misma conclusión.. lo único que puedo hacer es darles ejemplo. Lo primero que deberíamos hacer cuando vemos algo que no nos gusta en nuestros pequeños es mirarnos a nosotros mismos.. porque igual debemos cambiar también esa conducta.. o no creeremos que lo que es lícito para nosotros no lo es para nuestros niños, no? Debemos ser honestos en este tema.. si no difícilmente conseguiremos otra cosa de nuestros hijos. Cuántas veces he visto actitudes en mi pequeña que hacen encenderse algo dentro de mí y en las que claramente me veo reflejada! Cómo decirle simplemente que no haga eso?! Y qué pasa conmigo? tarde o temprano nuestros hijos serán capaces de decirnos claramente "y tú por qué lo haces?"

Esto de dar ejemplo es con vistas al futuro y lo veremos claro después de una pequeña reflexión.. y en el momento, o después de ese tiempo de reacción del que hemos hablado, se puede hablar con ellos para expresarles cómo nos hemos sentido ante "eso" que creemos que hay que tratar. Hablar desde nuestra experiencia, nuestro sentir.. con la intención no de hacerles sentir mal si no de transmitirles nuestra preocupación, nuestro malestar, nuestro parecer.. para decirles cómo nos gusta actuar a nosotros en esas situaciones (esto es dar ejemplo que luego tendremos que apoyar con actos, claro), para darles información que no tengan. Y después nos toca escuchar.. pero escuchar sin (pre)juicios, desde el corazón.. y casi puedo asegurar que en este punto es donde acabaremos sonriendo, abrazándoles, incluso llorando, .. si albergábamos ira se desvanecerá.. porque nuestros pequeños son auténticos y hablan como sienten.. si les dejamos.

Y ahora tengo que reconocer que no siempre he sido ni soy capaz de hacer esto que predico.. que he reaccionado y reacciono! si! y he soltado un grito, o una frase hiriente, .. y jamás me ha quedado la sensación de "hacer lo correcto".. eso tenía que ver más conmigo que con ellos, era mi reacción, era mi propia historia. Y la prueba infalible de ello es que ante la misma actuación de mis hijos en dos días diferentes mi reacción es diferente, según mi estado de ánimo, el grado de paciencia, etc. Pero ésto no solo me ocurre con mis hijos.. también me ocurre con el resto del mundo.

Me parece importantísimo diferenciar entre un grito con la intención de "educar" y un grito como reacción en un momento determinado. Ante lo último y el sentimiento de culpa o de "malhacer" que pueda aparecer no temamos pedir perdón a nuestros hijos, como lo haríamos con cualquier otra persona, y explicarles nuestra situación, "estoy cansada", "estoy nerviosa", "no se qué me pasa hoy", sin duda ésto les tranquilizará y les liberará de sentirse responsables de nuestro "humor" además de restablecer la armonía y el amor entre ellos y nosotros.

Otra cosa de la que me estoy dando cuenta es que en la mayoría de los conflictos entre niños da igual qué ha pasado. Para qué queremos saberlo? seguramente solo sirva para poder señalar a un culpable. Pero es que importa realmente ésto? acaso los sentimientos del "culpable" no deben ser acompañados y comprendidos? lo que realmente importa es manejar los sentimientos que en esos momentos existen.. no hagamos de jueces porque puede que nos equivoquemos. Dejemos a las consecuencias naturales actuar.. a la justicia poética.. a nuestros ojos todo puede parecer muy diferente de lo que realmente es. Debemos consentir el golpe que asesta el agredido? por qué agrede el que lo hace? un sentimiento de rabia o impotencia es el mismo en cualquier niño, haya hecho lo que haya hecho.. mejor que dar lecciones acompañemos a nuestros niños en esos momentos. Luego a solas ya hablaremos de lo ocurrido..

Las situaciones en público pueden causarnos mucho estrés a los padres, podemos sentir muchas presión ante los ojos de los otros, podemos vernos obligados a actuar incluso en contra de nuestros principios de crianza.. a mi me ha pasado y me pasa.. es un tema que tengo pendiente.. entonces es muy fácil que nos pueda la reacción. Pero repito! me estoy refiriendo a no hacer lo que no queremos hacer! si vemos claro cómo actuar, si lo vemos desde la serenidad de la no-reacción.. adelante.

Hay noches que me duermo con una tristeza infinita al reconocer situaciones vividas durante el día en las que no acompañé a mis hijos.. el dormirme acurrucadita a ellos y susurrarles un "lo siento" me permite coger fuerzas y comprometerme para no volver a tropezar en la misma piedra. Mañana si no sé qué hacer mejor no haré nada.