martes, 10 de enero de 2012

El bien y el mal


Qué es el bien y qué es el mal? Esta pregunta que ha traído de cabeza a filósofos y pensadores de todos los tiempos parece no tener secretos para muchas madres y muchos padres.. o eso se desprende, por lo menos, de la contundencia con la que manejan estos términos.. "pórtate bien", "no te portes mal", "eres un niño bueno/malo", etc..

Deberíamos hacer un esfuerzo y sustituir estas palabras por lo que realmente queremos decir. Porque.. qué está bien? qué está mal? lo que para una madre está bien para otra no lo está tanto y para una tercera está rotundamente mal. Incluso dentro de una familia puede haber discrepancias (y de hecho en la mayoría las hay). Esta ambigüedad deja a nuestro niños desamparados y a merced del adulto (madre, padre, abuela, abuelo, profesor/a, la madre de un amigo o una amiga de la madre). Además les roba el derecho a decidir.. pueden decidir satisfacer nuestros deseos (que no dejan de ser necesidades) o pueden decidir satisfacer las suyas.. pero ésto solo es posible si queda claro lo que les pedimos.

Mensajes tan poco concisos como "pórtate bien" hacen muy probable que los pequeños sigan haciendo eso que nosotros no queremos y entonces lo tomamos como desobediencia o como una tomadura de pelo cuando en realidad lo que pasa es que el niño no sabe qué es lo que queremos que haga o deje de hacer.. porque no se lo hemos dicho! Es una mera cuestión de comunicación. Concretemos un poco más.. ellos no pueden manejarse con conceptos tan amplios y relativos como el bien y el mal.. en realidad ni los adultos podemos.. se hace muy difícil la comunicación. Y todo se complica más aún cuando se otorga carácter absoluto a términos tan relativos e incluyentes como éstos. Casi todo en este mundo depende del cristal con que se mire, aprendamos pues a fluir y no nos quedemos en una posición absoluta.. estática.

El tema del pegar, por ejemplo, es algo en que la mayoría de las madres y padres coinciden, "no se pega", "pegar está mal". Pero cuando es a nuestro hijo al que le pegan primero, la cosa ya no está tan clara. Está bien que un niño responda a un golpe pegando? "si te pegan, pega", este es el mensaje que reciben muchos niños. Pero.. el pegar no está mal? si, pero si te pegan primero no. Cómo?! No veis a las incongruencias que llegamos moviéndonos de forma absoluta por los mares del bien y del mal? Mirándolo desde el relativismo, yo diría que el acto de pegar en sí mismo no está ni bien ni mal. Lo cierto es que pegar puede dañar y ésto es lo que debemos mostrar a los pequeños. En cada situación concreta deberemos atender las emociones involucradas y analizar junto a nuestros hijos las consecuencias. Podemos mostrar otras formas de sacar lo que llevó a pegar. Eso sí puede ayudar a los pequeños.

Pero esto de concretar es mucho más difícil que soltar un rápido e irreflexivo "pórtate bien". ¿Cómo quieres que se porte, es decir, cómo quieres que actúe? ¿Qué crees que es portarse mal? Qué necesidades quedan satisfechas si tu hijo se comporta como tú crees que es lo adecuado? ¿Y qué pasa con las necesidades de tu hijo? ¿las tienes en cuenta a la hora de pedirle que adopte la actitud que tú quieres? ¿la actitud que deseas sería válida en todas las situaciones o solo en ésta? Lo cierto es que el "pórtate bien" no deja de ser un "haz lo que te digo" pero sin decirlo. Cuando vamos más allá se abre un basto campo de posibilidades.. nuevas formas de comunicarnos y relacionarnos con nuestros hijos que, sin duda alguna, nos enriquecerán a grandes y pequeños. No hay comportamientos buenos y malos, solo hay comportamientos movidos por una maraña de emociones, circunstancias, necesidades, .. y esto no podemos obviarlo sin negar a la personita.

Así que insisto, hablemos claro con nuestro hijos. "no podemos tocar las frutas que no vayamos a comprar", "en la biblioteca tenemos que hablar bajito", "en casa de la abuela no podemos saltar en el sofa", "para jugar con el balón hay que salir a la calle, .. y tendremos que tener presente que quizá la edad de nuestros hijos no les permita comportarse como la situación requiere.. y en este punto podemos entrar en otro debate ¿se acepta a los niños en nuestros espacios? porque la verdad.. parece que molestan en todos los sitios.. pero esto lo dejamos para otro momento.

Y ahora, volviendo la mirada hacia nosotros mismos y al mundo de la maternidad, se oye mucho eso de buena madre y mala madre. ¿Qué es ser buena o mala madre? cada uno tendrá sus respuestas pero pensémoslo bien.. una madre es una mujer con una historia detrás que se encuentra en un punto de su camino, con sus sueños, sus miedos, .. y eso la lleva a actuar como lo hace. Todas las madres que conozco quieren lo mejor para sus hijos y los crían como pueden, como saben, como les dejan, .. con sus virtudes y sus limitaciones. No somos ni buenas ni malas madres, ni peores ni mejores.. somos personas que estamos aquí y ahora. Como nos tratemos a nosotras mismas, trataremos a nuestros hijos y a los que nos rodean. El hoy no es igual que el ayer y con seguridad será distinto del mañana. Regalémonos de vez en cuando una pizca más de consciencia y aparecerán nuevos colores, sonidos, texturas y olores para compartir con los que nos rodean.

25 comentarios:

  1. Hace unos meses me di cuenta de que sin darme cuenta le decía al peque "pórtate bien" al dejarlo en la guardería. A veces no se es realmente consciente de lo que se dice, y me hice el firme propósito de no pronunciar esa frase. La sustituí por "pásalo bien", y te puedo asegurar que él sigue mis indicaciones al pie de la letra jejeje ;). Un Saludo

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    1. Hola Yaneth, estoy de acuerdo en que la mayoría de las veces es totalmente inconsciente.. yo también dejo a mi niña en el cole diciéndole pásalo bien :) hay que ver la diferencia que marca cambiar una sola palabra, eh? Besos!

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  2. Cada vez que me preguntan si es buena o se porta bien (incluso recién nacida) no se qué contestar. Termino diciendo "si claro, lo normal", porque me dan ganas de decirles que los niños no son malos, en todo caso los adultos.
    Como dices tenemos que pedirles lo que queremos para que lo sepan exactamente, pero si no lo cumplen ¿son malos? Un niño es un niño y nosotros deberíamos darnos cuenta de que por el hecho de que no nos hagan caso (cuanto nos molesta) no quiere decir que sean malos, sino que toman sus propias decisiones.
    En cuanto malas y buenas madres creo que hay que ser consciente de una vez de que porque los demás no lo hagan igual que nosotros no quiere decir que lo estén haciendo mal o sean malos padres.
    Buena reflexión Carol.
    Un abrazo

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    1. Ay Carol, creo que esa es la primera pregunta que te hacen con un recien nacido "es bueno?" o lo dicen los mismos padres "es muy bueno" queriendo decir siempre que no molesta demasiado, que duerme bien, no llora mucho, etc. Yo soltaba un si rotundo a veces seguido de un "como todos los niños".
      Yo soy más de la opinión de hacer peticiones en lugar de dar órdenes, es jugársela mucho, no crees? si no quieren acatar tu orden, qué vas a hacer para que se cumpla? como vas a lidiar con la impotencia que surge cuando esperas que te hagan caso y no lo hacen? uff, es buscarse problemas.
      En cuanto al tema de las madres, tu siempre dejas muy claro que lo que nos cuentas es tu forma de hacer que no es ni mejor ni peor que otras :) Besotes Carol!

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    2. Yo también soy más de hacer peticiones, de hecho suelo preguntarle y estamos todo el rato con la coletilla ¿si o no?. Todavía es muy pequeña, pero claro, te puedes encontrar conque no quieren, entonces habrá que usar la imaginación para convencerles o si por el contrario no es vital para nosotros dejarles que tomen su decisión.
      Besitos

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  3. Muy real. Hay veces que me encuentro hablando con mi peque y dándole vueltas a una frase porque no termino de concretar, de ver que lo que le digo es la mejor forma, la más correcta o la más lógica. A veces cuesta muuuucho, pero se intenta, todos los días.

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    1. jajaja Inma, se a qué te refieres.. a veces me siento un poco tonta buscando las palabras adecuadas o, mejor dicho, evitando las inadecuadas. Pero con práctica lo conseguiremos. Un beso!

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  4. Carol me gusta ésta entrada! Hace días que vengo reflexionando sobre el tema... Y llego a la misma conclusión que tú. La clave es la comunicación sincera con nuestros hijos. La ambigüedad o bien los paraliza o bien los empuja a continuar su comportamiento, para bien o para mal.

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    1. Si Derya, me pongo en su lugar y tienen que producir inseguridad, incertidumbre.. "hay algo que no puedo hacer pero.. qué?" o "tengo que comportarme de una forma pero.. cuál?". Pobres.. Besos!

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  5. Carol, como siempre me dejas con ganas de abrazarte y conversar, escucharte un poquito más... Gracias a tu claridad de pensamiento paso los días más presente, me reafirmas para tratar de girar a mi manera muchos de los convencionalismos con los que nos enfrentamos día a día y que, al menos yo, hasta haber sido madre ni siquiera me había parado a pensar, no digamos a cuestionar...
    Gracias amiga :)

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    1. Colo, linda amiga, alguna vez nos sentaremos una frente a la otra a charlar :) Es cierto que muchas cosas no se ven hasta que te tocan.. aunque bien es cierto que muchas de esas cosas pueden aplicarse igualmente a los adultos. Ay estos pequeños cuanto nos enseñan! Besos mil!

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  6. No puedo estar más de acuerdo con lo que expones en este post.
    A veces es inevitable caer en estas frases el hechas del "pórtate bien" aunque yo procuro evitarlas. Es más sincero decir "obedece", que de eso se trata cuando les decimos que hay que portarse bien. Como bien dices la clave está en dialogar mucho con ellos y explicarles las cosas o lo que se espera de ellos y lo entienden siempre.
    En estos últimos días todo el mundo le dice a mi niña " si te han traído cosas los Reyes es porque te has portado bien", ella se queda desconcertada y yo odio este tipo de situaciones... es difícil escapar a convencionalismos tan arraigados!
    Un abrazo.

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    1. Uf, el tema de los Reyes unido al portarse bien durante todo un años es manipulación pura y dura! Es verdad que no se puede escapar pero no me cansearé de repetir a mis niños que los Reyes no ponen condiciones. Desalmados! ;) Un besote María!

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  7. Yo siempre he pensado que la libertad de cada individuo acaba donde empieza la de otro y que nunca debes hacer a los demás lo que no quieras que te hagan. Creo esa es la filosofía que le transmitiré a mi hija...Si no me gusta la violencia jamás le diré a Blanca que pegue primero.
    Quizás la mejor manera de que sean buenas personas y traten a la gente con cariño es que nos vean a nosotros hacerlo.
    Un besote Carol

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    1. Marián, también me guío desde que empecé a guiarme yo solita por esa filosofía "no hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a tí" y es lo que siempre digo a mi niña. Y luego leí a Cohelo y me reafirmó al decir que el universo te devuelve lo que le das. Y también estoy de acuerdo en que los niños aprenden más de lo que ven que de lo que oye ;)
      Besos!

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  8. Completamente de acuerdo.
    Yo procuro ser explícita cuando les hablo, porque ellos no entienden que es "portarse mal" o "bien"
    Y casi siempre les resumo lo que espero de ellos con la frase: "no le hagais a los demás lo que no os gustaría que os hicieran a vosotros" (a los 2 mayores claro, al chico hago como Yaneth, y le digo "pásalo bien")

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    1. porfinyomisma, ya somos 3 con esa filosofía Marián, tu y yo :) Besos preciosa!!

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  9. Carol,
    ¡Y no solo con los pequeños! Al comenzar la formación de Gestalt, me dio para ver como por inercia la mayoría de nosotros en la rueda inicial ante la pregunta de “¿Cómo estás hoy?” la respuesta era “¡bien! o ¡mal!. El comenzar a desmadejar los sentimientos y nombrar las emociones nos llevó unos meses a los más de 20 adultos presentes…
    Para mi merece la pena hacer el esfuerzo para concretar las peticiones y los sentimientos, y no solo para que los pequeños sepan que esperamos de ellos, también para que nosotros mismos seamos conscientes de lo que les estamos pidiendo.
    Yo intento ser clara y precisa y siento que la comunicación es más fácil y relajada.
    Lo de buena y mala madre... somos madres como somos personas, solo nosotras conocemos nuestra historia (y muchas veces ni eso), al que no podemos engañar es a nuestro hijo ¡al fin y al cabo ha pasado 9 meses escuchando día y noche nuestro corazón!
    Abrazos con-ciencia & con-pasión

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  10. MaGiA, no había caído en la cuenta.. "Qué tal estas?" ya se que es una pregunta casi retórica pero voy a probar a contestarla siempre sinceramente, a ver qué sale, a ver qué caras veo, a ver cómo me siento con ello :)
    Es verdad que merece la pena el esfuerzo.. solo ver como se enriquece la comunicación da muy buena sensación y para mí es un gran aliciente el vivir consciente ;)
    Caeremos en nuestro propio engaño antes nosotras mismas que nuestros hijos, cuanta razón tienes!
    Por cierto, Gestalt?! sigues sorprendiendome amiga :)
    Besos!

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  11. Soy tan feliz de haberte conocido... Me aclaras la maraña de ideas que se agolpan muchas veces en mí cabeza, poniendo en palabras todo eso que siento y no sé expresar. Me encanta leerte para acabar descubriendo otra parte de mí, de la vida, de la maternidad, de nuestros hijos y esta sociedad. Gracias por tantas cosas maravillosas vistas desde los ojos de una madre y desde los de los más pequeños. Parece tan fácil cuando lo cuentas que necesito de alguna manera gritarlo al mundo, para que la educación convencional, a la que hay tanta gente adscrita por no pensar en lo que hacemos con loa niños, sea al menos vista desde un punto más crítico.
    Es tan valioso lo que escribes que voy guardandomelo todo en un cajón virtual para ir releyendo de vez en cuando y valorar las cosas desde otro punto de vista cuando siento que me satura lo que me envuelve.
    De nuevo gracias, un GRACIAS gigante por tanta sabiduría maternal.
    Te quiero amiga, ahí queda de colofón. Un abrazo.

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    1. Carol, amiga querida, me dejas sin palabras y con lágrimas en los ojos. Agradezco de corazón tanta confianza y tanto cariño. Gracias a tí, de verdad.. y ya lo sabes.. yo también te quiero. Un achuchón y un beso enormes!

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  12. Hola, tus reflexiones son muy interesantes y nos invita a revisar antes de dar mensajes a nuestros hijos a la ligera.
    Lo que más me ha llevado a pensar es la idea de buena y mala madre que tengo. ¿De dónde ha salido? A veces ve sorprendo criticando a otra madre y me pregunto si en lo más profundo no hay una añoranza de permitirme hacer lo que aquella hace. En fin muy interesante.

    Escribí sobre el tema del bien y el mal:
    http://femeninoyplural.blogspot.com/2011/11/el-bueno-y-el-malo.html
    Si te interesa leerlo, coméntame.
    Un abrazo

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  13. Hola Laura! bienvenida! me alegra que te sirvan mis reflexiones. Es curioso y puede ser muy revelador el cuestionarnos de donde salen los juicios que lanzamos, si.. ahora mismito que voy a leer ese post que me dejas. Ya te cuento alli.

    Un beso!

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