jueves, 8 de diciembre de 2011

Luchas de Poder vs Juegos de Poder



De un tiempo a esta parte vengo observando el poco margen de acción, reacción y decisión que se les deja a los niños. Es que se les dirige en todo!

Bájate de ahí. No te subas ahí. Ponte la chaqueta. No te quites la chaqueta. Cómete eso. No comas más. Eso no se hace. Haz lo que te digo. No cojas eso que no es tuyo. Déjale eso al niño. Da una beso a la abuela. Mira! tu amiga Anita, dile hola.. o dile adiós. No corras. Venga date prisa. No le pegues que no te ha hecho nada. No llores que no te ha hecho nada. Dale un beso y pídele perdón. Qué se dice? No, esos zapatos no, estos. Basta ya. Sigue. No te enfades. No grites. No llores. Vamos a casa. Vamos a la calle. Vamos al cole.

La verdad es que algunos padres no ceden nada.. tienen que estar agotados! porque estar en contra todo el santo día y por todo.. tiene que ser agotador! Cuando no es un "no" suele ser un "vale, pero un poco", "vale, pero solo uno", "vale, pero ten cuidado", "vale, pero sin caerse", "vale, pero no lo rompas".. aaaaah, solo de escribirlo me estoy estresando! cómo van a estar los niños?! pues así.. estresados, histéricos, frustrados, rabiosos, impotentes.. o resignados, derrotados, hastiados, .. Por qué costará tanto decir "sí", un sí rotundo. Os habéis parado a pensar cuántos sí's llegáis a decir en un día a vuestros hijos? Haced la prueba y contadlos mañana mismo (yo también lo voy a hacer).. seguro que son poquísimos comparados con todos los no's y los valepero's que les regalamos por nada.

No me voy a meter en cuándo decir "sí", cuando "no" y cuando "vale pero", porque eso es cosa de cada uno, de cada familia y además no pretendo tal cosa.. es totalmente circunstancial y sería un despropósito solamente el intentarlo. Sin embargo sí invito a reflexionar del por qué de tanto control sobre los niños, por qué lo hacemos? lo hacemos inconscientemente o es algo meditado? Tenemos miedo quizá a que "se nos suban a las barbas"? Creemos que educar es controlar? o que controlar es educar? Hay algo en nuestro interior que nos impide proporcionar una libertad segura a nuestros hijos?

Por un lado está esa idea tan generalizada de "tiene que aprender a que no puede salirse siempre con la suya". Nunca he entendido esto.. no acierto a encontrar los fundamentos en los que se basa esta afirmación que mantiene a tantas madres y padres en una continua lucha de poder con sus hijos. No sé por qué causa deben aprender esto. Ni tampoco se qué cosa terrible pasará si no lo aprenden. Cuáles son las ventajas? Yo no veo ninguna.. ni para el niño ni para sus padres. Aunque a priori pueda parecer que hay una gran ventaja para los padres, esa de que se haga su voluntad, la realidad es que estas luchas de poder (siempre iniciadas por los adultos) no hacen sino alejar a las madres y padres de sus hijos y dañar la confianza de éstos en aquellos. Además no favorecen la autonomía del niño ni su autoestima y solo crean sentimientos de impotencia que si no encuentran salida acabarán desembocando en ira, rabia, depresión, ..

Por otro lado veo una auténtica falta de confianza en la capacidad de autoaprendizaje de los niños. Ellos aprenden de su entorno observando y experimentando. Esta falta de confianza es la causa de que muchos adultos creamos que a los niños hay que dirigirles en todo porque ellos no saben. Y lo cierto es que tienen una capacidad de aprendizaje increíble. Es curioso que muchos digan eso de "que los niños son muy listos, saben mucho" haciendo así alusión a esa capacidad, que muchos les atribuyen, de manipuladores y, sin embargo, a la vez crean que son tan "tontos" que sin sus continuas indicaciones (en el mejor de los casos porque muchas son órdenes en toda regla) no serán capaces de nada en este mundo.

Y los niños cómo creéis que se sentirán? al negarles el control de sus propias vidas les creamos una necesidad de poder que intentarán satisfacer de mil y una formas.

¡¿El control de sus propias vidas?! sí.. el control de sus propias vidas. Nosotros, como madres y padres, tenemos que proveerles de un entorno seguro para que puedan experimentar la libertad de controlar su vida y de sentirse poderosos. Y bueno.. sobra decir que en esta vida todos nos vamos a encontrar con muros.. y esos muros son las leyes físicas que gobiernan el mundo en el que vivimos (la gravedad es una de las más conocidas por las madres y padres ;) ) y las necesidades de aquellos con los que compartimos espacio y tiempo.

Retomando.. cómo intentan satisfacer los niños esa necesidad de poder? pues iniciando juegos de poder. Esto concepto aparece en el libro de Naomi Aldort "Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos" (eso es imposible!, me dijo hace poco un padre :D). Los niños inician por sí solos estos juegos para poder satisfacer su necesidad de poder. El problema es que muchas madres y padres las tomamos como luchas de poder.. y el conflicto está servido. Uno de los ejemplos que se muestran en el libro es una típica escena que en mi casa, por lo menos, se repite a menudo (con un niño de 21 meses) y es la de volcar una caja de piezas de construcción que acabamos de recoger. Esto puede exasperar a cualquiera, no? pero si vemos lo que realmente es, podemos unirnos al juego iniciado por el niño y responder teatralmente "Oh, no! todas las piezas tiradas por el suelo! tendré que recogerlas otra vez!" seguro que el niño se va a partir de risa.. y casi seguro que cuando las tengamos de nuevo recogidas el pequeño va a volver a tirarlas.. si nos mantenemos en el juego y le seguimos la corriente el niño parará cuando su necesidad de poder quede satisfecha. Algunas y algunos os estaréis echando las manos a la cabeza en este momento, verdad? pero dejareis de hacerlo cuando lo veáis como lo que es, un juego, cuando lo veáis como tiempo invertido en vuestro hijo, ..

Y añado que para un niño todo es un juego.. y lo usan para relacionarse con el resto, para conocer el entorno, para equilibrarse, para sanarse, .. si conseguimos situarnos en esta maravillosa onda junto a ellos las luchas de poder desaparecen. Si, por el contrario, intentamos que ellos vivan en la nuestra, las luchas de poder serán nuestra forma de relacionarnos con nuestros pequeños maestros. Se que estar las 24 horas del día en esta tesitura es casi imposible.. porque los adultos tenemos otras responsabilidades, obligaciones, .. que nos llevan a nuestro terreno pero intentémoslo! intentemos vivir todo el tiempo que seamos capaces como niños, viviendo sus juegos y tomándoles en serio.. porque es así como nos dicen sin palabras lo que necesitan.

Hagan juego amig@s!

16 comentarios:

  1. Sí! me ha gustado mucho tu post, gracias. No más niños "teledirigidos" y más juego de poder. Me apunto el libro para leerlo en cuanto tenga tiempo ;)
    Un beso.

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  2. Me lo guardo, gracias Carol! Mi peque tiene 8 meses pero ya me veo en esas... un beso!

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  3. La verdad es que si nos paramos a pensar son demasiados nos los que les decimos a nuestros hijos.
    Más que controlarles parece que tenemos ansia de mando, esto se hace así porque yo lo digo. Conmigo eso no va. Pero me ha gustado el ejemplo que has puesto de las piezas. Yo tengo claro que no lo hacen para estar por encima de mí (como desgraciadamente algunos padres piensas), se que está jugando, y a veces le sigo el juego, el problema es cuando como dices tengo prisa, tengo cosas que hacer, y no termino de avanzar, entonces me frustro (yo) y termino frustrándola a ella. Pero el problema no es suyo sino mío.
    Estoy totalmente de acuerdo en que tenemos que confiar más en ellos.
    Un besazo

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  4. Como siempre genial, aunque intento darle autonomía a Mar a veces me sorprendo diciéndole a algo que no sin razón. Creo que es algo totalmente educacional e inconsciente, es lo que hemos mamado y tenemos tendencia a repetir patrones, por suerte somos cada vez más los padres que somos conscientes de lo absurdo que es negar las cosas porque si, y aunque a veces cuesta horrores ahí vamos, intentando no repetir la historia. Un besote mi niña!

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  5. Carol, cómo me ha gustado eso de que tomamos a los niños por "listos" sólo para dejar entrever que nos manipulan... es una muestra tan clara de la desconfianza que destilamos...
    Hay veces que sus juegos nos pueden acabar poniendo nerviosos pero también pienso que nosotros contribuimos a ello al manifestar que se trata de tareas engorrosas. En cambio si nos damos esos 5 minutos de más podemos hacer de casi cualquier tarea un juego en el que deseen participar. A la Cereza le encanta ayudarme a sacar el lavavajillas o preparar el desayuno, por ejemplo.
    Otras cosas me cuestan más, sobre todo en espacios poco acondicionados, mamá temerosa. Gracias por tu reflexión, tan valiosa, todo se ve mucho más claro después de leerte. Millones de besos

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  6. La primera vez que he leído el post m e han dado ganas de llorar pensando en todos los noes. La segunda me he echado a reír… ¡estás loca, amiga mía! ¡¿dar poder a los niños?! ¿¡decirles que si!? ¿¡confiar en que ellos saben hacer las cosas?!... ¡arderás en la hoguera conductista ;-)
    Creo que el fondo de la cuestión es que tratamos a los demás como nos tratamos a nosotros mismos… ¿Cuántos noes nos decimos cada día? ¿Cuántas veces dudamos de nuestra capacidad y desconfiamos de nuestros instintos? ¿Cuántas veces nos metemos en saraos sin sentido para mantener unas migajas de poder frente a otros (adultos)?... ¿Cuándo fue la última vez que nos dimos la libertad de vivir la vida con alegría, confianza, curiosidad…?
    Abrazos “Yo me la juego”!

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  7. Maria M. qué buen titular "No más niños "teledirigidos" y más juego de poder" :) el libro te va a encantar y te va a dar muuuucho que pensar, si lo lees ya me contaras tus impresiones. Gracias y un beso!

    Maria, pues es una suerte que tu niño tenga todavia 8 meses porque puedes ir practicando sin prisas. A esta edad es mucho mas facil controlarles sin tener en cuenta sus necesidades.. por irme a un extremo.. estivill.. ya se que tu no vas a hacer eso pero es un ejemplo de quitarles el poder. Observa a tu pequeñín y el te dirá lo que necesita. Besotes!

    Carol, como siempre estamos en la misma onda :) completamente de acuerdo con tus observaciones. Yo también me frustro a menudo cuando las cosas no pueden ser como en la teoría, me frustra frustrarles pero es la vida misma. Lo importante es tener claro lo que pasa y también explicarselo a ellos. Un beso!

    Ira, has descrito a la perfección lo que pienso! Es lo que hemos mamado! Cuando todo está en calma es fácil llevar a cabo nuestros nuevos principios de crianza pero en medio del conflicto es cuando surgen esos patrones! Pero como dices.. ahí vamos :) Un besote guapa!

    Colo.. lo que dices me ha recordado que la autora comenta que resistamos las tentaciones a parar el juego que ellos han iniciado con esta intención de sentirse poderosos. Dice que seguramente el atender el conflicto generado en nuestro hij@ nos llevara mas tiempo que esperar a que el mismo de por acabado el juego. Pero claro, es que segun las circunstancias puede que no seamos capaces de ello.. bueno.. pues ya se darán otras ocasiones en las que si podremos hacerlo. Como le decía a Carol, lo importante es saber lo que pasa y explicarselo a ellos. Gracias por tus palabras llenas de cariño :) Besitos mil!

    MaGiA! eres grande amiga! tus reflexiones siempre me iluminan! Tus preguntas pueden ser la respuesta a "Hay algo en nuestro interior que nos impide proporcionar una libertad segura a nuestros hijos?" Ahora mismo me voy a hacer el interrogatorio a mi misma :P Gracias por completar de esta forma el post! Me alegro de verte! Un besazo enorme!

    Amigas mias! hoy he estado observándome y tengo que decir que he dicho no's y también si's.. me he mordido la lengua cuando salia un valepero porque creo que estos solo son si's reprimidos.

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  8. ¡Que razón tienes! Yo tengo el chip de unos padres bastante dominantes (los 2) marcado a fuego, así que tengo que hacer bastante esfuerzo para no saltar como una loca NO NO NO NO NO NO jajajajaajajajaaj Estoy muy contenta de todo lo que estoy aprendido gracias a mi bichito ;) pero es verdad que cuando te tira toooodas las fichas por tercera vez... me parece escuchar la música de psicosis de fondo y verme a mí misma como una reencarnación de mi madre gritando a todo pulmón RECOJE ESO AHORA MISMOOOOOOOO NO SE TIRAN LOS JUGUETESSSS COMO TE VAYA AHÍ TE DOY CON LA ZAPATILLAAAAA.... tras ese desvarío mental me parto de lo tarada que me han dejado, hago un gram OHhhhHHHhhhhHHHHhh e intento que juegue conmigo a ver quién mete más fichas jajajajajaajaj.
    En fin, espero poco a poco ir consiguiendo hacerlo mejor, y me apunto ese libro que falta me hace que me den recursos, creo que lo pondré en mi carta a los reyes magos jajajajaja.
    Un besote guapa!

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  9. Qué gran entrada!!
    Me ha encantado!! y el libro que mencionas lo tengo pendiente en la estantería... Ayer tuve una experiencia relacionada con todo esto... Mañana la cuento en el blog!!
    Muaks!!

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  10. Me gustan tus reflexiones porque a veces me observo a mí misma como una "bruja" mandona que sólo sabe decir NO al peque y me da mucha pena. Es cierto que hay que establecerles ciertos límites pero sin perder el norte y olvidarnos de que sólo son niños.

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  11. Me ha encantado tu post y cuánta razón tienes!!! Nunca me había parado a pensarlo pero, al leerlo todo junto, da un poco de miedo...
    Yo misma le digo a mi peque que diga hola y adiós, que tire besitos, etc.
    ¡¡Pero a Dios pongo por testigooooo...que voy a intentar no seguir haciéndolo!! ;)

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  12. Totalmente de acuerdo. Es cansino oir todo lo que se les dice a los niños... y entiendo que la línea que separa el cuándo dejarle libre y cuándo estar encima es un poco fina, es cierto, pero es que nadie dijo que eso de la maternidad/paternidad fuera fácil. Es un reto criar en libertad, confiando en su proceso, acompañando y no trazando todo el camino por ellos. Estan fijando sus bases de lo que serán mañana, es importante que nos fijemos en todos los detalles que tu has nombrado en tu post.
    Un beso.

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  13. Orquídea Dichosa, jajaja, yo también me veo en esas muchas veces.. pero en lugar de madre el que se manifiesta en mí es mi padre. Ya mucho antes de tener hijos empece a trabajar con mi "él" jajaja pero luego al ser madre tom´ço fuerza! Me cagüen la leche! En fin.. es lo que tiene tener padres ;) pero tengo que decir que adoro a mi papi y a mi mami, eh? Besitos!

    Marian, es normal que nos salgan todas esas frases.. es que estan en nosotros! pero una vez te haces conscientes de ellas puedes elegir si quieres continuar con ellas o no. Besitos!

    Miriam, totalmente de acuierdo con lo que dices.. a mi tambien me parece que esa linea entre dejarles pero acompañandolos, no abandonandoles es muy difusa y a mi me causa serias dudas sobre mi actuacion. La unica forma que veo es, como dices, estar atentas.. atentas a las necesidades del niño y a las nuestras tambie. Bienvenida al post ;) Un beso!

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  14. Realmente, no me gustó el post, con razón algunos estudiantes son como son, si vienen de hogares donde la palabra disciplina es una mala palabra.

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    1. Hola! Eres profesor o profesora? por lo que entiendo crees que es necesario disciplinar a los niños.. y por lo que entiendo crees que la forma en la que yo veo la crianza nada tiene que ver con la disciplina. Lo que no entiendo es cuando dices que los estudiantes son como son.. cómo son?
      En nuestra familia la palabra disciplina no es ni buena ni mala, simplemente no se usa, no deliberadamente sino que, ahora que lo pienso, no la usamos. Es que es una palabra tan amplia.. de hecho hay una línea de crianza/educación que se llama Disciplina Positiva.. el hecho de tener que añadir ese adjetivo dice mucho.
      Bueno, te invito a que expongas un poco más tus ideas sobre crianza y educación. Saludos!

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  15. Hola! Quisiera saber cómo puedo conseguir el libro de Naomi Aldort, cualquier formato, ya que soy de Argentina y no lo consigo!
    Muchas gracias desde ya

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