jueves, 10 de noviembre de 2011

Tics sociales


Sábado por la mañana. Voy con mi hija a una de las fruterías a las que somos asiduas. Hacemos la compra y a la hora de pagar mi hija se queda mirando una bandeja de bombones que hay al lado de la caja (como siempre), la frutera coge uno y le dice "toma L, por lo bien que te has portado". Ya en la calle lo primero que me dice mi hija es "me ha dado un bombón por portarme bien, si me hubiera portado mal no me lo habría dado". Mis ojos como platos. Le digo "y qué crees que es portarse mal", no sabe responderme.. "uff (pienso) no está tan estropeada".

Martes por la tarde. Volvemos a la frutería. Hacemos la compra como siempre y en la caja L me mira y me dice susurrando "me he portado bien, quiero un bombón" :O

A ver, mi niña ni el sábado se portó mejor que otros días ni el martes peor que otros. Si a la frutera le apetecía regalar un bombón a L por qué coño no se lo dio sin más.. con un simple "toma L".. sin más explicaciones! y si quería justificarse pues bien podría haber añadido un "que sé que te gustan" pero no, tiene que soltar un "por portarte bien", ese tic social que tanto confunde a los niños.. porque mi hija no se explicaba por qué el martes no le daban un bombón si ella se "había portado" como siempre. Y tengo que añadir que el sábado dudo mucho de que esa mujer observara a mi niña mientras hacíamos la compra porque estaba atendiendo a otros clientes. Le roba a mi hija la oportunidad de sentir agradecimiento por el regalo recibido y ella misma se priva de ese dar incondicional que tan bien hace al ser humano.

Martes por la tarde (después de la frutería). L con su padre se reunen con una tía del papi para recibir un regalo de cumple (el lunes cumplía años mi compañero). Llegan a casa y L está contentísima por una cestita con caramelos que le ha regalado la tía. Más tarde mientras la ponía el pijama:

YO: y qué tal la tía? que te ha contado?
L: nada, a mi nada, solo le ha contado al aitatxo.
YO: pero no te ha regalado los caramelos?
L: si, solo me ha dicho que si le daba un beso me daba un regalo.
YO: (otra vez ojiplática) pero eso no es un regalo! es un cambio!
y aprovecho para hablarle de los regalos, de los actos de amor, de que los besos no se cambian, y blablabla.

Esto de conseguir besos de los niños por medio de sobornos es otro tic social que me parece incluso peligroso. Porque a nadie le extraña que una tía o tío, o una abuela o abuelo exija besos a cambio de caramelos o juguetes o cualquier cosa a la que un niño no se resista, pero si es un desconocido quien pide besos a cambio de no-se-qué, la tía, el tío, la abuela y el abuelo se echarían las manos a la cabeza. Pero qué pretenden que hagan los pequeños? Les están enseñando que sus besos son una moneda de cambio válida, y si esto lo reciben con mucha frecuencia no nos extrañe que sean ellos mismos quienes ofrezcan sus besos para conseguir eso que quieren. Quitan todo el sentido a los besos como demostración de afecto y no propician en los niños el autorrespeto y autoprotección del propio cuerpo y la autodeterminación. Además se transmite un nada se da por nada, desaparecen los actos de amor, el altruismo, el placer de dar y recibir,..

La frutera y la tía ni se imaginan por un momento el impacto que sus actos tuvieron en mi niña, es más, no creo que hayan vuelto a pensar en ello. Actúan inconscientemente, llenas de esta forma horrible que nuestra sociedad tiene de tratar a nuestros niños, no ven las consecuencias, que digo! se reirían si les hablara de las posibles consecuencias! porque los actos inconscientes no casan con la responsabilidad de los actos, solo saben que se sienten bien, esa sensación de control del otro produce placer, un placer que sólo satisface al ego.

Y lo que lo hace todo más absurdo, si cabe, es que apuesto que tanto la frutera como la tía esperaban un gracias de mi hija. Pero por qué, me pregunto, por qué mi hija debería estar agradecida? los regalos condicionados al comportamiento, esto son recompensas y castigos, no despiertan agradecimiento sino que enganchan en un peligroso juego de manipulación que en poco tiempo se convierte en bidireccional (esto es lo que los adultos no saben ni se esperan) "como no te has portado bien no te doy", "como me he portado bien me tienes que dar". Y los regalos condicionados a actos son un mero intercambio "te doy si me das".. dónde cabe aquí el agradecimiento? (Más sobre la gratitud y las "gracias" de los niños en ¿Qué se dice?)

Como se suele decir, no podemos mantener a nuestros hijos en una burbuja así que lo único que nos queda es estar a su lado mientras van descubriendo este mundo loco y a los personajes que lo habitan. Estar a su lado mientras vivimos en este circo del que somos protagonistas y espectadores a la vez. Ayudarles a habitar el sitio que ocupan y a que sean ellos mismos quienes muevan sus cuerdas.

25 comentarios:

  1. uffff.... no soporto los sobornos a los niños nolas condociones: si haces esto te doy aquello. Nosotros en casa intentamos ser lo más incondicionales que podemos, por desgracia el resto de el mundo, no. Afortunadamente cuentan con los padres para explicarles que no tiene por qué funcionar como los demás esperan!

    Genial tu artículo!!!!

    Un besazo!

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  2. No puedo estar más de acuerdo contigo. Y encima te tienes que callar por educación.

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  3. Totalmente de acuerdo,al igual que me niego a los "chantajes emocionales", si quieres un beso de mi niño pídeselo pero no le des algo a cambio.
    Un abrazo

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  4. Los adultos que nos rodean dicen constantemente cosas sin pensar y sin sentido a los niños y la inmensa mayoría de veces, sólo lo vemos nosotras... las madres. Parte de nuestra misión es ir "lidiando" continuamente con cosas como éstas e intentar enseñarles "el camino" entre tanto "bache".

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  5. Uf, totalmente de acuerdo.
    A mi estos tics sociales me irritan bastante y claro, como dices, no vamos a dejar a nuestros niños bajo llave. Quiero pensar que el hecho de estar junto a ellos y explicarles en la medida de lo posible ayuda.
    Como siempre deberíamos ser más conscientes de las cosas que les decimos y pedimos a los niños. Si realmente es un regalo, no hay nada que pedir a cambio.
    Un besazo

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  6. Hola, soy Ana. Al fin alguien que comprende y retrata el peligro de las "muestras de afecto" como moneda de cambio!! Me encantó la entrada.

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  7. Totalmente de acuerdo con vos... El Dar para recibir algo a cambio me parece horroroso. No podemos cambiar la mentalidad de todos, pero esta en nosotras enseñarles que no tiene porque ser de la manera que esta gente plantea las cosas...

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  8. Ayyyyy, que rabia eso de mendigar besos!!!! Si el niño no quiere dar besos, no se porque hay que obligarle o chantajearle.

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  9. Me ha encantado, Carol... como siempre... este me lo guardo en favoritos porque mi niño aún es pequeño, pero seguro que tendré que tirar de archivo...
    Tu nena al menos tiene la suerte de tenerte al lado para que le expliques las cosas de otra forma...
    Y lo peor... es que te quedas con las ganas de soltar algún exhabrupto a la frutera o a la tía de turno... pero no serviría de nada y sólo quedarías como una histérica, si "total... no es para tanto, mujer..."

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  10. Claro y fundamental tu post, Carol :) A mí es algo que me trae muchas veces de cabeza y mi pareja también me repite constantemente que no podemos controlar todo el universo que la rodea, porque me ve triste en ocasiones cuando ocurre algo así, a veces más cerca de lo que imaginamos, en casa mismo, estamos tan acostumbrados a vivir con esas "coletillas" que es un ejercicio de voluntad contínuo.

    Estoy contigo, lo único que podemos hacer es tratar de explicarles cómo funcionan los intercambios y las muestras de afecto, cuando se convierte una cosa en otra, y esperar que lo comprendan y experimenten ellos mismos...

    A mí me entristece cuando al recoger a la Cereza en la guardería todas las madres al salir los niños se dirigen a la monitoria y preguntan en alto si se ha portado bien hoy... Jamás haría esa pregunta, la espero a su altura, de cuclillas y le pregunto directamente a ella si ha estado a gusto hoy, a qué ha jugado, qué ha aprendido, que tenía ganas de verla... Si tuviera que formular un ¿Se ha portado bien hoy? Se lo seguiría preguntando a ella sobre la monitora, seguro que se quedaba a cuadros ;)
    Besos y gracias, como siempre!

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  11. grrrr..... has tocado un punto algido... el otro día le decían a mi hija "baila y te doy un dulce" o "canta y te doy un dulce", sentia ganas de decirles, mi hija baila y canta cuando quiere y para quien quiere no necesita de sus sobornos...muy buen post...

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  12. Entono el mea culpa porque yo misma en ocasiones he manifestado algún que otro "tic social" si bien procuro prestar atención a este tipo de comportamientos. Me quedo con tu conclusión final.
    Gracias por este post!

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  13. sabes que no me habia puesto a pensar esto tan profundamente pero coincido con el analisis que hiciste... gracias por tus palabras!
    besos! pao.

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  14. Pues a mi me parece que estamos exagerando. Que son personas que tendran capacidad de raciocinio, no robots!! Anda ya..a todos nos han pedido besos a cambio de caramelos y aqui seguimos. Vah!! En la vida hacemos casi todo a cambio de algo. Entiendo tu razonamiento pero no nos pomgamos tan misticos, por favor

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  15. ME HA ENCANTADO!!! Así, en mayúsculas y todo. Estoy totalmente de acuerdo!

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  16. Sarai, gracias. Y ahí le has dado.. los niños intentan satisfacer nuestras expectativas a cerca de ellos y aprovecharse de eso me parece muy ruin, así que nosotros les tenemos que decir que no tienen porque hacer "eso". Besos!

    Mamareciente, hola! si.. la verdad es que muchas veces me quedo tan clavada en el sitio que no digo nada.. pero nada.. otras pienso mas tarde "joe, tenia que haber dicho que ..". Creo que es mas efectivo hablar con nuestros hijos que intentar callar la boca a toda persona que se nos cruce con ideas brillantes como estas. Un beso!

    Elva, eso le decia yo a mi niña.. que si alguien le venia dando algo a cambio de un beso que le dijera "a ver.. que quieres un beso?" claro, que no creo que todavia mi niña sea capaz de esto (o si.. no sera la primera vez que me sorprende :) ). Es que lo de los besos es un tema.. que no por pedirselo nos los van a dar y menos si el niño conoce poco o nada a la persona en cuestion.. y menos aun si nosotros, sus padres, tampoco besamos a esa persona. Un beso!

    Muy bien explicado Inma, me haces pensar.. quizas yo con los hijos de los demas tenga algun tic de estos y no me he dado cuenta :O a ver si solo voy a ver lo de los demas con mis hijos :OO estare atenta. Gracias guapa! Besos!

    Carol, es que es lo unico que podemos hacer.. confiemos en que sirva. Yo voy viendo en mi niña el efecto de los demas y tambien el de nuestra casa. En las comidas que tenemos regularmente en casa de un familiar la veo que cede a las exigencias de "3 cucharadas mas" cuando ella dice que no quiere mas. Hace poco le preguntaba por que come mas si no quiere y me respondio " es que mama, si no no me dan chocolate y a mi me gusta mucho el chocolate" pues todavia no he conseguido que ella se ponga por delante del chocolate.. pero llegara el dia, seguro. Un beso Carol!

    Hola Ana :) muchas gracias! "muestras de afecto" jajajaja Un beso!

    Bren, eso es.. horroroso.. y justo lo que comentaba a Sarai.. que el peligro es que los niños intenten satisfacer esas expectativas. Pero nosotras, sus madres leonas, no les dejaremos ;) Un besazo preciosa!

    LadyA, hola! cuanta necesidad de besos hay por ahí, verdad? por que no se los piden a sus maridos, o mujeres.. o a sus propios hijos!! Que los besos salen solos cuando tienen que salir. Un beso!

    Maria, ya.. no serviria de nada desahogarse en el momento.. igual despues de meditado si se repite la situacion nos sale algo mas reposado y sin ira.. Un besote!

    Colo, cuando esto se da en el entorno familiar es mucho peor.. porque si no dices nada puedes ir acumulando mala sangre de tanto verlo, si dices algo puedes resultar violento y peor! no resultar efectivo con lo que la impotencia se hace mayor! (aqui hablo por experiencia). Asi que si.. lo unico es trabajar con nuestros pequeñines y confiar. Que triste lo que cuentas de la guarde y que forma tan bonita de reunirte con la Cerecita :) Un beso enorme!

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  17. ¡¡Bravo, Carol!! Has escrito exactamente lo que pienso y experimento casi a diario.

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  18. Es cierto que hasta que no eres madre/padre no te das realmente cuenta, de la gran cantidad de frases y actitudes, que están tan asumidas por la sociedad en relación con los niños, y que son, sin embargo tan poco apropiadas y educativas. Y tú lo has ilustrado muy bien en tu post.

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  19. Lo de los besos yo lo llevo fatal...porque en la familia de mi marido son todos unos besucones..y mi mediano ha salido a mí, más bien despegao...
    Pero es que no sé porque leches me tengo que sentir yo mal si mi hijo no le quiere dar un beso a la tía o a la abuela ¡¡que no quiere contra!!
    Y si le dicen pues entonces no te doy.... y E. se queda tan ancho: pues vale, no me lo des, les dice.
    Pero aún hay otra técnica más rastrera para conseguir el beso: "vale E. no me lo des, que ya me lo da tu primo que ése si que me quiere" ¡Toma YA!

    Y lo de el bombón por portarse bien totalmente de acuerdo contigo. Cuando me ha pasado en alguna ocasión siempre le digo a mi hijo algo del tipo "uy que suerte has tenido E, hoy el frutero estaba de muy buen humor y te ha regalado nueces"...
    Es inevitable Carol. Pero tú lo has hecho genial, explicandole a tu hija cómo son las cosas.
    Besos pa tí. Muac.

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  20. Me ha parecido una entrada tan buena... Carol, creo que me voy a hacer un libro con toditas las entradas de tu blog y me lo voy a estudiar, para cuando Raúl vaya creciendo!! Gracias!!!!!! Un besazo!

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  21. Silviá Durá, gracias! Casi a diario?! que ogotador.. uff Un beso!

    @Mousikh, es verdad.. hasta que no eres madre o padre yo creo que no nos percatamos de ello. Un beso!

    porfinyomisma, a eso aspiro yo.. a que mis niños suelten un "pues no me lo des" :) y la técnica del primo si es rastrera, si.. es que qué forma de liar a los niños, eh? es que si no te doy un beso significa que no te quiero? y el que tu me digas eso qué significa? hay que j*d*rs*! Y muy bueno lo del frutero.. asi contrarrestas inmediatamente lo de portarse bien! Un besote!

    Carol, jajaja, pues si haces el libro me lo pasas para estudiarmelo yo también ;) Besitos!

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  22. CAROL me ha encantado tu reflexión. La verdad es que, al igual que vosotras, me preocupa mucho el impacto de unas palabras dichas al tuntún y sin sentido. Precisamente eso, porque para ellos no tienen ningún sentido pero para mi hija y para su futuro sí. Es como tener todos los frentes abiertos en una guerra... nunca sabes por donde te va a llegar y intentas desesperadamente reducir los daños emocionales que puedan haber ocasionado en nuestr@ hij@... dificil tarea, por cierto...

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  23. Derya, asi me siento muchas veces, con todos los frentes abiertos ufff es agotador aunque llegara un momento en el que ellos, nuestros pequeños, ya sabran cubrir muchos de esos frentes.. es ahora cuando nos toca trabajar :)

    Gracias y un beso!

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  24. Muy bien explicado. Yo me siento impotente en esas ocasiones y muchas veces sale la supermujer que llevo dentro y digo en voz alta (sobre todo ante chantajes emocionales), lo que de verdad quiere decir la abuela o el tito es.... Otras veces agacho la cabeza y me siento fatal porque se que dejo a mi hijo en un espacio de desamparo. Gracias por el post y por invitarnos a pensar. Un abrazo

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  25. Laura, la verdad es que puede llegar a ser muy agotador y desgastador. A mi me pasa como a ti.. segun el dia puedo reaccionar de una forma.. unos dias me afecta y otros me resbala. Lo peor que llevo es cuando siento que he dejado a mis hijos desamparados, como tu dices.. ahora estoy buscando el lugar donde poner esa linea que nos proteja y a la vez no deje a mis pequeñuelos al margen del resto del mundo.. ufff, cuando encuentre ese sitio quizá os lo cuente en un post.

    Un beso!

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