lunes, 28 de noviembre de 2011

4 años


Hoy mi pequeña grandullona cumple 4 años! 4 añitos!! 4 añazos!!! madre mía.. no se si es mucho o es poco. Parece que llevo toda la vida junto a ella pero tan solo son 4 años.. 4 añitos!.. 4 añazos!!

L, mi gran maestra en esto de la maternidad. Tengo una suerte.. porque tiene muchísima paciencia conmigo, y además sabe como tratarme para sacar lo mejor de mí. Me desarma para que tenga más espacio, más perspectiva, más opciones.. y solo así puedo componerme de nuevo pero de una forma diferente. ¿Cómo lo hará con lo pequeñita que es? No cede ante mis caprichos, bueno.. a veces si que lo hace.. pero me refiero a esos caprichos que la suponen un "dejar a parte" algo importante de ella misma. Es lista mi niña o no? :) Tampoco cede a mis rabietas.. y menos mal.. porque de esta forma he podido ver que la rabieta está en mí y sólo en mí.. no es ella la que tiene que solucionarme la papeleta. Y además, junto a mi pequeña estoy aprendiendo a canalizar de forma no-destructiva esos sentimientos que a veces nos inundan , hacen que nos hierva la sangre y nos convirtamos en un volcán apunto de explotar. Es ella mi gran motivación para no dañar al mundo con mis "incontinencias".

L me trata con un inmenso amor.. siempre tiene un "te quiero" en los labios, un "no pasa nada mamá, lo recoges y ya está", un "estás triste? quieres un beso?", un "aunque te enfades conmigo te sigo queriendo". Y para que os voy a engañar.. también tiene un genio de la leche! y le encanta hacer rabiar a su hermano! y grita un montón (ejem).. si, esa es mi niña.. y la quiero como es.

En estos 4 años he comprobado algo que ya intuía.. no hace falta alzar la voz, ni poner cara de enfadada, ni culpabilizar, ni atemorizar.. para criar solo hace falta mucho amor, respeto, comprensión, confianza y hacerse cargo una misma de su propia historia. Nuestros hijos no son los culpables de lo que tenemos dentro.. solo es que la maternidad vivida plena y conscientemente deja al descubierto toda nuestra alma con sus heridas y sus medallas. Nos dan la mejor oportunidad para sanarnos junto a su amor, sus miradas, sus vocecitas, sus caricias y sus besos. Siempre que, en relación a nuestros hijos, hagamos algo que nos duele es que nos hemos equivocado. En serio! No es verdad eso de "quién bien te quiere te hará llorar" o "la letra con sangre entra", no! Estas actidudes cerradas no nos dejan sentir a nuestros hijos, sus necesidades, sus deseos, sus miedos, ..
Lo mejor de todo es que queda mucho camino por delante.. en el que descubriremos juntas muchísimas cosas más, la una de la otra y las dos del mundo. No estamos solas.. nos acompañan su padre (mi amado compañero) y su hermano.. y todos aquellos que comparten con nosotros el mundo 1.0 y 2.0!

Hoy es el cumpleaños de mi pequeña y yo la miro y me siento tremendamente orgullosa de la niñita en la que se está convirtiendo. Como me ha dicho mi compañero al preguntarle si quería aportar algo al post de hoy.. "estos 4 años han sido una gozada!".

¡¡FELICIDADES MI AMOR!! TE QUIERO

viernes, 18 de noviembre de 2011

Un duende anda suelto

Mi amiga y compañera ;) Cocolina, del blog Buceando en mí, de la que soy una fan incondicional porque es una persona lindísima y además tenemos una conexión, para mí, especial (aunque much@s sentirán lo mismo, es que Colo es así), se ha acordado de mí al repartir un premio con duende. Gracias Cocolina!! Tu blog sí que tiene duende!!


Para recoger este premio hay que entrar en un pequeño juego que consiste en escoger una palabra favorita. La palabra de Cocolina es Acuarela :) suena dulce y colorida, verdad? Yo me he decidido por una palabra también muy colorida y que siempre me ha gustado.. solo el pronunciarla te obliga a sonreir.. Arco Iris. Además huele a mojado y da calorcito.. siempre sorprende.. recuerdo llorar de emoción al comtemplar alguno y saber que no durará mucho.. porque esa es otra de las cosas que tienen los arco iris, el instante! Espero que disfruteis de muchos muchos Arco Iris :)

Quiero pasar este premio a otra gran amiguita virtual, y es que es pensar en duendes y venirme ella a la cabeza. Se que lo tiene pero no puedo evitarlo, su blog tiene duende, y es.. Bren, de Amo Ser Mamá. Felicidades!! :)

jueves, 10 de noviembre de 2011

Tics sociales


Sábado por la mañana. Voy con mi hija a una de las fruterías a las que somos asiduas. Hacemos la compra y a la hora de pagar mi hija se queda mirando una bandeja de bombones que hay al lado de la caja (como siempre), la frutera coge uno y le dice "toma L, por lo bien que te has portado". Ya en la calle lo primero que me dice mi hija es "me ha dado un bombón por portarme bien, si me hubiera portado mal no me lo habría dado". Mis ojos como platos. Le digo "y qué crees que es portarse mal", no sabe responderme.. "uff (pienso) no está tan estropeada".

Martes por la tarde. Volvemos a la frutería. Hacemos la compra como siempre y en la caja L me mira y me dice susurrando "me he portado bien, quiero un bombón" :O

A ver, mi niña ni el sábado se portó mejor que otros días ni el martes peor que otros. Si a la frutera le apetecía regalar un bombón a L por qué coño no se lo dio sin más.. con un simple "toma L".. sin más explicaciones! y si quería justificarse pues bien podría haber añadido un "que sé que te gustan" pero no, tiene que soltar un "por portarte bien", ese tic social que tanto confunde a los niños.. porque mi hija no se explicaba por qué el martes no le daban un bombón si ella se "había portado" como siempre. Y tengo que añadir que el sábado dudo mucho de que esa mujer observara a mi niña mientras hacíamos la compra porque estaba atendiendo a otros clientes. Le roba a mi hija la oportunidad de sentir agradecimiento por el regalo recibido y ella misma se priva de ese dar incondicional que tan bien hace al ser humano.

Martes por la tarde (después de la frutería). L con su padre se reunen con una tía del papi para recibir un regalo de cumple (el lunes cumplía años mi compañero). Llegan a casa y L está contentísima por una cestita con caramelos que le ha regalado la tía. Más tarde mientras la ponía el pijama:

YO: y qué tal la tía? que te ha contado?
L: nada, a mi nada, solo le ha contado al aitatxo.
YO: pero no te ha regalado los caramelos?
L: si, solo me ha dicho que si le daba un beso me daba un regalo.
YO: (otra vez ojiplática) pero eso no es un regalo! es un cambio!
y aprovecho para hablarle de los regalos, de los actos de amor, de que los besos no se cambian, y blablabla.

Esto de conseguir besos de los niños por medio de sobornos es otro tic social que me parece incluso peligroso. Porque a nadie le extraña que una tía o tío, o una abuela o abuelo exija besos a cambio de caramelos o juguetes o cualquier cosa a la que un niño no se resista, pero si es un desconocido quien pide besos a cambio de no-se-qué, la tía, el tío, la abuela y el abuelo se echarían las manos a la cabeza. Pero qué pretenden que hagan los pequeños? Les están enseñando que sus besos son una moneda de cambio válida, y si esto lo reciben con mucha frecuencia no nos extrañe que sean ellos mismos quienes ofrezcan sus besos para conseguir eso que quieren. Quitan todo el sentido a los besos como demostración de afecto y no propician en los niños el autorrespeto y autoprotección del propio cuerpo y la autodeterminación. Además se transmite un nada se da por nada, desaparecen los actos de amor, el altruismo, el placer de dar y recibir,..

La frutera y la tía ni se imaginan por un momento el impacto que sus actos tuvieron en mi niña, es más, no creo que hayan vuelto a pensar en ello. Actúan inconscientemente, llenas de esta forma horrible que nuestra sociedad tiene de tratar a nuestros niños, no ven las consecuencias, que digo! se reirían si les hablara de las posibles consecuencias! porque los actos inconscientes no casan con la responsabilidad de los actos, solo saben que se sienten bien, esa sensación de control del otro produce placer, un placer que sólo satisface al ego.

Y lo que lo hace todo más absurdo, si cabe, es que apuesto que tanto la frutera como la tía esperaban un gracias de mi hija. Pero por qué, me pregunto, por qué mi hija debería estar agradecida? los regalos condicionados al comportamiento, esto son recompensas y castigos, no despiertan agradecimiento sino que enganchan en un peligroso juego de manipulación que en poco tiempo se convierte en bidireccional (esto es lo que los adultos no saben ni se esperan) "como no te has portado bien no te doy", "como me he portado bien me tienes que dar". Y los regalos condicionados a actos son un mero intercambio "te doy si me das".. dónde cabe aquí el agradecimiento? (Más sobre la gratitud y las "gracias" de los niños en ¿Qué se dice?)

Como se suele decir, no podemos mantener a nuestros hijos en una burbuja así que lo único que nos queda es estar a su lado mientras van descubriendo este mundo loco y a los personajes que lo habitan. Estar a su lado mientras vivimos en este circo del que somos protagonistas y espectadores a la vez. Ayudarles a habitar el sitio que ocupan y a que sean ellos mismos quienes muevan sus cuerdas.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Una ventana a Conciliación Real Ya

A finales de Septiembre os hablaba aquí de Conciliación Real Ya. Entonces acababa de nacer y crecía a pasos agigantados en Facebook y Twitter. Lo que en principio fué un grito de madres diciendo a una voz "QUEREMOS CRIAR A NUESTROS HIJOS, NO QUE NOS LOS CRIEN" enseguida tomó otra dimensión convirtiéndonos en un grupo de personas totalmente heterogéneo gritando esta vez "QUEREMOS CONCILIAR CON LA VIDA".

Durante este mes y pico han surgido nuevas necesidades, las redes sociales nos limitaban y teníamos que salir al mundo.. y hoy es el día que hemos abierto esa ventana en forma de web y blog a través de la cuál todo el que quiera podrá mirar dentro de Conciliación Real Ya. Podrá mirar y participar de diferentes formas.. se abrirán debates para que entre todos fijemos objetivos, se publicarán las experiencias de conciliación de aquellos que quieran compartir, se recogeran ideas y propuestas, se ofrecerá información y noticias sobre conciliación en nuestro país y en otros, se recogerán las acciones de CRYA en los diversos frentes en los que trabaja,.. Os invito a pasaros y a verlo vosotros mismos!

web: www.conciliacionrealya.org
blog: blog.conciliacionrealya.org


Conciliación Real Ya se inició a raíz de la preocupación que una madre plasmó en su blog por no poder compaginar adecuadamente su vida laboral con la personal y familiar, sobre todo con su faceta de madre.

A partir de aquí surgió un movimiento casi espontáneo que reunió a tantas otras familias que sentían lo mismo que esa madre bloggera, ese mismo "nudo en el estómago".

Así, hace poco más de un mes, nacía en las principales redes sociales un proyecto para trabajar propuestas concretas relacionadas con la conciliación laboral y familiar, Conciliación Real Ya.

Esta plataforma reunió en menos de dos semanas a más de 800 seguidores en facebook y a más de 500 en twitter. Viendo que es necesario un lugar virtual de encuentro común, el trabajo que se ha realizado hasta el momento y el que queda por hacer, que aún es mucho, se va a ir recogiendo en una página web propia, www.conciliacionrealya.org.

Este espacio virtual nace para recopilar y ordenar las ideas, peticiones, información y documentación necesarias para materializar una propuesta realista que permita conseguir en nuestro país una conciliación beneficiosa no sólo para las familias, sino también para las empresas y para toda la sociedad.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Si no sabes qué hacer mejor no hagas nada


Estoy llegando a un punto en el que me estoy haciendo consciente de mis respuestas automáticas, de mis reacciones.. esas de las que la mayoría de las veces me arrepiento incluso antes de que acaben. Por otro lado, también me veo en muchas situaciones en las que no se qué hacer, que decir, cómo actuar, .. antes, ante ésto, me dejaba reaccionar pero ahora no.. ya que las veo venir y las evito (aunque no siempre lo consigo). Así que ahora me encuentro con un vacío de acción que lejos de ser perjudicial me da el espacio suficiente para tomar la decisión de hacer o, más importante aún, no-hacer, de decir o no-decir. He llegado a la conclusión de que si no sabes qué hacer mejor no hagas nada. Esto sirve para todas las facetas de la vida pero yo lo estoy experimentando sobre todo con mis hijos.

Y qué hacer mientras no se hace nada? porque es muy fácil decir "no hagas nada" pero qué ocurre con todo el barullo que tiene una en su interior? y la presión del exterior? yo me estoy limitando a estar.. a observarme, a escucharme, y a escuchar al otro desde el silencio.. incluso a veces desde su silencio. La cuestión no es no hacer nada, que puede parecer eso, no se trata de mirar hacia otro lado, de "pasar", de ignorar lo que sucede fuera y dentro, se trata de no hacer lo que no queremos. Siempre hay tiempo de hacer o decir más adelante.. pero desde la reflexión, no desde la reacción.

Yo realmente creo que para criar, educar a nuestros hijos no hace falta regañar, ni echar broncas, ni hacerles sentir mal ni culpables, ni castigarles, por supuesto que no hace falta pegarles, humillarles, insultarles .. no hace falta hacerles llorar. Siempre que he reflexionado a cerca de una conducta de mis hijos que no me gusta, que no me parece apropiada, que me violenta he llegado a la misma conclusión.. lo único que puedo hacer es darles ejemplo. Lo primero que deberíamos hacer cuando vemos algo que no nos gusta en nuestros pequeños es mirarnos a nosotros mismos.. porque igual debemos cambiar también esa conducta.. o no creeremos que lo que es lícito para nosotros no lo es para nuestros niños, no? Debemos ser honestos en este tema.. si no difícilmente conseguiremos otra cosa de nuestros hijos. Cuántas veces he visto actitudes en mi pequeña que hacen encenderse algo dentro de mí y en las que claramente me veo reflejada! Cómo decirle simplemente que no haga eso?! Y qué pasa conmigo? tarde o temprano nuestros hijos serán capaces de decirnos claramente "y tú por qué lo haces?"

Esto de dar ejemplo es con vistas al futuro y lo veremos claro después de una pequeña reflexión.. y en el momento, o después de ese tiempo de reacción del que hemos hablado, se puede hablar con ellos para expresarles cómo nos hemos sentido ante "eso" que creemos que hay que tratar. Hablar desde nuestra experiencia, nuestro sentir.. con la intención no de hacerles sentir mal si no de transmitirles nuestra preocupación, nuestro malestar, nuestro parecer.. para decirles cómo nos gusta actuar a nosotros en esas situaciones (esto es dar ejemplo que luego tendremos que apoyar con actos, claro), para darles información que no tengan. Y después nos toca escuchar.. pero escuchar sin (pre)juicios, desde el corazón.. y casi puedo asegurar que en este punto es donde acabaremos sonriendo, abrazándoles, incluso llorando, .. si albergábamos ira se desvanecerá.. porque nuestros pequeños son auténticos y hablan como sienten.. si les dejamos.

Y ahora tengo que reconocer que no siempre he sido ni soy capaz de hacer esto que predico.. que he reaccionado y reacciono! si! y he soltado un grito, o una frase hiriente, .. y jamás me ha quedado la sensación de "hacer lo correcto".. eso tenía que ver más conmigo que con ellos, era mi reacción, era mi propia historia. Y la prueba infalible de ello es que ante la misma actuación de mis hijos en dos días diferentes mi reacción es diferente, según mi estado de ánimo, el grado de paciencia, etc. Pero ésto no solo me ocurre con mis hijos.. también me ocurre con el resto del mundo.

Me parece importantísimo diferenciar entre un grito con la intención de "educar" y un grito como reacción en un momento determinado. Ante lo último y el sentimiento de culpa o de "malhacer" que pueda aparecer no temamos pedir perdón a nuestros hijos, como lo haríamos con cualquier otra persona, y explicarles nuestra situación, "estoy cansada", "estoy nerviosa", "no se qué me pasa hoy", sin duda ésto les tranquilizará y les liberará de sentirse responsables de nuestro "humor" además de restablecer la armonía y el amor entre ellos y nosotros.

Otra cosa de la que me estoy dando cuenta es que en la mayoría de los conflictos entre niños da igual qué ha pasado. Para qué queremos saberlo? seguramente solo sirva para poder señalar a un culpable. Pero es que importa realmente ésto? acaso los sentimientos del "culpable" no deben ser acompañados y comprendidos? lo que realmente importa es manejar los sentimientos que en esos momentos existen.. no hagamos de jueces porque puede que nos equivoquemos. Dejemos a las consecuencias naturales actuar.. a la justicia poética.. a nuestros ojos todo puede parecer muy diferente de lo que realmente es. Debemos consentir el golpe que asesta el agredido? por qué agrede el que lo hace? un sentimiento de rabia o impotencia es el mismo en cualquier niño, haya hecho lo que haya hecho.. mejor que dar lecciones acompañemos a nuestros niños en esos momentos. Luego a solas ya hablaremos de lo ocurrido..

Las situaciones en público pueden causarnos mucho estrés a los padres, podemos sentir muchas presión ante los ojos de los otros, podemos vernos obligados a actuar incluso en contra de nuestros principios de crianza.. a mi me ha pasado y me pasa.. es un tema que tengo pendiente.. entonces es muy fácil que nos pueda la reacción. Pero repito! me estoy refiriendo a no hacer lo que no queremos hacer! si vemos claro cómo actuar, si lo vemos desde la serenidad de la no-reacción.. adelante.

Hay noches que me duermo con una tristeza infinita al reconocer situaciones vividas durante el día en las que no acompañé a mis hijos.. el dormirme acurrucadita a ellos y susurrarles un "lo siento" me permite coger fuerzas y comprometerme para no volver a tropezar en la misma piedra. Mañana si no sé qué hacer mejor no haré nada.