Con ojos de madre

Una de premios

2012-03-15T16:00:00.000+01:00

En las últimas semanas me han ido llegando algunos premios desde blogs amigos. Todavía no los había traído hasta aquí para lucirlos y para expandir la ola de cariño que los lleva de aquí para allá. Así que empezamos!

Este es un premio que me llega desde Mi Cucolinet, el blog de una comadre que conocí en Red Canguro, luego compartimos un poco más en Facebook y ahora andamos conectadas también en la blogosfera. Inma nos habla de porteo, de recetas ricas y sanas, de su precioso "ricitos", de lo que la sacude.. Gracias de corazón Inma!

El Liebster Blog es un galardón con el que se reconoce el trabajo realizado por blogs con pocos seguidores y sus reglas son:

1. enlazar al blog que te dió el premio para que tus lectores puedan conocerlo si lo desean
2. señalar 5 blogs que te gusten con menos de 200 seguidores que creas que merecen ser reconocidos y dejarles un comentario haciéndoles saber que han sido galardonados
3. esperar que esos blogs pasen, a su vez, el galardón a otros 5 blogs :)

Me gustaría galardonar con este premio a:

Mi mamá me canta, porque hace un trabajo estupendo extendiendo por la blogosfera su música.
Crianza con Apego, porque todas sus reflexiones sobre ciranza están libres de juicios e invitan a reflexionar.
Mamá también sabe..., porque sabe y mucho! una mami muy respetuosa y que trabaja duro para que el mundo sea igual de respetuoso.
Minerva y su mundo, porque su blog es una verdadera enciclopedia llena de información muy interesante y útil para la mujer y madre.
Femenino y Plural, otra web llena de información útil y vídeos ilustrativos relacionada con el mundo de la crianza y la mujer.

Felicidades a las cinco!

Esta medallita me la regala mi querida amiga Colo, autora del blog Buceando en mí. Su casita está llena de poesía y nos muestra su alma tal cual. Maravillosa mujer! Gracias Colo! Se van acumulando los abrazos que te daré algún día.

Y yo la comparto con otra gran amiga a la que en unos días podré abrazar, Carol de Nuestra Pequeña Cría. Carol está disfrutando de su segundo embarazo de una forma envidiable :) envidiable en el sentido de que al leerla contando sus sensaciones de embarazada consciente entran ganas de embarazarse también. Carol, ya te lo he dicho pero me encanta leerte!

Este premio, Gracias por tu amistad, está ya ampliamente extendido por la blogosfera y además cuenta con un primo-hermano que podeis ver aquí mismo. La verdad es que la imagen que acompaña al premio es preciosa, como lo son las mujeres que me lo acercan, Colo (ya conoceis su blog, verdad? :) ) y Paula, autora de los blogs Caricias de colores... y Nacer y vivir con amor. Que tendrá Ibiza! ;)

Este premio trae 11 preguntas que formula cada blogger que pasa el premio a sus galardonad@s. Y cada galardonad@, además de responder las preguntas que llegan con el premio, debe formular otras 11 preguntas y pasarle el premio a otros 11 blogs amigos.

Estas son las preguntas de Colo:

1. Una ciudad, un color y un olor

New York, el negro y hierbabuena

2. Algo que fácilmente perdonas en los demás y no te perdonas a ti misma

He dado vueltas y vueltas a esta pregunta y no encontraba respuesta. Al final caí en que el problema me lo causaba el tema del "perdonar". Perdonar está relacionado, al menos en mi mente, con la culpa y "culpa" es una palabra que desterré de mi vocabulario y de mi sentir hace un tiempo. La culpa bien vista no deja de ser "responsabilidad" y la responsabilidad no se puede perdonar, solo aceptar. Así que me pregunté.. hay algo en mí que no acepte con tanta facilidad como en los demás? y la respuesta es No.

3. Un recuerdo que te haga escapar una carcajada

La carcajada fácil de mi amiga Rosa, no conozco risa más contagiosa.

4. Un recuerdo con el que liberes una lágrima
Sin duda, cuando recuerdo a mi abuela, mi segunda madre, en el último trecho de su vida y enfermedad mirándome sin verme ni reconocerme.

5. Un libro

Pues hoy elijo la triología de "El Seños de los Anillos". Hay tanto entre líneas..

6. Una canción

Pues ésta misma, Bliss de Muse. Os dejo el vídeo que me encanta. Buen viaje!

7. Algo que te gustaría que fuese obvio para todos

Me gustaría que nadie dudara de que el sol calienta a todos por igual.. sin importar raza, religión, ideología, posición social, nacionalidad, idioma, .. me gustaría que fuerse obvio para todos que en la diversidad está la riqueza del ser humano y que además compartimos planeta con otras especies que, por supuesto, no nos pertenecen.

8. Una situación significativa en tu infancia

Con 7 años, y recién trasladados de casa, mi padre me mandó a un recado en nuestro nuevo barrio. Al bajar a la calle me encontré con mi amiga Rosa que iba a música al lado de mi casa. Cuando se lo conté a mi padre me dijo "¿te gustaría ir a música con Rosa?", yo le dije que sí y bajamos en ese mismo momento a la academia. Los estudios de música y marcaron desde entonces mi niñez y dolescencia hasta que decidí dejarlos con 20 años para ir a la uni.

9. Algo que hayas des-aprendido con los años

A hacerme y a sentirme como víctima.

10. ¿Qué tal enferma eres? (Estoy resfriada y comienzo a llevarlo regular :))

No pido mucho cuando estoy enferma.. solo que me dejen quejarme :)

11. Un sueño para compartir

Que nunca ninguno de nosotros paremos de perseguir nuestros sueños.

Y estas son las preguntas de Paula:

1. Un sonido que te saque una sonrisa
Los gorgoritos de los bebes :)

2. Una canción que te transporte a tu adolescencia

Hay varias pero elijo Rearviewmirrow de Pearl Jam.

3. Tu juego preferido cuando eras niña

Recuerdo horas y horas jugando a la goma en las calles del barrio.

4. Un momento "tierra trágame"

Cuando nos pillaron mangando en una tienda de ropa en Francia a mí y a unos compañeros del instituto.

5. Si cierras los ojos y visualizas un lugar donde evadirte y relajarte, cómo es?

Es una playa desierta mirando al mar.

6. Una frase que te acompaña
Esa de Paulo Coelho que viene a decir.. cuando realmente deseas una cosa, todo el Universo conspira para se cumpla.

7. El regalo más emotivo que te han hecho

Recuerdo que una vez me regalaron un viaje a Barcelona a ver un concierto de los Deftones. Disfruté muchísimo ese regalo.

8. Tu mayor deseo para este año

Conseguir encauzar mi vida profesional por otros derroteros más motivadores para mí y que me permitan, al menos, comer todos los días con mis hijos.

9. Frio o Calor?

Calor! soy una friolera..

10. Una situación que te haga sentir agobio "máximo"

Aunque la situación se está suavizando, me causa mucho estrés las comidas con mi suegra por la insistencia en que los niños coman todo lo que les echa en el plato.. ignorando mis comentarios. El agobio máximo viene por no permitirme sacar lo que surge en mi interior en esos momentos.

11. Que es lo que más te gusta de ti misma?

Me gusta de mí que sé cómo conseguir las cosas que realmente quiero.. y es soñándolas. Así he conseguido algunas de las cosas más importantes de mi vida. ;)

Estas son las 11 preguntas que propongo:
1. Qué ha sido lo mejor de las últimas 24 horas?
2. Cómo celebraste tu último cumpleaños?
3. Cuál es el último libro que has leido o estás leyendo?
4. Qué peli me recomiendas?
5. Tienes tatoos?
6. Y piercings?
7. Qué tal despertar tienes?
8. Me propones un trueque?
9. Te motiva tu trabajo/profesión?
10. Practicas algún deporte?
11. Tienes o piensas tener el número de hijos que te gustaría?

y éstos son los 11 blogs a los que declaro mi amistad a través de éste regalo. Como ya he comentado, el premio está muy extendido y seguro que muchas de vosotras ya lo tendréis pero recibid mi cariño igualmente. Entre vosotras hay viejas y nuevas amigas, con algunas me "veo" más y con otras menos, pero lo cierto es que en vuestras casitas he encontrado un sitio donde pararme de vez en cuando a recibir lo que compartis.. gracias!

1. Bebebibobu
2. El Blog de Sarai Llamas
3. A Flor de Pell
4. Imaginar sonrisas
5. De repente mami...
6. El mundo de Ariadna
7. Amo ser mamá
8. Mi Cucolinet
9. Casa en construcción
10. Los ojitos que brillan
11. Habichuelas Mágicas

Y hasta aquí la entrada de hoy! :)

2 años

2012-02-27T19:49:00.000+01:00

Este post llega con un día de retraso pero no podía faltar. Ayer el pequeñajo de la casa cumplió 2 años.. nada más y nada menos. Para mí, mis cumpleaños siempre han sido el momento de parar, volver la mirada atrás y soñar un poco el camino hacia adelante para ayudar a su construcción. Y como los cumples de la carne de mi carne son en cierto modo míos también..repito este ritual en sus días pero cuidándome mucho de mis sueños.. que al fin y al cabo sus caminos no son el mío aunque discurran muy cerca e incluso se crucen por momentos.. y ya sabéis que hay que tener cuidado con lo que se sueña, no se vaya a cumplir :)

Miro atrás y veo su nacimiento, como no.. será el evento en el que más me he empeñado! ese parto en casa que se fusionaba con el deseo y necesidad de no dejar a su hermana dos días sola y al margen de tan importante acontecimiento familiar y que tanta implicación tendría en su vida. Porque.. sabéis qué? además de nacer un bebé y renacer una madre y un padre.. nacía una hermana! papel duro de asumir en muchas ocasiones y cuya construcción supone asumir la pérdida de lo que se era mientras lo que se gana va poniéndose a punto para poder jugar. Por mucho que los padres queramos preparar y suavizar la situación, la llegada de un nuevo bebe a la familia supone un impacto para todos los miembros, o así es como lo hemos vivido nosotros. La familia nunca más volverá a ser la que fué y sus miembros tendrán que ir adaptándose hasta que el ecosistema adopte un nuevo equilibrio que acoja su evolución. Dos años después todavía estamos adaptándonos, esa es la verdad. Y es que hay que ver lo que cambia un recien nacido en 2 años!

Además, en este tiempo me he dado cuenta de algo.. si bien estoy viviendo y disfrutando de la crianza de mi segundo hijo con la tranquilidad que da el estar segura de lo que una hace, me doy cuenta de que todavía estoy bucando mi sitio como madre de dos, dos que cada vez están más en igualdad de condiciones, por lo menos en cuanto fuerza física se refiere.. todavía estoy buscando mi sitio como madre de dos lejos de la posición de juez que imparte su ley a golpe de martillo. Los conflictos entre hermanos me generan mucho estrés, creo que porque no he encontrado esa posición que busco para gestionarlos. Los gritos, los golpes, los lloros del perdedor, del dolorido, del frustrado.. despiertan en mí una furia con la que me cuesta mucho lidiar y me aleja del sitio que quiero. Tengo que decir que hay momentos maravillosos entre hermanos, eh? sin embargo este es el tema pendiente que tengo ahora mismo y el que me desestabiliza. Para encontrar el sitio que busco parto de esta frase: "la igualdad no es dar a todos lo mismo, sino dar a cada uno lo que necesita". Y enesto estoy ahora mismo, investigándome en este nuevo plano..

Y de J.. qué deciros? lleva 2 años junto a mí y le estoy saboreando lentamente, día a día, minuto a minuto.. con su padre se lleva genial, la primera palabra que dijo fue "teta" y la segunda el nombre de su hermana. Se ríe un montón y es un bailongo. Le encanta escalar y montarse en cosas que ruedan. Hoy le he visto acercarse a L al oirla llorar y con su manita le acariciaba la cara quitándole las lágrimas. También hoy le he visto arrearle en la cabeza con una pieza de construcción de madera. Oouu, eso le ha tenido que doler a mi pequeña grandullona. Le he preguntado a su padre.. "L te convirtió en padre, y J?" me ha contestado "en padre preocupado" :D y es que si algo es J, eso es.. extremo. De casta le viene al galgo.

¡¡FELICIDADES COSITA BONITA!! TE QUIERO

Lo que tenemos y lo que necesitamos

2012-02-17T12:31:00.000+01:00

Pensaba en las guarderías.. pensaba cómo acaban algunas madres no trabajadoras (ni en busca de trabajo) llevando a sus bebes a la guardería "unas horitas".. no se supone que éstas ofrecen un servicio a las familias en las que ambos miembros trabajan? Qué necesidad tiene una madre de dejar a su bebe en una guardería pudiéndo estar con él? ¿qué hace que una madre necesite liberarse de la presencia de su bebe durante unas horas? porque ésta es una realidad que se da.

Sin ánimo de juzgar.. sólo con ánimo de buscar respuestas. Y situándome en el mundo ideal desde el cual me gusta mirar para que lo habitual no se confunda con lo normal veo claramente cuál es esa razón, de sobra conocida,.. las madres que cuidan de sus hijos son fantasmas para esta sociedad en la que vivimos, y como fantasmas vagan solas buscando un sitio que no encuentran. En mi mundo ideal, las madres están fusionadas con sus bebes y están sostenidas.. sostenidas por otras como ellas, que viven la misma situación, sostenidas por sus hombres que no sufren jornadas de trabajo interminables, sostenidas por su familia y amigos que realmente valoran el bien que estas madres están haciendo por sus hijos, por ellas mismas y por la salud integral de toda la sociedad.

Pero en el mundo real la cosa es bien distinta. Pienso en todas esas madres con sus hijos que se cruzan por la calle, igual se saludan o hablan un rato pero siguen su camino.. solas. Pienso en lo que se habla de la necesidad de crear redes de madres y pienso en por qué cuesta tanto.. por qué cuesta tanto pedir lo que necesitamos.. compañía de otras madres con sus niños. Pienso en cómo nuestra cultura nos hace creer que tenemos, debemos ser autosuficientes, no mostrar nuestras debilidades, nuestras necesidades.. no pedir lo que necesitamos.. eso es ser débil.. y el débil no tiene cabida en nuestra sociedad. Esta es una sociedad de fuertes, de depredadores, de indivíduos, de máscaras, de corazas, de "yo puedo", de no pedir porque "ya tiene bastante cada uno con lo suyo". Así nos han construído, lejos del amor al otro para que no nos ayudemos.. para que no nos atrevamos a pedir ayuda, no vaya a ser que nos unamos y nos revelemos. Y las madres con hijos estamos deseosas de pedir lo que necesitamos.. pero nos cuesta. Quizá en el mundo virtual ésto cueste menos, de hecho daros cuenta de la gran cantidad de grupos maternales que existen formando todos ellos una enorme tribu, queda patente la necesidad subyacente, pero en el mundo real.. cuesta.

Y de lo que hablo es de ir más allá de los grupos de apoyo a la lactancia o grupos de crianza que reunen a madres con sus hijos una o dos veces a la semana. Hablo de crear redes en el entorno en el que respiramos día a día. Hablo de no estar toda la semana esperando a esos grupos en los que podemos ser escuchadas y escuchar, y asentir mientras otra mujer habla, y desatar nudos, y sonreir mientras vemos a nuestros pequeños conociéndose junto a otros pequeños sabiéndose seguros junto a sus madres. Hablo de tener esto cualquier día! Y esto depende de cada una de nosotras.. de nuestra capacidad de pedir, de nuestra capacidad de dar, de nuestra osadía para buscarlo, .. como dijo alguien "el NO ya lo tenemos".

En mi mundo ideal cuento con una red de comadres que me envuelve y me cuida y me ayuda.. y yo devuelvo todo eso con creces.. porque me gusta formar parte de algo así. En mi mundo ideal la vida es mucho más fácil.. puedo enfermar y cuidarme, puedo ir a la pelu, puedo asistir a una conferencia que me interesa, .. y puedo hacer todo esto porque realmente sigo perteneciendo a este mundo, aunque sea una madre que cuida de sus hijos. En el mundo real hay un interés por hacer creer que tener hijos y cuidar de ellos en primera persona es una carga e implica la renuncia a nosotras mismas y a lo que hasta ahora conocíamos como mundo . Las madres ya no tienen tiempo para cuidarse, para mimarse, para enfermar, .. para alimentar su alma y espíritu. Y que nadie me venga diciendo que si quiero eso deje a mi hijo en la guardería.. porque no van por ahí los tiros. Las madres que cuidamos de nuestros hijos no queremos deshacernos de ellos, queremos criarlos pero no en tierra de nadie ni solas.

La sociedad relega a la sombra, por su propio interés, a las madres que cuidan de sus hijos, pero en nuestra mano está no conformarnos y crear una red, una sociedad al margen de la que nos excluye. Para ello tenemos que superar algunas trabas impuestas, y esas trabas somos nosotras mismas.. y para ello tendremos que mostrarnos vulnerables ante nuestras iguales y entonces, lejos de volvernos más débiles como nos hicieron creer, veremos que somos más valiosas, más poderosas, más libres.. y ya no necesitaremos dejar a nuestros hijos para sentirnos parte de este mundo loco.

Sé que hay mujeres que no se sienten excluídas, que cuentan con sostén.. bien sea familiar o de amigos, estupendo entonces! pero si al leerme algo se ha removido en tu interior y ahora sientes un cierto desasosiego te animo, mujer, a que mires a tu alrededor.. seguro que hay alguna madre que cuida de sus hijos cerca.. esa vecina con la que coincides en el ascensor y cada vez sabes más de su bebe y ella del tuyo, la amiga de una amiga con la que fuiste a clases de preparación al parto y ahora hablas más con ella que con vuestra amiga en común, esas madres con las que compartes horas de parque y también lloros y risas de vuestros pequeños, esa mujer con la que haces buenas migas sin conoceros apenas y que coincidis en la puerta del cole, o en la panadería, o en el grupo de apoyo a la lactancia.. mira a tu alrededor y las verás. Muestrate receptiva y déjate fluir.. no te pongas impedimentos. Te animo, mujer, a que si no tienes lo que necesitas, lo busques.

Dedicado a esas madres con las que comparto..

Educar con el ejemplo, ¿es suficiente?

2012-02-05T00:03:00.002+01:00

Los que me conocéis sabeis que soy un gran defensora de educar con el ejemplo. En realidad creo que es la única forma de hacerlo si se quiere respetar el libre albedrío de nuestros hijos. Huyo de cualquier forma de manipulación por muy sutil que sea. Pero estos días atrás he estado reflexionando mucho sobre todo esto. Me pregunto si yo, nosotros, hijos de una educación totalmente manipuladora estamos preparados para ello.. porque nuestro comportamiento está impregnado de todo lo que recibimos.

Siempre digo que en condiciones favorables es relativamente fácil dejar ser a nuestros hijos. Es relativamente fácil limitarnos a acompañarles en su camino. Pero ay! cuando las condiciones se vuelven desfavorables! lo mamado se cuela por agujeros imperceptibles y queda a ojos de todos, sobre todo a ojos de nuestros hijos que todo lo ven. Cuando las condiciones se tornan desfavorables nuestros hijos quedan desamparados.. nosotros, sus madres y padres, desaparecemos como acompañantes amorosos para volver a ser esas niñas y niños que crecieron emocionalmente solos. Entonces somos nosotros los que necesitamos acompañamiento y nos quedamos incapacitados para ser las madres y los padres que queremos para nuestros hijos. Padres desamparados, hijos desamparados. Y nuestro actuar en estas condiciones desfavorables también son un ejemplo para nuestros hijos.

Cuando hablo de condiciones favorables/desfavorables me refiero a nuestro mundo emocional, al de las madres y padres. Porque una rabieta de nuestro hijo, por poner un ejemplo claro, no supone ningún problema si estamos con la claridad suficiente para ver que nuestro hijo solo nos necesita a su lado, acompañándole, acogiendole, ayudándole a trapasar esas emociones que le ahogan, .. pero cuando algo nos pasa, cuando lo frágil dentro de nosotros tiembla, cuando no somos madres ni padres sino niñas y niños, no podemos manejar esa rabieta.. ni la nuestra ni la de nuestro hijo. Y entonces puede que le chillemos o que le ignoremos o que le agarremos violentamente, .. y ese es el ejemplo que se colará sin que queramos, sin que podamos evitarlo en el momento.

Entonces me pregunto.. en estas condiciones, educar con el ejemplo, es suficiente? estamos capacitados para ello?

En un principio pensé que debería apoyar con palabras algunos de mis comportamientos para aclarárselos a mis hijos pero luego me di cuenta de la cantidad de cosas que debía transmitirles sin ni siquiera darme cuenta.. qué estaba buscando? algún método externo para educar sin implicarme? me temo que eso no puede ser.. y más me temo que eso no es lo que quiero en realidad.. no quiero no implicarme con mis hijos. Pero tampoco quiero repetir la historia. No quiero quedarme en el "perdona cariño.." pero volver a caer una y otra vez en la misma piedra.

Ahora mismo, mientras escribo, creo que todos nosotros, independientemente de que tengamos hijos o no, tenemos un niño más a nuestro cargo.. y es nuestro niño interior. El niño desamparado que deja desamparados a nuestros hijos. Y creo que el secreto está ahí.. tenemos que acoger a ese niño y ver cómo se comporta, por qué lo hace así y cuándo.. tenemos que ver qué necesita y dárselo.. creo que según vayamos sanando a nuestro niño interior, las condiciones desfavorables se tornarán más favorables y nosotros seremos más libres. Padres liberados, hijos liberados.

También creo, bueno.. de esto estoy segura, que no se trata de evitar emociones sino de reconciliarnos con ellas. De cada emoción podemos aprender mucho de nosotros mismos.. o eso intuyo por lo menos, porque no he llegado tan lejos aún. Quizá de aquí a un tiempo vuelva a hablar del tema desde otro lado radicalmente diferente.. vamos viendo los detalles del paisaje según avanzamos por el camino. Lo que está claro es que la ma(pa)ternidad consciente es el camino del crecimiento personal.

Os dejo con un video que seguramente ya hayais visto pero os invito a hacerlo de nuevo bajo las reflexiones que he compartido hoy. A mí no deja de impactarme por mucho que lo vea. Gracias por escuchar mis chaladuras.. últimamente no me levanto del diván.

Parto artesanal

2012-01-28T17:26:00.003+01:00

Leía hace unos días una entrevista a Michel Odent en el que el periodista le preguntaba por los partos artesanales. Nunca había oido antes esta expresión, parto artesanal, pero me encantó! Encierra mucho significado! Para mí, algo artesanal es algo único, irrepetible, hecho con dedicación, con atención y con amor. Así deberían verse los partos, como algo único e irrepetible y deberían atenderse con total dedicación, atención y mucho amor. Digo que deberían verse porque realmente son así, cada parto es único e irrepetible porque cada mujer y cada ser que nace son únicos y se encuentran en un momento irrepetible de su historia. El nacimiento, el misterio de la vida, momento transcendental y sagrado en madre e hijo, .. nos ponemos al servicio de la vida o lo que es lo mismo, la vida se abre camino a través del amor y de nuestros cuerpos palpitantes al unísono con el universo, con todas las energías que no vemos pero podemos sentir si nos dejamos.. en realidad somos parte de esas energías.. si, hasta tú que en este momento me miras con recelo eres parte de ellas. Si esto no es artesanía no se lo que es.

Sin embargo, la realidad en este mundo de risa y títeres que no ven las cuerdas es muy diferente. Los nacimientos son vistos como meras intervenciones médicas, que deben adecuarse al protocolo de turno (según los hospitales pueden ser muy diferentes) y están despojados por completo de su carácter sagrado, incluso en muchos lugares están despojados de toda dignidad humana.. es así! Y es que durante años a las mujeres se les ha silenciado, atado, cortado, vaciado, cosido, y todo sin mirarlas a los ojos.. porque si no es imposible hacer esto. Es que hasta a mí me está pareciendo exagerado lo que escribo pero hoy en día me cuentan partos que siguen siendo así.. partos que se realizan en hospitales donde otras mujeres han dado a luz de forma natural y respetada. A qué se debe esto? parece que si no dejas claro que no quieres que te hagan esto y lo otro y quieres parir así y así no vas a conseguir más que intervenciones innecesarias que traerán otras intervenciones esta vez necesarias a causa de las primeras que no tenían sentido. Es que si hoy en día está claro lo que necesita una mujer para parir o, mejor dicho, lo que no necesita.. por qué empeñarse en ello? por qué es necesario que lo exija la mujer? por qué no el respeto como primera opción? por qué no cambiar los protocolos obsoletos? por qué el que te dejen parir o no es una lotería? por qué no se recicla a los profesionales? por qué no informar adecuadamente a las mujeres en las clases preparto? porque, por lo menos en mi entorno, si quieres información completa y libre tienes que pagar, salvo que te toque la lotería de nuevo.. pero más parece que estén preparando a las vacas para ir al matadero que estén dando información a embarazadas para que libremente opten por la opción que desean.. es así!

Conozco a muchas mujeres que han pasado por uno, dos y hasta tres partos y no tienen ni idea de qué las han hecho, ni se cuestionan lo que les han hecho, algunas han sufrido más otras menos pero ninguna ha disfrutado.. algunas solo quieren olvidar, a otras no les hace falta pero la vivencia desde la ausencia no les da mucho que guardar. Para muchas mujeres el parto es un muy molesto trámite al que no pueden escapar, muchas se acercan a él aterradas e intentan pasarlo de puntillas y con los ojos cerrados. No me malinterpretéis, para nada mi intención es juzgar a estas mujeres, solo estoy retratando la realidad.. solo estoy dándome cuenta de cómo son las cosas.. no estoy señalando a nadie con el dedo. Mi intención es que reflexionemos sobre ello.. por qué las mujeres renuncian a este momento maravilloso en sus vidas? por qué las mujeres deciden ausentarse en uno de los momentos en que sus hijos más las necesitan? la respuesta está clara.. mucho se ha escrito sobre la sociedad patriarcal , no creo que yo vaya a aportar nada en este sentido. A la vista está que la mujer está enterrada y ella misma se tiene olvidada hasta el punto de que ni siquiera sabe que existe en ella misma, amordazada pero existe.

Pero en nuestra época la consciencia se amplía.. la formación de los profesionales que están junto a la mujer debería incluír esta nueva sensibilidad. Aunque pueda parecer un asunto de sensibilidad personal.. yo creo que no.. me niego a pensar que esos profesionales tratan así a las mujeres y a sus niños porque disfrutan con su sufrimiento.. más bien creo que se les ha lavado el cerebro y se les ha hecho pensar que realmente necesitan todas esas intervenciones.. y en muchos casos va acompañado de un endiosamiento hacia la profesión que no benefiicia a nadie. Por eso creo que uno de los frentes a trabajar está en la sensibilidad transmitida en la formación de los profesionales.

Por otro lado, los grupos de mujeres, los círculos de mujeres, trabajan directamente con la mujer, con la embarazada, .. en este entorno la mujer puede reconectarse con su esencia divina.. y una mujer diosa exegirá el respeto que se merece.. y se atreverá a vivir plenamente lo que sólo a ella le corresponde. Pero si una mujer no está en ese punto de su camino, igualmente merece tener un parto artesanal! Porque no estoy hablando de partos ideales.. digamos partos en casa, sin epidural, instintivos, sin necesidad de ayuda, orgásmicos,.. no, estoy hablando de partos reales, .. estoy hablando de ver si una mujer quiere o no la epidural, de cuándo la quiere, no de que se de por hecho que la tomará y según entra por la puerta del hospital se le enchufe el gotero, estoy hablando de observar más a la madre que está pariendo y menos al reloj, estoy hablando de que se trate a la mujer y a su hijo con el máximo respeto y que se atienda a esa díada de forma exclusiva, sin esperar nada, observando, con atención, dedicación y amor, .. la epidural no tiene que verse como un fracaso si esa mujer realmente la necesita.. incluso una cesárea puede ser un éxito rotundo.. todo en un contexto "artesano".

Volviendo al término artesanal y al simil con el parto.. mientras que el producto artesanal final es una expresión del artesano, en los partos, los "artesanos" (éstos son los profesionales) no son protagonistas de los partos.. deberían quedarse en una mera anécdota.. no debería haber dudas ni desacuerdos en quién son los auténticos y únicos protagonistas del parto. Esta actitud.. directamente relacionada con el endiosamiento que mencionabamos antes, es la responsable de la desapareición de la mujer en sus partos y de la violencia obstétrica.

Como siempre, el cambio de consciencia tiene que darse en todos los ámbitos.. de nada sirve hacer responsables a los demás de nuestras penurias.. tú como mujer tienes la responsabilidad de elegir dónde, cómo y con quién parir, tienes la responsabilidad de acompañar a tu hijo en su tránsito a la vida de la mejor forma que puedas, .. tú como matron/a, ginecóloga/a tienes la responsabilidad de acompañar a esa mujer y a su hijo en este momento de sus vidas, ofreciendo información y dando seguridad para que ellos, madre e hijo, puedan hacerlo a su forma. Los protocolos deben hacerse más flexibles, más humanos, .. las instalaciones deben adecuarse, las mentes deben abrirse y el sistema debe llegar más allá de los hospitales, atendiendo partos en los domicilios si así lo desean los protagonistas..

Parece que queda mucho por hacer pero no es así, el secreto está en el clic que tiene que suceder en la mente colectiva. Querer es poder.

Nota: sé que no he dicho nada nuevo pero por algún motivo me rondaba todo esto en la cabeza y necesitaba soltarlo.

Gracias por tu amistad

2012-01-18T14:43:00.004+01:00

Gracias por tu amistad, Derya! Poquito a poco vamos conociéndonos y me maravilla la calma, la sensibilidad, la ternura y el amor con el que crías a tu pequeña. Te agradezco tus comentarios hacia mí, siempre tan cálidos, y te agradezco este precioso regalo!

Derya es una de las mamis que escribe en el blog Mamás que miman, un blog de madres que crían desde el corazón. Madres comprometidas con el mundo y con sus hijos.. un blog lleno de hermosos sentimientos y recetas riquísimas! Ella se ha acordado de mí al repartir este premio, "Gracias por tu amistad", y estoy feliz de recogerlo!

Este premio es de esos que nos acercan un poco más porque con el envoltorio vienen 5 preguntas, os cuento..

1. Cuál es la frase que te recuerdas con frecuencia?

Pues aunque sea un tópico es ésta "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a tí". Hay otras frases que me repito pero sin duda, esta es la que más tiempo lleva conmigo.. y ahora empiezo a repetírsela a mi niña. Me parece una buena filosofía de vida, no creeis?

2. Qué te ha aportado la maternidad?

La maternidad me ha dado otros ojos con los que mirar al mundo.. al mundo de fuera y también al de dentro. Me doy cuenta de que ya nada es como lo veía antes de ser madre.. ni mejor ni peor.. maravillosamente diferente. También me ha aportado un deseo de consciencia que me da fuerza y seguridad para afrontar mis propias dudas.. mis propios temblores.. porque la maternidad hace temblar.

3. Cuál es el momento inolvidable que tu hijo/-a te ha regalado?

Recuerdo hace unos meses, no se exactamente por qué pero yo acabé gritando al aire totalmente rabiosa. Cuando volví en mí me invadió un sentimiento de culpa que dolía mucho.. me sentía fatal. Me acerqué a mi niña para disculparme y ella acariciándome me dijo "tranquila mamá, no pasa nada, yo te quiero igual aunque te enfades". Y me dí cuenta de que éso era justamente lo que necesitaba oir. Qué linda mi pequeña L. No lo olvidaré nunca.

El momentazo que me regaló J fué verle trepar desde mi vientre hasta mi pecho cuando todavía estábamos unidos por el cordón umbilical en el sofá de mi casa. Me estremezco al recordarlo.

4. Qué te ha quedado pendiente por hacer y sin embargo te encantaría?

Sin duda, hacer caída libre.

5. Cuándo te diste cuenta que ya no eras una niña?

Uhmm, no estoy segura.. supongo que cuando empecé a cuestionar a mis padres con respecto a la crianza de mi hija.

Y ahora, el premio requiere que yo proponga otras 5 preguntas y que las lance a 5 blogs junto con el premio "Gracias por tu amistad".

Las preguntas:

1. ¿Cómo te sientes hoy?
2. ¿Qué ves cuando te miras al espejo?
3. ¿Qué 3 cosas meterías en una caja para que tu hijo/a descubriera, pongamos, a los 20 años?
4. ¿Qué recuerdo guardas de tu niñez?
5. ¿Qué es para tí la amistad?

Antes de pasar el premio a 5 amigas blogueras me gustaría parar un momentito y reflexionar sobre este mundo 2.0 tan raro, maravilloso y nuevo.. y es que hay gente que te mira con una mueca en la cara cuando hablas de amig@s virtuales.. y yo misma me escucho y me saltan algunas alarmas.. y una vocecita me dice "Carol, no te emociones, precaución". Pero sabéis qué creo? Que este mundo virtual lo hacemos personas de carne y hueso, con corazón.. no es un mundo de robots.. y, al igual que en el mundo 1.0, nos cruzaremos con todo tipo de personas.. más o menos afines a nosotr@s, con diferentes motivaciones en esta vida, con máscaras más o menos gruesas, que intentarán aprovecharse de nosotros o no.. y lo bueno que tiene este mundo virtual es que, al faltarnos el sentido de la vista (también falta el tacto pero es éste un sentido tan desaprovechado en el mundo real que ni lo menciono), nos obliga a desarrollar ese otro sentido, esa intuición,.. para adivinar a la otra persona, para asegurar nuestra integridad y si nos abrimos podemos encontrar gente estupenda y verdadera!

Y ahora sí, este premio va para 5 mujeres de carne y hueso y con mucho corazón, con las que comparto cada día parte de mi vida. Gracias por vuestra amistad!

Colo de Buceando en mí
Marta de Mà a mà, pell a pell, cor amb cor
Vanesa de Orquídea Dichosa
María de Madres Cabreadas
Carol de Minerva y su mundo

Muchas amigas se quedan en el tintero.. algunas ya tienen el premio y otras no son menos para mí por no haberlas mencionado aquí, lo sabeis, verdad? somos una gran red de amigas y sé que este premio os llegará a todas.

"La única manera de poseer un amigo es serlo.", Ralph W. Emerson

Hoy me comprometo..

2012-01-15T00:15:00.000+01:00

Parece que estamos en fechas que invitan a la reflexión y a la proyección.. parece que con el inicio de cada año se nos da una nueva oportunidad para ir tras nuestros sueños, para no volver a caer en la misma piedra, para cerrar y para abrir, para retomar o para innovar.

Los últimos 4 años he estado muy comprometida con la maternidad, con mi maternidad.. con sacar lo mejor de mí para dar a mis niños y con mantener a raya lo peor, lo que me daña y puede dañarlos. Hoy me doy cuenta de que he estado un poco en contra mía, luchando con una parte de mí que soy yo! si.. demasiado tiempo pensando que "eso" no era mío pero nada más lejos de realidad.

Hoy me comprometo a reconciliarme conmigo misma, a tenderme una mano y a no darme la espalda. Que cómo lo voy a hacer? ni idea.. supongo que tendré que mirarme de frente, mirarme a los ojos, muy al fondo de los ojos.. supongo que me dará miedo pero hoy me comprometo.. tendré que encontrarme conmigo misma en algún lugar seguro, en un lugar que me permita correr, alejarme y volver a acercarme.. tocarme y volver a correr.. para acercarme de nuevo.. si, supongo que podría ser así.

Hoy me comprometo a no volver a engañarme ni engañar a mis niños.. porque cerrar todas las puertas a algo que está dentro es engañarse y hoy veo que a ellos no puedo engañarlos.. ellos tienen otra percepción.. la misma que tuvimos nosotros pero que quedó enterrada hace tanto ya.. hoy me comprometo a escucharlos con todos los sentidos para descubrirme en mi verdad.

Hoy me comprometo a cuidar de mí un poquito más.. física y mentalmente.. mi cuerpo me lo pide. He dejado atrás hábitos que me daban vitalidad y paz.

Hoy me comprometo a sanar relaciones vitales para mí.. mis queridos padres, mi querida hermana.. qué difícil se lo he puesto últimamente.

Y por hoy ya me he comprometido bastante. Realmente necesito hacer todo esto.. y mucho más! pero siento que esto es lo primero, siento que estoy paralizada. pero hoy tengo un plan de escape.

Y termino agradeciendo..

agradeciendo a MaGiA que se haya puesto en mi camino y me haga cuestionarme tantísimas cosas.. pero sobre todo te agradezco, amiga, que me hayas ayudado a verme con claridad en tu último post, amor y odio, sobre todo con esta gran frase "si permitimos que esa madre ideal devore a la madre real que somos comenzaremos a atragantarnos.", me tocó muy dentro.

agradeciendo a mis pequeños porque ellos son mis grandes maestros y mi gran motivación. Y como no.. agradeciendo a mi amado compañero su presencia incondicional vacía de juicios y repleta de amor. Os quiero.

El bien y el mal

2012-01-10T23:28:00.002+01:00

Qué es el bien y qué es el mal? Esta pregunta que ha traído de cabeza a filósofos y pensadores de todos los tiempos parece no tener secretos para muchas madres y muchos padres.. o eso se desprende, por lo menos, de la contundencia con la que manejan estos términos.. "pórtate bien", "no te portes mal", "eres un niño bueno/malo", etc..

Deberíamos hacer un esfuerzo y sustituir estas palabras por lo que realmente queremos decir. Porque.. qué está bien? qué está mal? lo que para una madre está bien para otra no lo está tanto y para una tercera está rotundamente mal. Incluso dentro de una familia puede haber discrepancias (y de hecho en la mayoría las hay). Esta ambigüedad deja a nuestro niños desamparados y a merced del adulto (madre, padre, abuela, abuelo, profesor/a, la madre de un amigo o una amiga de la madre). Además les roba el derecho a decidir.. pueden decidir satisfacer nuestros deseos (que no dejan de ser necesidades) o pueden decidir satisfacer las suyas.. pero ésto solo es posible si queda claro lo que les pedimos.

Mensajes tan poco concisos como "pórtate bien" hacen muy probable que los pequeños sigan haciendo eso que nosotros no queremos y entonces lo tomamos como desobediencia o como una tomadura de pelo cuando en realidad lo que pasa es que el niño no sabe qué es lo que queremos que haga o deje de hacer.. porque no se lo hemos dicho! Es una mera cuestión de comunicación. Concretemos un poco más.. ellos no pueden manejarse con conceptos tan amplios y relativos como el bien y el mal.. en realidad ni los adultos podemos.. se hace muy difícil la comunicación. Y todo se complica más aún cuando se otorga carácter absoluto a términos tan relativos e incluyentes como éstos. Casi todo en este mundo depende del cristal con que se mire, aprendamos pues a fluir y no nos quedemos en una posición absoluta.. estática.

El tema del pegar, por ejemplo, es algo en que la mayoría de las madres y padres coinciden, "no se pega", "pegar está mal". Pero cuando es a nuestro hijo al que le pegan primero, la cosa ya no está tan clara. Está bien que un niño responda a un golpe pegando? "si te pegan, pega", este es el mensaje que reciben muchos niños. Pero.. el pegar no está mal? si, pero si te pegan primero no. Cómo?! No veis a las incongruencias que llegamos moviéndonos de forma absoluta por los mares del bien y del mal? Mirándolo desde el relativismo, yo diría que el acto de pegar en sí mismo no está ni bien ni mal. Lo cierto es que pegar puede dañar y ésto es lo que debemos mostrar a los pequeños. En cada situación concreta deberemos atender las emociones involucradas y analizar junto a nuestros hijos las consecuencias. Podemos mostrar otras formas de sacar lo que llevó a pegar. Eso sí puede ayudar a los pequeños.

Pero esto de concretar es mucho más difícil que soltar un rápido e irreflexivo "pórtate bien". ¿Cómo quieres que se porte, es decir, cómo quieres que actúe? ¿Qué crees que es portarse mal? Qué necesidades quedan satisfechas si tu hijo se comporta como tú crees que es lo adecuado? ¿Y qué pasa con las necesidades de tu hijo? ¿las tienes en cuenta a la hora de pedirle que adopte la actitud que tú quieres? ¿la actitud que deseas sería válida en todas las situaciones o solo en ésta? Lo cierto es que el "pórtate bien" no deja de ser un "haz lo que te digo" pero sin decirlo. Cuando vamos más allá se abre un basto campo de posibilidades.. nuevas formas de comunicarnos y relacionarnos con nuestros hijos que, sin duda alguna, nos enriquecerán a grandes y pequeños. No hay comportamientos buenos y malos, solo hay comportamientos movidos por una maraña de emociones, circunstancias, necesidades, .. y esto no podemos obviarlo sin negar a la personita.

Así que insisto, hablemos claro con nuestro hijos. "no podemos tocar las frutas que no vayamos a comprar", "en la biblioteca tenemos que hablar bajito", "en casa de la abuela no podemos saltar en el sofa", "para jugar con el balón hay que salir a la calle, .. y tendremos que tener presente que quizá la edad de nuestros hijos no les permita comportarse como la situación requiere.. y en este punto podemos entrar en otro debate ¿se acepta a los niños en nuestros espacios? porque la verdad.. parece que molestan en todos los sitios.. pero esto lo dejamos para otro momento.

Y ahora, volviendo la mirada hacia nosotros mismos y al mundo de la maternidad, se oye mucho eso de buena madre y mala madre. ¿Qué es ser buena o mala madre? cada uno tendrá sus respuestas pero pensémoslo bien.. una madre es una mujer con una historia detrás que se encuentra en un punto de su camino, con sus sueños, sus miedos, .. y eso la lleva a actuar como lo hace. Todas las madres que conozco quieren lo mejor para sus hijos y los crían como pueden, como saben, como les dejan, .. con sus virtudes y sus limitaciones. No somos ni buenas ni malas madres, ni peores ni mejores.. somos personas que estamos aquí y ahora. Como nos tratemos a nosotras mismas, trataremos a nuestros hijos y a los que nos rodean. El hoy no es igual que el ayer y con seguridad será distinto del mañana. Regalémonos de vez en cuando una pizca más de consciencia y aparecerán nuevos colores, sonidos, texturas y olores para compartir con los que nos rodean.

Yo pido a #PapaConcilia

2011-12-21T17:05:00.004+01:00

#PapaConcilia, podría pedirte un montón de cosas para mejorar la conciliación en nuestro país. Algunas de ellas las he sufrido y disfrutado en propias carnes, hay otras que hasta hace poco ni nos atrevíamos a soñarlas por aquí pero hoy sabemos que vecinos nuestros las aplican y funcionan.. por qué no nosotros, entonces? El caso es que aunque podrías hacer con tu magia que se hicieran realidad no haría falta si la sociedad en su conjunto respirara de otra forma, respirara otra conciencia. Y la sociedad en conjunto somos yo, mis compañeros de trabajo, mi jefe, el jefe de mi jefe, mi vecino el autónomo, la profesora de mi hija, el señor presidente del gobierno y sus secuaces, los de la oposición y los que no van ni con unos ni con otros.

La sociedad tiene que empezar a hacerse cargo de sus bebes y de sus madres recien nacidas (las madres siempre son recien nacidas aunque tengan más hijos). Pero aquellos y éstas forman parte de los fantasmas que habitan entren nosotros. Cuando se les empiece a mirar como son, cuando se empiece a ver lo que son, cuando empecemos a ver en ellos lo que fuimos, cuando reconozcamos esa fusión inicial entre los cuerpos que fueron uno, entonces.. solo entonces nos echaremos las manos a la cabeza pensando en las 16 semanas de baja maternal y el mes de baja paternal (lo doy por hecho, el señor Rajoy se lo ha dicho a una amiga mía ;) )

La sociedad tiene que empezar a confiar en la bondad del ser humano. Y se dará cuenta de que las personas, cuando hacemos las cosas por gusto, por vocación, sintiéndonos valoradas y dignas de confianza, hacemos las cosas desde la excelencia. Pero para permitir la vocación en los seres humanos se les tiene que dejar vivir desde el principio movidos por su propio motor, hay que dejar de crear adultos en serie, hay que replantearse el sistema educativo y nuestras escuelas actuales que es lo que hacen hoy en día.. adultos en serie. Cuando ésto cambie se dejará de creer que una persona tiene que estar encadenada a su puesto de trabajo nosecuantashoras para estar seguros de que hará lo que tiene que hacer y entonces.. solo entonces se le dirá a alguien lo que tiene que hacer y para cuándo y se confiará en que así lo hará. Y de nuevo nos echaremos las manos a la cabeza recordando la oscura época del presentismo. El trabajo por objetivos requiere un hermoso y profundo cambio de conciencia. El trabajo por objetivos permite flexibilizar los horarios, teletrabajo,.. en definitiva, dar espacio y tiempo a las personas para que se ocupen de sus vidas.

Gracias #PapaConcilia! Estoy segura de que algo cambiará después de haberte lanzado todos nuestros deseos. Y como todo no lo vas a hacer tú.. ya sabes a quién puedes llevárselos ;)

Carol.

Yo pido a #PapaConcilia es un carnaval de blogs iniciado por Conciliación Real Ya (CRYA) cuyo fin es recoger vuestros deseos de conciliación. Decidnos, qué pedis a #PapaConcilia?

El concepto del continuum

2011-12-13T14:58:00.002+01:00

El continuum, ese concepto tan complejo y sencillo a la vez del que nos hablaba Jean Liedloff en el libro al que este post ha robado el nombre. Según la autora, el continuum es el responsable de que los niños hagan todo lo posible por satisfacer las expectativas de sus progenitores. Según esto, madres y padres, hay que tener mucho cuidado con lo que esperamos de nuestros hijos. Si realmente esperas que se caiga de ese columpio y además insistes en ello, se caerá sin remedio. Por supuesto, ellos no lo hacen conscientemente, lo hacen empujados por su continuum, que no es otra cosa que toda la sabiduría que nuestra especie ha ido adquiriendo durante toda su historia y gracias a la cuál estamos aquí hablando de ella. Es ese instinto que lleva a actuar a cada miembro de la especie de forma que se asegure la supervivencia de ésta. El continuum es el responsable además de muchas otras cosas pero no entraremos en ellas ahora.. quizá más adelante.

Y al igual que los niños perciben claramente lo que se espera de ellos gracias a su continuum, los individuos de una sociedad perciben igual de claro lo que se espera de ellos y, movidos por otro tipo de continuum que nos habita como seres sociales, nos esforzamos por cumplir esas expectativas. Ambos continuums estan en confrontación, no pueden existir a la vez. Para ello, la sociedad se encarga de acallar el continuum biológico que nos acompaña cuando nacemos para poder incrustar sobre él el continuum social. Y cómo lo consigue? imponiendo prácticas antinaturales desde el principio mismo de la vida.

La sociedad se las arregla para que neguemos al niño todo lo que su continuum dice que le corresponde hasta que el niño deja de escucharlo. Pero.. y qué pasa con las madres? Con las madres está pasando algo y muy grande!

Es de sobra conocido el hecho de que las mujeres se reconectan con su naturaleza, con el continuum de la vida, en esta mágica etapa que es la gestación, el parto y la crianza. Algunas de ellas no consiguen vencer al entorno social y desoyéndose a sí mismas, a su instinto, hacen lo que pueden para satisfacer las expectativas sociales.. aún a costa de sus propias necesidades para con su cría. Por qué razón si no se ve en la calle a tantos niños llorando en sus cochecitos sin que sus madres les cojan en brazos, les den pecho, calor, miradas, caricias, susurros, .. En lugar de esto se ve a madres apuradas en llegar a algún sitio donde es de suponer que les pondrán al pecho (por qué no hacerlo ahí mismo?) o a madres que mueven el cochecito adelante y atrás mientras hablan con otra persona o por el móvil o miran un escaparate.. algunas les dedican unas palabras de consuelo al bebe pero desde ahí arriba, sin atreverse a acercarse demasiado.. y otras no consiguen vencer la frustración e impacientes piden al bebe que se calle. Todas éstas mujeres están luchando contra ellas mismas.. alguien (o todo el mundo) les dijo que las cosas son así, que los brazos no son buenos, que el bebe tiene que acostumbrarse a estar en soledad, que tienen que llorar, que el amor de una madre no vale para nada! Pero algo dentro de ellas grita fuerte.. porque esos pequeños seres que ahora lloran desconsolados han sido parte de ellas mismas y todavía lo son a pesar de la obvia separación física. El continuum que habita esos cuerpecitos también habita el cuerpo de sus madres.. y es el que las empuja a consolar a sus hijos, a protegerles, .. si una madre no tuviera estos fuertes impulsos cómo hubiéramos podido sobrevivir como especie? Pero en estas mujeres el continuum social se impone sobre el continuum de la vida.

Hay otras mujeres que quizá no se esperaban lo que les está pasando.. algo les hace querer tener a sus bebes en sus brazos todo el rato! su continuum social consigue mantener a raya a su continuum biológico mientras las condiciones son normales pero en cuanto éstas se muestran adversas y la cría llora es el continuum biológico quién domina la situación y esa madre, que se ha estado aguantando las ganas de coger a su bebe, enseguida lo toma entre sus brazos y se lo acerca al pecho sintiendo un gran alivio. En estas mujeres hay una lucha de continuums y pronto acabará por imponerse uno. Cuál de ellos será dependerá en gran medida del entorno de la mujer.

Pero también se ven a madres con sus bebes y niños en brazos, apoyadas en portabebés que les permiten mantenerlos pegaditos a sus cuerpos mientras realizan otras tareas, sin tener que soltarlos para nada.. ni siquiera para darles de mamar. Son mujeres que se escuchan a través de sus hijos.. y así logran saber que lo que sus recién nacidos necesitan es justamente lo que tenían en el útero de su madre, comida sin restricción, movimiento vital y calor corporal. Y solo el cuerpo de una madre es capaz de ofrecer ésto. En estas mujeres el continuum biológico se torna más fuerte que el continuum social. Qué maravillosa es la vida! no deja de darnos oportunidades una y otra vez!

Pero por qué tenemos que elegir entre nuestra condición biológica y la social? Porque la sociedad se empeña en desterrar de nuestros cuerpos la sabiduría de la Naturaleza? El reto que se nos presenta como especie es justamente éste.. ser seres sociales sin renunciar a nuestro pasado biológico, nuestra esencia natural, nuestro instinto animal. Y para conseguir ésto habrá que empezar por el principio mismo de la vida.. cuando el continuum se muestra con toda su fuerza. En nuestros hospitales, nuestros profesionales no respetan la vida.. la han reducido a una mera intervención rutinaria y a sus protagonistas se les ha despojado de su esencia divina en éste milagro que es la vida. Somos extraídos y anulados.. suena exagerado pero es así en muchísimos hospitales de todo el planeta! Empecemos por el principio y el resto vendrá solo.

Luchas de Poder vs Juegos de Poder

2011-12-08T00:01:00.003+01:00

De un tiempo a esta parte vengo observando el poco margen de acción, reacción y decisión que se les deja a los niños. Es que se les dirige en todo!

Bájate de ahí. No te subas ahí. Ponte la chaqueta. No te quites la chaqueta. Cómete eso. No comas más. Eso no se hace. Haz lo que te digo. No cojas eso que no es tuyo. Déjale eso al niño. Da una beso a la abuela. Mira! tu amiga Anita, dile hola.. o dile adiós. No corras. Venga date prisa. No le pegues que no te ha hecho nada. No llores que no te ha hecho nada. Dale un beso y pídele perdón. Qué se dice? No, esos zapatos no, estos. Basta ya. Sigue. No te enfades. No grites. No llores. Vamos a casa. Vamos a la calle. Vamos al cole.

La verdad es que algunos padres no ceden nada.. tienen que estar agotados! porque estar en contra todo el santo día y por todo.. tiene que ser agotador! Cuando no es un "no" suele ser un "vale, pero un poco", "vale, pero solo uno", "vale, pero ten cuidado", "vale, pero sin caerse", "vale, pero no lo rompas".. aaaaah, solo de escribirlo me estoy estresando! cómo van a estar los niños?! pues así.. estresados, histéricos, frustrados, rabiosos, impotentes.. o resignados, derrotados, hastiados, .. Por qué costará tanto decir "sí", un sí rotundo. Os habéis parado a pensar cuántos sí's llegáis a decir en un día a vuestros hijos? Haced la prueba y contadlos mañana mismo (yo también lo voy a hacer).. seguro que son poquísimos comparados con todos los no's y los valepero's que les regalamos por nada.

No me voy a meter en cuándo decir "sí", cuando "no" y cuando "vale pero", porque eso es cosa de cada uno, de cada familia y además no pretendo tal cosa.. es totalmente circunstancial y sería un despropósito solamente el intentarlo. Sin embargo sí invito a reflexionar del por qué de tanto control sobre los niños, por qué lo hacemos? lo hacemos inconscientemente o es algo meditado? Tenemos miedo quizá a que "se nos suban a las barbas"? Creemos que educar es controlar? o que controlar es educar? Hay algo en nuestro interior que nos impide proporcionar una libertad segura a nuestros hijos?

Por un lado está esa idea tan generalizada de "tiene que aprender a que no puede salirse siempre con la suya". Nunca he entendido esto.. no acierto a encontrar los fundamentos en los que se basa esta afirmación que mantiene a tantas madres y padres en una continua lucha de poder con sus hijos. No sé por qué causa deben aprender esto. Ni tampoco se qué cosa terrible pasará si no lo aprenden. Cuáles son las ventajas? Yo no veo ninguna.. ni para el niño ni para sus padres. Aunque a priori pueda parecer que hay una gran ventaja para los padres, esa de que se haga su voluntad, la realidad es que estas luchas de poder (siempre iniciadas por los adultos) no hacen sino alejar a las madres y padres de sus hijos y dañar la confianza de éstos en aquellos. Además no favorecen la autonomía del niño ni su autoestima y solo crean sentimientos de impotencia que si no encuentran salida acabarán desembocando en ira, rabia, depresión, ..

Por otro lado veo una auténtica falta de confianza en la capacidad de autoaprendizaje de los niños. Ellos aprenden de su entorno observando y experimentando. Esta falta de confianza es la causa de que muchos adultos creamos que a los niños hay que dirigirles en todo porque ellos no saben. Y lo cierto es que tienen una capacidad de aprendizaje increíble. Es curioso que muchos digan eso de "que los niños son muy listos, saben mucho" haciendo así alusión a esa capacidad, que muchos les atribuyen, de manipuladores y, sin embargo, a la vez crean que son tan "tontos" que sin sus continuas indicaciones (en el mejor de los casos porque muchas son órdenes en toda regla) no serán capaces de nada en este mundo.

Y los niños cómo creéis que se sentirán? al negarles el control de sus propias vidas les creamos una necesidad de poder que intentarán satisfacer de mil y una formas.

¡¿El control de sus propias vidas?! sí.. el control de sus propias vidas. Nosotros, como madres y padres, tenemos que proveerles de un entorno seguro para que puedan experimentar la libertad de controlar su vida y de sentirse poderosos. Y bueno.. sobra decir que en esta vida todos nos vamos a encontrar con muros.. y esos muros son las leyes físicas que gobiernan el mundo en el que vivimos (la gravedad es una de las más conocidas por las madres y padres ;) ) y las necesidades de aquellos con los que compartimos espacio y tiempo.

Retomando.. cómo intentan satisfacer los niños esa necesidad de poder? pues iniciando juegos de poder. Esto concepto aparece en el libro de Naomi Aldort "Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos" (eso es imposible!, me dijo hace poco un padre :D). Los niños inician por sí solos estos juegos para poder satisfacer su necesidad de poder. El problema es que muchas madres y padres las tomamos como luchas de poder.. y el conflicto está servido. Uno de los ejemplos que se muestran en el libro es una típica escena que en mi casa, por lo menos, se repite a menudo (con un niño de 21 meses) y es la de volcar una caja de piezas de construcción que acabamos de recoger. Esto puede exasperar a cualquiera, no? pero si vemos lo que realmente es, podemos unirnos al juego iniciado por el niño y responder teatralmente "Oh, no! todas las piezas tiradas por el suelo! tendré que recogerlas otra vez!" seguro que el niño se va a partir de risa.. y casi seguro que cuando las tengamos de nuevo recogidas el pequeño va a volver a tirarlas.. si nos mantenemos en el juego y le seguimos la corriente el niño parará cuando su necesidad de poder quede satisfecha. Algunas y algunos os estaréis echando las manos a la cabeza en este momento, verdad? pero dejareis de hacerlo cuando lo veáis como lo que es, un juego, cuando lo veáis como tiempo invertido en vuestro hijo, ..

Y añado que para un niño todo es un juego.. y lo usan para relacionarse con el resto, para conocer el entorno, para equilibrarse, para sanarse, .. si conseguimos situarnos en esta maravillosa onda junto a ellos las luchas de poder desaparecen. Si, por el contrario, intentamos que ellos vivan en la nuestra, las luchas de poder serán nuestra forma de relacionarnos con nuestros pequeños maestros. Se que estar las 24 horas del día en esta tesitura es casi imposible.. porque los adultos tenemos otras responsabilidades, obligaciones, .. que nos llevan a nuestro terreno pero intentémoslo! intentemos vivir todo el tiempo que seamos capaces como niños, viviendo sus juegos y tomándoles en serio.. porque es así como nos dicen sin palabras lo que necesitan.

Hagan juego amig@s!

Flores!

2011-12-01T22:52:00.005+01:00

Hace unos días que llegaba a este blog un duendecillo de la mano de Colo, llenándolo todo de magia. Y ahora me trae estas flores preciosas para seguir poniendo bonita mi casita. Mil gracias Colo! A estas alturas ya sabes todo lo que te quiero, verdad?

Tod@s la conocéis pero os lo recuerdo, Cocolina es la autora del blog Buceando en mí, llenito de textos maravillosos que nos regala solo por visitarla. Yo tengo varios posts suyos guardados en la caja de "abrir cuando se necesite una sonrisa" :) como Bonita, Estrellas en mi leche, El Encuentro, En la ciudad sin nombre o Con decir "Te quiero" . Por deciros algunos.. yo os recomiendo que abráis su blog por cualquier "página" y os dejéis llevar..

Actualizo el post en este punto.. y es que Ira, del blog Mà a mà, pell a pell, cor amb cor y yo nos hemos lanzado un ramito a la vez :) Gracias preciosa! Me alegra mucho el que me tengas en tus pensamientos.

Y mi casita se sigue llenando de flores! Que alegría me dais con cada ramo! Gracias a Carol, de Mi pequeña cría, que además de este ramo hace poco me ha dedicado unas palabras de amor que me tiene todavía emocionadita. Yo también te quiero, Carol!

Y gracias a Marian, del blog De repente Mami, que nos hemos conocido hace poquito pero me encanta como nos cuenta sus vivencias, de forma sencilla, directa y desde el corazón. Recojo tu ramito con mucho cariño, Marian.

Ahora me toca a mí repartir flores, el premio requiere pasarlo a 10 blogs así que allá voy. Pero antes aprovecho la ocasión para deciros, mamás blogueras, que en los últimos dos meses mi ciber-vida cuenta con menos tiempo libre y os tengo abandonadas a muchas de vosotras. Leer os leo pero mis comentarios han bajado considerablemente. Solo quería decíroslo.

Ahora sí! va un ramito de flores para cada uno de los siguientes blogs:

Vanesa de Orquídea Dichosa
Ira de Mà a mà, pell a pell, cor amb cor.
Zary de La mamá de Sara
Paula de Mamá de una Monita
Saria de El Blog de Sarai Llamas
María M. de Crianza con Apego
Porfinyomisma de Por fin, Yo misma
Andrea de BeBeBiBoBu
Mamáreciente de Me gusta ser Mamá
Catalina de Mamá también sabe

Entre ellas hay viejas y nuevas amigas pero todas ellas me dan mucho de diferentes maneras. Lanzad vuestros ramos!

4 años

2011-11-28T00:15:00.005+01:00

Hoy mi pequeña grandullona cumple 4 años! 4 añitos!! 4 añazos!!! madre mía.. no se si es mucho o es poco. Parece que llevo toda la vida junto a ella pero tan solo son 4 años.. 4 añitos!.. 4 añazos!!

L, mi gran maestra en esto de la maternidad. Tengo una suerte.. porque tiene muchísima paciencia conmigo, y además sabe como tratarme para sacar lo mejor de mí. Me desarma para que tenga más espacio, más perspectiva, más opciones.. y solo así puedo componerme de nuevo pero de una forma diferente. ¿Cómo lo hará con lo pequeñita que es? No cede ante mis caprichos, bueno.. a veces si que lo hace.. pero me refiero a esos caprichos que la suponen un "dejar a parte" algo importante de ella misma. Es lista mi niña o no? :) Tampoco cede a mis rabietas.. y menos mal.. porque de esta forma he podido ver que la rabieta está en mí y sólo en mí.. no es ella la que tiene que solucionarme la papeleta. Y además, junto a mi pequeña estoy aprendiendo a canalizar de forma no-destructiva esos sentimientos que a veces nos inundan , hacen que nos hierva la sangre y nos convirtamos en un volcán apunto de explotar. Es ella mi gran motivación para no dañar al mundo con mis "incontinencias".

L me trata con un inmenso amor.. siempre tiene un "te quiero" en los labios, un "no pasa nada mamá, lo recoges y ya está", un "estás triste? quieres un beso?", un "aunque te enfades conmigo te sigo queriendo". Y para que os voy a engañar.. también tiene un genio de la leche! y le encanta hacer rabiar a su hermano! y grita un montón (ejem).. si, esa es mi niña.. y la quiero como es.

En estos 4 años he comprobado algo que ya intuía.. no hace falta alzar la voz, ni poner cara de enfadada, ni culpabilizar, ni atemorizar.. para criar solo hace falta mucho amor, respeto, comprensión, confianza y hacerse cargo una misma de su propia historia. Nuestros hijos no son los culpables de lo que tenemos dentro.. solo es que la maternidad vivida plena y conscientemente deja al descubierto toda nuestra alma con sus heridas y sus medallas. Nos dan la mejor oportunidad para sanarnos junto a su amor, sus miradas, sus vocecitas, sus caricias y sus besos. Siempre que, en relación a nuestros hijos, hagamos algo que nos duele es que nos hemos equivocado. En serio! No es verdad eso de "quién bien te quiere te hará llorar" o "la letra con sangre entra", no! Estas actidudes cerradas no nos dejan sentir a nuestros hijos, sus necesidades, sus deseos, sus miedos, ..
Lo mejor de todo es que queda mucho camino por delante.. en el que descubriremos juntas muchísimas cosas más, la una de la otra y las dos del mundo. No estamos solas.. nos acompañan su padre (mi amado compañero) y su hermano.. y todos aquellos que comparten con nosotros el mundo 1.0 y 2.0!

Hoy es el cumpleaños de mi pequeña y yo la miro y me siento tremendamente orgullosa de la niñita en la que se está convirtiendo. Como me ha dicho mi compañero al preguntarle si quería aportar algo al post de hoy.. "estos 4 años han sido una gozada!".

¡¡FELICIDADES MI AMOR!! TE QUIERO

Un duende anda suelto

2011-11-18T15:56:00.002+01:00

Mi amiga y compañera ;) Cocolina, del blog Buceando en mí, de la que soy una fan incondicional porque es una persona lindísima y además tenemos una conexión, para mí, especial (aunque much@s sentirán lo mismo, es que Colo es así), se ha acordado de mí al repartir un premio con duende. Gracias Cocolina!! Tu blog sí que tiene duende!!

Para recoger este premio hay que entrar en un pequeño juego que consiste en escoger una palabra favorita. La palabra de Cocolina es Acuarela :) suena dulce y colorida, verdad? Yo me he decidido por una palabra también muy colorida y que siempre me ha gustado.. solo el pronunciarla te obliga a sonreir.. Arco Iris. Además huele a mojado y da calorcito.. siempre sorprende.. recuerdo llorar de emoción al comtemplar alguno y saber que no durará mucho.. porque esa es otra de las cosas que tienen los arco iris, el instante! Espero que disfruteis de muchos muchos Arco Iris :)

Quiero pasar este premio a otra gran amiguita virtual, y es que es pensar en duendes y venirme ella a la cabeza. Se que lo tiene pero no puedo evitarlo, su blog tiene duende, y es.. Bren, de Amo Ser Mamá. Felicidades!! :)

Tics sociales

2011-11-10T15:05:00.002+01:00

Sábado por la mañana. Voy con mi hija a una de las fruterías a las que somos asiduas. Hacemos la compra y a la hora de pagar mi hija se queda mirando una bandeja de bombones que hay al lado de la caja (como siempre), la frutera coge uno y le dice "toma L, por lo bien que te has portado". Ya en la calle lo primero que me dice mi hija es "me ha dado un bombón por portarme bien, si me hubiera portado mal no me lo habría dado". Mis ojos como platos. Le digo "y qué crees que es portarse mal", no sabe responderme.. "uff (pienso) no está tan estropeada".

Martes por la tarde. Volvemos a la frutería. Hacemos la compra como siempre y en la caja L me mira y me dice susurrando "me he portado bien, quiero un bombón" :O

A ver, mi niña ni el sábado se portó mejor que otros días ni el martes peor que otros. Si a la frutera le apetecía regalar un bombón a L por qué coño no se lo dio sin más.. con un simple "toma L".. sin más explicaciones! y si quería justificarse pues bien podría haber añadido un "que sé que te gustan" pero no, tiene que soltar un "por portarte bien", ese tic social que tanto confunde a los niños.. porque mi hija no se explicaba por qué el martes no le daban un bombón si ella se "había portado" como siempre. Y tengo que añadir que el sábado dudo mucho de que esa mujer observara a mi niña mientras hacíamos la compra porque estaba atendiendo a otros clientes. Le roba a mi hija la oportunidad de sentir agradecimiento por el regalo recibido y ella misma se priva de ese dar incondicional que tan bien hace al ser humano.

Martes por la tarde (después de la frutería). L con su padre se reunen con una tía del papi para recibir un regalo de cumple (el lunes cumplía años mi compañero). Llegan a casa y L está contentísima por una cestita con caramelos que le ha regalado la tía. Más tarde mientras la ponía el pijama:

YO: y qué tal la tía? que te ha contado?
L: nada, a mi nada, solo le ha contado al aitatxo.
YO: pero no te ha regalado los caramelos?
L: si, solo me ha dicho que si le daba un beso me daba un regalo.
YO: (otra vez ojiplática) pero eso no es un regalo! es un cambio!
y aprovecho para hablarle de los regalos, de los actos de amor, de que los besos no se cambian, y blablabla.

Esto de conseguir besos de los niños por medio de sobornos es otro tic social que me parece incluso peligroso. Porque a nadie le extraña que una tía o tío, o una abuela o abuelo exija besos a cambio de caramelos o juguetes o cualquier cosa a la que un niño no se resista, pero si es un desconocido quien pide besos a cambio de no-se-qué, la tía, el tío, la abuela y el abuelo se echarían las manos a la cabeza. Pero qué pretenden que hagan los pequeños? Les están enseñando que sus besos son una moneda de cambio válida, y si esto lo reciben con mucha frecuencia no nos extrañe que sean ellos mismos quienes ofrezcan sus besos para conseguir eso que quieren. Quitan todo el sentido a los besos como demostración de afecto y no propician en los niños el autorrespeto y autoprotección del propio cuerpo y la autodeterminación. Además se transmite un nada se da por nada, desaparecen los actos de amor, el altruismo, el placer de dar y recibir,..

La frutera y la tía ni se imaginan por un momento el impacto que sus actos tuvieron en mi niña, es más, no creo que hayan vuelto a pensar en ello. Actúan inconscientemente, llenas de esta forma horrible que nuestra sociedad tiene de tratar a nuestros niños, no ven las consecuencias, que digo! se reirían si les hablara de las posibles consecuencias! porque los actos inconscientes no casan con la responsabilidad de los actos, solo saben que se sienten bien, esa sensación de control del otro produce placer, un placer que sólo satisface al ego.

Y lo que lo hace todo más absurdo, si cabe, es que apuesto que tanto la frutera como la tía esperaban un gracias de mi hija. Pero por qué, me pregunto, por qué mi hija debería estar agradecida? los regalos condicionados al comportamiento, esto son recompensas y castigos, no despiertan agradecimiento sino que enganchan en un peligroso juego de manipulación que en poco tiempo se convierte en bidireccional (esto es lo que los adultos no saben ni se esperan) "como no te has portado bien no te doy", "como me he portado bien me tienes que dar". Y los regalos condicionados a actos son un mero intercambio "te doy si me das".. dónde cabe aquí el agradecimiento? (Más sobre la gratitud y las "gracias" de los niños en ¿Qué se dice?)

Como se suele decir, no podemos mantener a nuestros hijos en una burbuja así que lo único que nos queda es estar a su lado mientras van descubriendo este mundo loco y a los personajes que lo habitan. Estar a su lado mientras vivimos en este circo del que somos protagonistas y espectadores a la vez. Ayudarles a habitar el sitio que ocupan y a que sean ellos mismos quienes muevan sus cuerdas.

Una ventana a Conciliación Real Ya

2011-11-04T23:59:00.003+01:00

A finales de Septiembre os hablaba aquí de Conciliación Real Ya. Entonces acababa de nacer y crecía a pasos agigantados en Facebook y Twitter. Lo que en principio fué un grito de madres diciendo a una voz "QUEREMOS CRIAR A NUESTROS HIJOS, NO QUE NOS LOS CRIEN" enseguida tomó otra dimensión convirtiéndonos en un grupo de personas totalmente heterogéneo gritando esta vez "QUEREMOS CONCILIAR CON LA VIDA".

Durante este mes y pico han surgido nuevas necesidades, las redes sociales nos limitaban y teníamos que salir al mundo.. y hoy es el día que hemos abierto esa ventana en forma de web y blog a través de la cuál todo el que quiera podrá mirar dentro de Conciliación Real Ya. Podrá mirar y participar de diferentes formas.. se abrirán debates para que entre todos fijemos objetivos, se publicarán las experiencias de conciliación de aquellos que quieran compartir, se recogeran ideas y propuestas, se ofrecerá información y noticias sobre conciliación en nuestro país y en otros, se recogerán las acciones de CRYA en los diversos frentes en los que trabaja,.. Os invito a pasaros y a verlo vosotros mismos!

web: www.conciliacionrealya.org
blog: blog.conciliacionrealya.org

Conciliación Real Ya se inició a raíz de la preocupación que una madre plasmó en su blog por no poder compaginar adecuadamente su vida laboral con la personal y familiar, sobre todo con su faceta de madre.

A partir de aquí surgió un movimiento casi espontáneo que reunió a tantas otras familias que sentían lo mismo que esa madre bloggera, ese mismo "nudo en el estómago".

Así, hace poco más de un mes, nacía en las principales redes sociales un proyecto para trabajar propuestas concretas relacionadas con la conciliación laboral y familiar, Conciliación Real Ya.

Esta plataforma reunió en menos de dos semanas a más de 800 seguidores en facebook y a más de 500 en twitter. Viendo que es necesario un lugar virtual de encuentro común, el trabajo que se ha realizado hasta el momento y el que queda por hacer, que aún es mucho, se va a ir recogiendo en una página web propia, www.conciliacionrealya.org.

Este espacio virtual nace para recopilar y ordenar las ideas, peticiones, información y documentación necesarias para materializar una propuesta realista que permita conseguir en nuestro país una conciliación beneficiosa no sólo para las familias, sino también para las empresas y para toda la sociedad.

Si no sabes qué hacer mejor no hagas nada

2011-11-02T23:24:00.000+01:00

Estoy llegando a un punto en el que me estoy haciendo consciente de mis respuestas automáticas, de mis reacciones.. esas de las que la mayoría de las veces me arrepiento incluso antes de que acaben. Por otro lado, también me veo en muchas situaciones en las que no se qué hacer, que decir, cómo actuar, .. antes, ante ésto, me dejaba reaccionar pero ahora no.. ya que las veo venir y las evito (aunque no siempre lo consigo). Así que ahora me encuentro con un vacío de acción que lejos de ser perjudicial me da el espacio suficiente para tomar la decisión de hacer o, más importante aún, no-hacer, de decir o no-decir. He llegado a la conclusión de que si no sabes qué hacer mejor no hagas nada. Esto sirve para todas las facetas de la vida pero yo lo estoy experimentando sobre todo con mis hijos.

Y qué hacer mientras no se hace nada? porque es muy fácil decir "no hagas nada" pero qué ocurre con todo el barullo que tiene una en su interior? y la presión del exterior? yo me estoy limitando a estar.. a observarme, a escucharme, y a escuchar al otro desde el silencio.. incluso a veces desde su silencio. La cuestión no es no hacer nada, que puede parecer eso, no se trata de mirar hacia otro lado, de "pasar", de ignorar lo que sucede fuera y dentro, se trata de no hacer lo que no queremos. Siempre hay tiempo de hacer o decir más adelante.. pero desde la reflexión, no desde la reacción.

Yo realmente creo que para criar, educar a nuestros hijos no hace falta regañar, ni echar broncas, ni hacerles sentir mal ni culpables, ni castigarles, por supuesto que no hace falta pegarles, humillarles, insultarles .. no hace falta hacerles llorar. Siempre que he reflexionado a cerca de una conducta de mis hijos que no me gusta, que no me parece apropiada, que me violenta he llegado a la misma conclusión.. lo único que puedo hacer es darles ejemplo. Lo primero que deberíamos hacer cuando vemos algo que no nos gusta en nuestros pequeños es mirarnos a nosotros mismos.. porque igual debemos cambiar también esa conducta.. o no creeremos que lo que es lícito para nosotros no lo es para nuestros niños, no? Debemos ser honestos en este tema.. si no difícilmente conseguiremos otra cosa de nuestros hijos. Cuántas veces he visto actitudes en mi pequeña que hacen encenderse algo dentro de mí y en las que claramente me veo reflejada! Cómo decirle simplemente que no haga eso?! Y qué pasa conmigo? tarde o temprano nuestros hijos serán capaces de decirnos claramente "y tú por qué lo haces?"

Esto de dar ejemplo es con vistas al futuro y lo veremos claro después de una pequeña reflexión.. y en el momento, o después de ese tiempo de reacción del que hemos hablado, se puede hablar con ellos para expresarles cómo nos hemos sentido ante "eso" que creemos que hay que tratar. Hablar desde nuestra experiencia, nuestro sentir.. con la intención no de hacerles sentir mal si no de transmitirles nuestra preocupación, nuestro malestar, nuestro parecer.. para decirles cómo nos gusta actuar a nosotros en esas situaciones (esto es dar ejemplo que luego tendremos que apoyar con actos, claro), para darles información que no tengan. Y después nos toca escuchar.. pero escuchar sin (pre)juicios, desde el corazón.. y casi puedo asegurar que en este punto es donde acabaremos sonriendo, abrazándoles, incluso llorando, .. si albergábamos ira se desvanecerá.. porque nuestros pequeños son auténticos y hablan como sienten.. si les dejamos.

Y ahora tengo que reconocer que no siempre he sido ni soy capaz de hacer esto que predico.. que he reaccionado y reacciono! si! y he soltado un grito, o una frase hiriente, .. y jamás me ha quedado la sensación de "hacer lo correcto".. eso tenía que ver más conmigo que con ellos, era mi reacción, era mi propia historia. Y la prueba infalible de ello es que ante la misma actuación de mis hijos en dos días diferentes mi reacción es diferente, según mi estado de ánimo, el grado de paciencia, etc. Pero ésto no solo me ocurre con mis hijos.. también me ocurre con el resto del mundo.

Me parece importantísimo diferenciar entre un grito con la intención de "educar" y un grito como reacción en un momento determinado. Ante lo último y el sentimiento de culpa o de "malhacer" que pueda aparecer no temamos pedir perdón a nuestros hijos, como lo haríamos con cualquier otra persona, y explicarles nuestra situación, "estoy cansada", "estoy nerviosa", "no se qué me pasa hoy", sin duda ésto les tranquilizará y les liberará de sentirse responsables de nuestro "humor" además de restablecer la armonía y el amor entre ellos y nosotros.

Otra cosa de la que me estoy dando cuenta es que en la mayoría de los conflictos entre niños da igual qué ha pasado. Para qué queremos saberlo? seguramente solo sirva para poder señalar a un culpable. Pero es que importa realmente ésto? acaso los sentimientos del "culpable" no deben ser acompañados y comprendidos? lo que realmente importa es manejar los sentimientos que en esos momentos existen.. no hagamos de jueces porque puede que nos equivoquemos. Dejemos a las consecuencias naturales actuar.. a la justicia poética.. a nuestros ojos todo puede parecer muy diferente de lo que realmente es. Debemos consentir el golpe que asesta el agredido? por qué agrede el que lo hace? un sentimiento de rabia o impotencia es el mismo en cualquier niño, haya hecho lo que haya hecho.. mejor que dar lecciones acompañemos a nuestros niños en esos momentos. Luego a solas ya hablaremos de lo ocurrido..

Las situaciones en público pueden causarnos mucho estrés a los padres, podemos sentir muchas presión ante los ojos de los otros, podemos vernos obligados a actuar incluso en contra de nuestros principios de crianza.. a mi me ha pasado y me pasa.. es un tema que tengo pendiente.. entonces es muy fácil que nos pueda la reacción. Pero repito! me estoy refiriendo a no hacer lo que no queremos hacer! si vemos claro cómo actuar, si lo vemos desde la serenidad de la no-reacción.. adelante.

Hay noches que me duermo con una tristeza infinita al reconocer situaciones vividas durante el día en las que no acompañé a mis hijos.. el dormirme acurrucadita a ellos y susurrarles un "lo siento" me permite coger fuerzas y comprometerme para no volver a tropezar en la misma piedra. Mañana si no sé qué hacer mejor no haré nada.

Nice Blog :)

2011-10-27T14:26:00.001+02:00

La preciosa Carol, de Minerva y Su Mundo cree que éste es un Nice Blog y me ha pasado este premio..

Gracias Carol, agradezco tu compañía desde el principio de mi aventura blogguera, sabes que el sentimiento es mutuo y me encanta ir a tu rinconcito a "charlar" contigo. Y me siento feliz de compartir premio con mis grandes amigas del mundo 2.0 Cocolina, MaGiA dEL mOmEntO, Bren y Maria M, yo también creo que todas ellas tienen un Nice Blog :)

Este premio se recoge en dos pasos:

1. Mis 3 canciones favoritas.
Me resulta un tanto difícil elegir 3 favoritas pero allí vamos,

- Angel, de Massive Attack. Este tema es de la época en la que mi amor y yo estábamos juntos antes de estarlo. Me gusta escucharla con los ojos cerrados. Espero que la disfruteis.

- Dissarm, de Smashing Pumpkins. Canción bonita donde las haya. Esta es para cantar porque sale desde muy dentro. Probadlo ;)

- Where Is The Love?, the Black Eyed Peas. Gran mensaje el de este tema.. y cuando veo el video siempre me emociono. Si quereis leer la letra en castellano podeis hacerlo aquí, vereis que bien acompañada está la música.

2. Un sueño..

Lo cierto es que ahora me pillais viviendo en mi último sueño. Soñaba con recibir a J en casa y en no tener que abandonar a L durante días (qué forma es esa de empezar una nueva relación de hermanos?) y en el mismo sueño estaba yo cuidando de mi bebe sin tener que separarnos forzosa y dolorosamente a los pocos mesitos. Mi vida se hizo sueño y de momento no me atrevo a soñar más.. si bien voy teniendo visiones de lo que quiero para mi próxima etapa aunque todavía no se ha materializado en sueño.

Hay un montonazo de Nice Blogs por ahí y muchos de ellos ya tienen el galardón. Espero no repetirme al pasar el premio a

Nebetawy, por su blog Habichuelas Mágicas
María, por su blog La Familia Garrapata
Graci, por su blog Lactando Amando. Crianza Feliz

Me ha gustado especialmente este premio.. música y sueños.. lenguaje del alma ;)

La lactancia materna es a demanda

2011-10-18T16:45:00.000+02:00

La mayoría de las mujeres que amamantan conocen de sobra esta afirmación, la lactancia materna es a demanda, y aun así, para muchas se hace tremendamente difícil llevarlo a la práctica. "¿Cómo va a tener hambre si ha tomado teta hace una hora? Todavía no le toca!" "Esto no es hambre, ya es vicio.. me ha cogido de chupete" Este tipo de comentarios se suelen oír con relativa frecuencia a madres lactantes que conocen muy bien el término "a demanda". Lo conocen, sí, pero no lo comprenden.. "a demanda" significa cuando el niño pida, ni más ni menos.

Personalmente creo que lo que impide a algunas madres dar el pecho como hay que darlo es que implica una disponibilidad total de nosotras mismas hacia nuestros pequeños, y con total me refiero a una entrega en cuerpo y alma, implica confiar en nuestro bebe, en que él y solo él sabe lo que necesita y que lo pide cuándo lo necesita, implica reconocer que la Naturaleza con toda su Sabiduría alberga en ese cuerpecito pequeño que hace tan poco estuvo en nuestras entrañas habitadas igualmente de esa misma energía creadora y mantenedora de vida . Y este ceder el control puede que sea otra de las cosas que tan difícil resulta.

No podemos pasar por alto un hecho, y es que la lactancia materna es mucho más que leche. No solo nutre los cuerpos físicos de nuestros hijos sino también los emocionales y espirituales. Y por esta razón los niños reclaman pecho cuando tienen hambre y cuando no.. porque el pecho también calma la sed de piel, de contacto, de caricias, miradas, besos, de olor a madre, .. y también ayuda a conciliar el sueño, a calmar dolores, a superar malestares, .. en el pecho simplemente se está en la gloria. Esto debería ser suficiente para que dejemos de preguntarnos "cómo puede ser que pida otra vez?".

El libre acceso al pecho es la única forma de garantizar que nuestro niño tome lo que necesita y a la vez que se produzca la leche que él demanda. Así se cae el mito de las leches que no alimentan.. lo único que no alimenta es no dar el pecho cuando el bebe lo pide. Y también se cae el mito de las madres sin leche.. toda mujer sana tiene unos pechos capaces de producir exactamente la cantidad de leche que su bebe necesita, lo que ocurre es que la leche se produce.. adivinad.. a demanda! :) y la forma que tiene el bebe de demandar la cantidad que necesita es succionando. Por lo tanto, al negarle el pecho estamos interfiriendo en la producción de leche.

Otro mito que se desvanece.. la lactancia es costosa y sacrificada, nada más lejos de la realidad. Como veis, para amamantar no hacen falta relojes, ni horarios, ni medir nada, ni preocuparse por nada, .. solo tenemos que ofrecernos con todo nuestro amor de madre y estar receptivas a las demandas de nuestro hijo. Vale.. lo de no preocuparnos de nada.. eso es casi imposible, verdad? si no nos fiamos de nuestras propias percepciones al mirar a nuestro bebe y comprobar que está sano, las frecuentes revisiones pediátricas por las que pasamos nos aportarán la seguridad que necesitamos para seguir amamantando al ritmo de nuestro hijo. Aclaro que me refiero en todo momento a lactancias ya instauradas y a mamás y bebes sanos.

Por lo tanto, yo diría que somos nosotras (ayudadas la mayoría de las veces por el entorno y unas equivocadas recomendaciones del personal médico) las que hacemos que la lactancia sea más difícil, costosa y sacrificada de lo que podría resultar. Hay dos herramientas a mi parecer imprescindibles que facilitan muchísimo la lactancia, estas son.. el porteo y el colecho.

El porteo nos permite dar de mamar de una forma comodísima y además nos deja las manos libres para realizar otras tareas si queremos. Para las más pudorosas, resulta una forma muy discreta de dar pecho. Ningún bebe me lo ha confirmado con palabras pero yo diría que es altamente satisfactorio para ellos :) con mucha probabilidad se quedarán directamente dormidos y decidme.. que puede haber más placentero para un niño que dormirse y despertarse en la teta.

El colecho permite mantener la lactancia a demanda por la noche sin levantarse, a veces casi sin moverse y otras casi sin despertarse. A mi me resulta muy práctico aunque no es la única forma de mantener una lactancia nocturna. Hay tantas formas de organizarse por la noche como familias. Solo recalcar que jamás debería desatenderse las necesidades nocturnas de los más pequeños, por su salud física y emocional.

Aunque el término "a demanda" es famoso y todos (madres, pediatras, enfermeras de pediatria, matronas, familiares, amigas, vecinas, tenderas, compañeras de trabajo o de parque, ..) lo conocen, la realidad es que muchas de las recomendaciones médicas (y por supuesto las no-médicas) se contradicen con lo que es una verdadera lactancia a demanda. Todavía tienen que caer muchos muros para ver la lactancia con ojos limpios y dejar a madres e hijos disfrutar de eso que solo a la díada compete pero que tanto parece molestar a algunos.

Disfrutad de vuestros hijos y dejad que ellos disfruten de vosotras. Feliz lactancia!

Yo elijo Cómo, Dónde y Con Quién Parir

2011-10-11T15:11:00.003+02:00

Mis dos partos han sido vaginales, sin episiotomía y sin epidural pero uno fue respetado y otro no.. en uno se llevaron a mi hija nada más nacer y en el otro no. Os contaré un poco más sobre mis partos.

En mi primer parto no se respetaron mis ritmos.. ahora lo veo con claridad. Al llegar al hospital me preguntaron por la epidural y expresé mi deseo de tener un parto natural.. "muy bien, te ayudaremos en todo para que así sea" me dijo la matrona de turno mientras me ponía una vía y los monitores (¿¿??). Nosotros la creímos pero a las 5 horas parece que mi cuerpo no llevaba el ritmo que ellos esperaban y decidieron ponerme un poco de oxitocina. "Pero, pero.. ya aguantaré las contracciones con oxitocina?" pregunté dudando "Si, mujer.. vamos a poner el goteo mínimo.. para ayudarte a dilatar un poco". Y nos dejamos hacer.. entonces no sabía lo que sé ahora. El parto terminó con otra matrona (pillamos cambio de turno) sin ginecólogos de por medio y como digo sin epidural, sin episiotomía, sin puntos y vaginal. Comparado con lo que se oye por ahí un parto buenísimo.. y eso sentía en ese momento. Se llevaron a mi hija para meterla tubitos, pincharla, cegarla, estirarla, todo sin que yo supiera nada (por qué no informan de esto en las clases pre-parto?) y me la trajeron con un 10 en el test de Apgar. Pobrecita mía. Nos llevaron a la habitación y en la primera media hora la tenía enganchada al pecho.. tengo una foto de este momento donde se me ve la vía puesta todavía. Pero.. de qué te quejas? se que dirán muchas personas y las entiendo.. en realidad no me quejo, no tengo mal sabor de boca sino un sabor agridulce.. yo no tuve un parto respetado.. aunque lo creí por un tiempo.

Mi segundo parto fue en casa porque así lo elegimos, así lo deseábamos, así lo soñé.. con las personas que elegimos (igual esto es mucho decir porque fue difícil encontrar matronas que asistieran en casa y no estuvieran hasta arriba de trabajo) pero si, las conocimos y las elegimos de corazón. Disfruté de mis contracciones paseando junto al mar, cenando con mi compañero y con mi hija, sin mediciones, sin límites, sin dudas, libre y segura. Mi hijo llegó de madrugada mientras su hermana dormía en la habitación de al lado.. llegó y ya estaba en su casa, con los suyos.. y solo recibió calor, miradas, besos, abrazos, amor infinito, .. lo suyo fue un agarre espontáneo, maravilloso! y esa misma noche nos acostamos los cuatro juntos.

Pero lo importante no es cómo, dónde y con quién llegaron mis hijos al mundo.. lo verdaderamente importante es que yo elegí Cómo, Dónde y Con Quién Parir. Ahora se sabe que el sitio más seguro para parir es aquél en el que la mujer se siente más segura. Es de una prepotencia intolerable el creerse con derecho a quitar a las mujeres la libertad de decidir sobre sus propios cuerpos.. pero cómo osan! Y eso es lo que les está pasando a nuestras comadres argentinas.. la diputada Maria Elena Petrona Chieno pretende eliminar la opción de parto domiciliario asistido dejando a las mujeres que representa sin la libertad de elegir cómo quieren parir, sin la libertad de decidir Cómo, Dónde y Con Quién abrirse a la vida, sin opción a la libertad! Espero de corazón que alguien con la competencia suficiente vea tan claro como yo el agujero que esta señora tiene en su alma y que no permita que use los cuerpos de otras mujeres para taparlo.

Sociedad, valores, madres e hijos

2011-10-09T23:22:00.003+02:00

Hagamos examen de conciencia. Como sociedad, qué valores estamos transmitiendo a nuestros niños? Racismo, homofobia, violencia, hambruna, consumismo desorbitado.. No! No quiero que mis hijos crezcan en un mundo así! Siento un impulso de interponerme entre la sociedad y mis hijos.. y eso es agotador.

En primer lugar me preocupa el tema del racismo por lo habitual y "bien visto" que está en nuestros días. Demasiado a menudo oigo comentarios racistas y/o xenófobos y nadie se inmuta por ello, es mas, no falta quien asiente mostrando su total conformidad con lo dicho. Siempre he sido muy sensible a este tema.. para mí, las fronteras, las banderas.. no hacen ningún bien a la humanidad. Cuántas personas han muerto en su nombre! La globalización nos ha mostrado a todos la diversidad del ser humano, la maravillosa riqueza del ser humano.. y esto, lejos de unirnos nos ha hecho aferrarnos más aún a lo nuestro, a los nuestros y rechazar a los que no son como nosotros, a los que no hablan como nosotros, a los que no buscan lo que buscamos nosotros, .. a qué tenemos miedo?

No quiero que mis hijos crezcan creyendo que lo que oyen es cierto, que ellos son mejores y tienen más derechos que otros.. o al revés! que ellos son peores y tienen menos derechos que otros. Y me esforzaré en afinar mi forma de hablar para eliminar cualquier matiz en mi lenguaje que de lugar a diferencias raciales.. porque el lenguaje usado conlleva una actitud subliminal que cala muy hondo. Es fundamental para vivir desde la solidaridad y la compasión referirnos a las personas como personas, no por el color de su piel o de su etnia o de su país de origen. Los niños no saben de estas cosas y solo lo aprenderán del entorno. Este verano estuvimos unos días en un hotel lleno de gente de todos los sitios. Mi hija conoció a otra niña de la que no llegamos a saber su nacionalidad y no se entendían nada pero se entendían a la perfección.. para ellas no existían diferencias.. se comunicaban desde un sitio del que los adultos ya nos hemos olvidado, un sitio más cerca del corazón.

Compasión , solidaridad.. diría que son valores innatos en el ser humano. Y aunque hablo y pienso en transmitírselos a nuestros hijos más bien consistiría en dejar que se manifiesten, en no destruirlos.

La compasión me gusta entenderla como lo hacía Gandhi al referirse a la expresión del ser humano cuando renuncia a la violencia en su corazón. La compasión es una forma de estar en el mundo y comunicarse con los demás. Y en estos días que corren.. no es muy popular. Solo hay que ver todos esos horribles programas del corazón, que lamentablemente sí cuentan con una gran popularidad, en los que sus protagonistas no se caracterizan por una comunicación compasiva precisamente.. sino todo lo contrario, se comunican con una violencia explícita llena de juicios de valor, mentiras, falta de respeto, desvalorizaciones, .. y, ya conocéis el dicho "somo lo que comemos" y no solo nos alimentamos de comida ¿de qué alimentas tu alma? ¿de qué alimentas tu corazón? pues eso..

A mí, quedarme en una actitud compasiva me exige un gran esfuerzo de consciencia porque no es mi estado natural.. en mis patrones está el responder con violencia a la violencia. Algo en mí se programó hace tanto tanto tiempo que para mí es "siempre" y aunque no es mío forma parte de mí. Pero me merece la pena el buscar la forma de desactivar ese receptor-actuador sin que me haga daño porque no soy yo solamente la beneficiaria.. lo es mi compañero, mis hijos, mis familiares más cercanos, los amigos con los que comparto el día a día,.. lo es el mundo. No creéis que bien merece la pena el esfuerzo?

En nuestras vidas de madres y padres se nos presentan multitud de oportunidades para cultivar la compasión. Este es un valor que requiere de mucha empatía para poder reconocer los sentimientos de fondo que experimentan nuestros hijos cuando en el exterior solo se ve ira, frustración, rabia, .. todos esos sentimientos que nos llevan a reaccionar con la misma ira, frustración y rabia hacia ellos. Un ejemplo típico es cuando el sueño les puede y están, para entendernos, insoportables. Les daremos una gran lección de compasión si no reaccionamos frente a sus "provocaciones" y les acogemos con comprensión y cariño. Solo sintiendo su "sufrimiento" podremos actuar de esta forma.

Y la solidaridad.. suena a ONG pero no hace falta irse no-se-cuántos-meses a no-se-qué-país para ser solidario. Porque solidaridad es dar sin esperar nada a cambio, ni siquiera reconocimiento. Y ésta es una actitud que hoy en día brilla por su ausencia pero si alguien es capaz de dar sin esperar nada a cambio, esas son las madres y los padres. Sin embargo en nuestro afán por educar unas veces, por conseguir una determinada conducta de nuestros hijos otras o por necesidad de que se reconozca nuestro trabajo como madres y padres.. el día a día está lleno de actos insolidarios hacia y para nuestros hijos que a la larga pueden acabar con esa solidaridad natural que hay en ellos.

Cuando insistimos a un niño para que comparta su juguete llegando incluso a quitárselo de las manos para dárselo a otro.. estamos impidiendo que el niño conecte con el sentimiento de solidaridad que alberga en su interior y dé de corazón. Lo deseable para mí es que mi hijo llegue algún día a dar de esta forma.. no que de ahora mismo su juguete. Para llegar a esto los padres debemos confiar y esperar a que suceda sin interferir. Y tan difícil como dar puede resultar recibir. Se recibe desde el mismo sitio que se da.. desde el corazón. Diría que la mayoría de los adultos no sabemos recibir sin sentir que estamos en deuda.. y esto se lo trasmitimos a nuestros niños. No deja de haber quién además aprovecha la situación para dar "una lección".. "ves que niño tan bueno que te deja su juguete.. no como tu.. que antes no le has dejado el tuyo".. os aseguro que he llegado a oír ésto.. y son frases de este tipo las que destruyen los sentimientos solidarios en un niño.. aprendiendo éstos a dar únicamente para recibir.. y por lo tanto el recibir se convierte en un acto sospechoso.

Cuando una madre dice a su niño "he hecho arroz por ti" con un tono que dice "así que ya te lo puedes comer todo" le está enseñando que el recibir puede convertirse en una carga pesada.. cuando debería ser un acto de amor. Si hemos hecho arroz a nuestro hijo porque sabemos que le gusta no lo estropeemos aprovechándolo en beneficio nuestro.. porque desde luego, el hacer comer a un niño más allá de su sensación de saciedad o apetencia no le hace ningún bien.. y solo conseguiremos que se quede con sentimiento de culpa o que no valore el que hayamos pensado en el a la hora de cocinar. Y si resulta que no hemos puesto arroz pensando en nuestro hijo.. no le engañemos! El chantaje emocional es muy dañino.. y nos aleja del amor incondicional.

Os contaré algo.. estando en la uni empecé a tomar consciencia de lo que yo llamo mi micromundo, esa parte del mundo que podía cambiar con mis actos, mis pensamientos, mis proyecciones. Pensaba que yo sola no podría hacer del mundo entero un lugar mejor.. pero si lo podía hacer con mi micromundo. Y esto es algo que siempre he tenido muy presente. Y ahora.. después de ser madre.. me he dado cuenta de que mi micromundo se ha ampliado en el espacio y en el tiempo! Esto es maravilloso! Si dejo dos personitas en este mundo con una buena base de amor, de respeto, solidarias, comprometidas con el ser humano.. el mundo será 2 personas mejor! Sé que ellos son quienes son y no lo que yo quiero que sean y esa es precisamente la idea.. dejarles ser ellos mismos.. no mis miedos, ni mis fobias, ni mis sueños frustrados. Ya lo he dicho en otras ocasiones.. confío en que una persona tratada con amor y respeto se relacionará con el mundo desde ahí mismo.

Esta sociedad necesita urgentemente un cambio de valores..y el cambio empezará individuo a individuo.. cada uno de nosotros tenemos mucho que hacer.. y podemos empezar por revisar nuestros propios valores y ver qué aportación hacemos con ellos a nuestros hijos y por extensión al mundo. Nunca es tarde para cambiar algo. El primer paso es tomar consciencia, el segundo elegir el camino y el último coger aire y saltar!

Los ginesaurios son de Plutón y las mujeres de Venus

2011-10-06T16:02:00.003+02:00

Vaya, pues va a ser que no.. pero qué nos pensábamos, incautas nosotras? que ahora de repente los ginesaurios iban a dar un salto evolutivo e iban a adquirir capacidades hasta ahora tan ajenas a ellos como respeto, capacidad de automirarse y renovarse y reconocer que quizás si tantas y tantas mujeres dicen sentirse ignoradas, maltratadas e incluso violadas.. pues que a ver si van a tener algo de razón y no las estamos teniendo del todo en cuenta. Si, claro.. igual en los mundos de Yupi!

A lo único que llegan los de esta especie es a repetir hasta la saciedad, como si de un mantra se tratara, una sarta de mentiras que digo yo que les servirá para autoconvencerse de ellas (porque no se lo creen ni ellos, ja!) y de paso si engañan a alguien pues mejor que mejor. Por ejemplo, el presidente de su sociedad, la SEGO (Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia) afirma que el objetivo de tal sociedad

"es la defensa de la salud ginecológica, reproductiva y sexual de la mujer y se rige por el máximo respeto a las mismas, que es la línea de actuación de los ginecólogos de España. Cualquier interpretación distinta a esta, debería considerarse fuera de lugar y no respondería a la realidad del comportamiento de los profesionales de la ginecología ni de la Sociedad Científica que nos representa."

Máximo respeto a las mismas? Que es la linea de los ginecólogos españoles? Que cualquier interpretación distinta no responde a la realidad? Sr. Lailla.. pero de quién habla usted? Si nos escucharan realmente se darían cuenta de que una gran cantidad de mujeres no se sienten respetadas por muchos de ustedes.. pero eso si nos escucharan.. y si nos respetaran lo harían y podrían cambiar de estrategias. Pero eso si nos respetaran..

Y el ginecólogo artista, Javier Server Gozálbez, autor de las graciosísimas (léase con sarcasmo) viñetas, por fin se ha pronunciado. Ha aprovechado todo este revuelo para hacer un repaso de su currículum gineco-artístico (sabíais que estuvo en África de cooperante? sii.. y que dejó sus dibujos de recuerdo en las paredes de los hospitales? me encantaría verlos, de verdad..) y sigue en la línea de su presidente diciendo que

"siempre he demostrado respeto por las mujeres, tanto a nivel personal como profesional"

pero qué concepto de respeto tienen ustedes? es que esto ya es insultante.. esas viñetas que dibuja usted desde hace 3 años rezuman de todo menos respeto hacia la mujer. Pero cómo hay que decirles para que nos oigan y nos escuchen y nos entiendan ustedes que no nos sentimos respetadas!! por esas viñetas pero sobre todo por muchas de sus prácticas insensibles en nuestros cuerpos!! Y las viñetas solo son un reflejo de ustedes mismos..

El señor Server Gozábez concluye así su comunicado

"Lamentablemente, y por motivos que desconozco, alguien ha reproducido, sin mi permiso ni el de la SEGO, algunas de mis viñetas en medios ajenos a aquél al que se destinaban.
Siento que esto haya molestado a algunas personas y colectivos que no han comprendido que se trata, tan solo, de “UN POCO DE HUMOR”."

oh, vaya! se ha enfadado! que no le han pedido permiso.. el pobre.. que solo quería hacer un poco de humor. ¿Qué os parece? Dice que lo siente..

Yo me siento impotente total.. como cuando coges a alguien por los hombros, le zarandeas y le gritas.. "pero escuchameeeeeee, me estás haciendo dañoooooooo" y esa persona te responde mirando para otro lado "oh, pero que no es nada.. a mi me gusta". No hay ni un asomo de reconocimiento a los sentimientos de tantas y tantas mujeres silenciadas desde siempre y que éstos días hemos alzado la voz al unísono, contando con voz temblorosa terribles historias, recordando con lágrimas en los ojos tanto dolor y abandono, .. nada.. no entienden por qué no nos reímos como ellos con sus viñetas.

Busquemos, cuando lo necesitemos, un ginecólogo humano.. que los hay.. y centrémonos en la extinción de los ginesaurios porque el reconocimiento, el cambio, el entendimiento no van a suceder.. porque los ginesaurios son de Plutón y las mujeres de Venus.

Conciliación Real Ya!

2011-09-27T00:29:00.011+02:00

No se por qué ahora y no antes o después pero está sucediendo. Las madres hemos despertado y vamos a luchar por nuestras familias.. y las vuestras!

Lo vamos a hacer por nuestros hijos los primeros.. porque tienen derecho a estar donde les corresponde, en los brazos de su madre.. junto a su pecho, tienen derecho a unos ojos que les miren solo a ellos, porque no hay derecho lo que esta sociedad les está haciendo.. y nosotras, leonas heridas, ya no podemos seguir complices de este sistema antinatura.

Lo vamos a hacer por nosotras mismas.. porque tenemos derecho a criar a nuestros hijos.. ¿para qué sino les hemos traído a este mundo? Cada madre obligada a separarse de su hijo tempranamente siente el abandono en propias carnes y no deja de preguntarse si no existe otra forma de hacerlo, si es necesario tanto sufrimiento.

Lo vamos a hacer por los padres.. porque también ellos tienen derecho a participar de la crianza de sus hijos.. ya no son aquellos hombres que trabajaban de sol a sol para mantener a su familia.. una nueva sensibilidad crece en los padres de nuestros dias y ellos también quieren participar de la familia, cuidar de su compañera y de sus hijos pero desde dentro.

Es necesario un cambio de actitud .. la sociedad debería cuidar de todos sus miembros, no solo de los capaces de producir.. debería invertir en el bienestar de todos porque eso repercutirá directamente en el bienestar de la sociedad como conjunto. Se debería facilitar que los bebes estén con sus madres mientras son bebes.. esto es los dos primeros años de vida.

Y después qué viene? Qué nos espera en el trabajo? es aquí donde con más ahínco hay que trabajar. No solo por una conciliación familiar sino ya por una conciliación con la vida! porque esto no es vida.. ya lo dije hace poco aquí "vivimos esclavos del trabajo. No pretendo vivir sin trabajar.. solo pretendo vivir! Las jornadas de trabajo duran todo el día.. y no queda tiempo para más. La vida se pasa esperando los fines de semana y las vacaciones.. la vida se pasa!"

No decimos NO al trabajo, lo que decimos es Conciliación Real Ya!

Únete a nosotr@s en Facebook y en Twitter.

Sobre mi hijo y los de su edad

2011-09-25T23:53:00.004+02:00

Nunca consideramos a mi hija una niña tranquila.. hasta que llegó su hermano. Y que conste que no soy amiga de las comparaciones.. pero tod@s l@s m(p)adres con más de un hijo saben que son inevitables.. y es que no deja de sorprendernos el hecho de que dos bollitos hechos con los mismos ingredientes y cocinados en el mismo horno puedan ser tan diferentes! Pero ahí la maravilla de la vida.. cada persona es única e irrepetible. Y solo es que mi hijo es más.. como decirlo.. extremo que su hermana. Le gustan las alturas.. subir, trepar, saltar, .. y él mismo se pone retos a superar.. le he visto poner una silla encima de otra y sentarse en lo alto. Y nosotros hemos incurrido en un error.. pensar que lo sabíamos todo sobre esta edad.. como ya habíamos pasado por aquí antes.. pero no con J! lo que vivimos fue con L!

J ahora tiene 19 meses. Muchas madres coincidimos en que esta etapa, entre el año y los dos años, es agotadora.. "la peor" decimos como si fuéramos mártires resignadas.. aunque a un@ buen observador@ no se le escapará la sonrisilla que nos asoma mientras miramos a nuestros retoñitos corretear.. aunque tampoco hace falta ser tan buen observador porque la frase siempre acaba con un "pero ahora están para comérselos, eh?" y entonces nuestras sonrisas se muestran en todo su esplendor.

A mí esta edad me parece muy delicada. Sí.. porque es a esta edad cuando empiezan a mostrar su voluntad de forma más contundente y eso a muchos padres les asusta. Es una etapa de exploración del medio, de probar hasta dónde son capaces, de experimentar con nuestras reacciones.. y es lo que necesitan hacer para un desarrollo óptimo. A esta edad empezamos a darnos cuenta de que entienden.. cuando les decimos "lleva esto a papá" y van y se lo llevan nos quedamos pasmadas "si entiende!". Pero que vayan entendiendo no significa que estén preparados para hacer todo lo que esperamos de ellos y mucho menos que obedezcan todas nuestras ordenes. Por ejemplo, es muy común que estén comiendo y de repente empiecen a tirar la comida al suelo.. les decimos que la comida es para comer y ellos siguen tirándola.. much@s m(p)adres se toman ésto como una ofensa, como un reto porque "ya entiende lo que le digo". Sí, ya se que entiende un montón de cosas pero tu hijo de año y pico está descubriendo la gravedad! y además se está dando cuenta de que cada vez que tira algo al suelo provoca una reacción a su alrededor y eso es un juego de control para él. De verdad que no lo hace para fastidiar.

Para mí esta edad es un punto de inflexión en el camino de hacerse de un@ m(p)adre. Puede que hasta ahora hayamos visto al bebé que teníamos entre brazos como un ser lleno de pura necesidad y que le hayamos atendido sin dudar de sus intenciones.. pero a esta edad algun@s m(p)adres empiezan a dudar.. y hay que elegir (la mayoría de las veces inconscientemente) entre ver a nuestr@ hij@ como un enemigo o como lo que es, un bebe de un año. Es entonces cuando algun@s de l@s m(p)adres que deciden ver a sus hijos como enemigos, como "pequeños tiranos" que se les llama, empiezan a dar los primeros azotes a sus hijos amparándose en el "es que tiene que aprender a..", empiezan las amenazas, los castigos, los gritos, los chantajes.. y es entonces cuando los niños, en el momento en el que tanto necesitan que les acompañemos, que seamos su referencia segura en un mundo nuevo y desconocido, no nos encuentran a su lado, nos oponemos a sus impulsos naturales y ellos se encuentran.. incomprendidos, frustrados y perdidos ante un basto campo de sensaciones, emociones, caras, caminos, .. nuevos. En una etapa donde casi no se conoce el miedo, l@s m(p)adres nos apresuramos a mostrárselo en lugar de alentar esa valentía innata. Es una pena.. porque esos miedos solo nos pertenecen a nosotros y no les hacemos ningún favor traspasándoles algo innecesario que les limitará en su despertar a la vida. Esos miedos infundados confunden a su continuum y el niño se aleja poco a poco de la valiosa herramienta que la Naturaleza dispuso para su supervivencia.

Entonces veamos.. qué necesitan mi hijo y los de su edad? necesitan explorar, explorar y explorar.. explorar el mundo físico y el mundo emocional.. y seguridad para hacerlo. Nos necesitan cerca de ellos, sin interferir, cuando están en los columpios probándose hasta dónde son capaces y superando lo que consiguieron ayer.. nos necesitan cuando sus emociones les desbordan y no saben manejarlas y se frustran y se enfadan y nos pegan o se pegan, ahí nos necesitan disponibles y amorosos no castigadores y lejanos.

Y.. qué es lo que no necesitan mi hijo y los de su edad? no necesitan que les digamos "no" continuamente, no necesitan que les pongamos límites limitadores de libertad.. si acaso límites de seguridad, no necesitan que les frustremos más de lo que la propia vida lo hace, no necesitan que les recordemos constantemente que se van a caer.. porque entonces se caerán.. mejor estar cerca para que se apoyen en nosotros cuando lo necesiten, no necesitan que les digamos que no pueden hacer todo lo que les de la gana.. eso ya lo saben ellos, no necesitan que les mostremos quién manda.. porque ellos están deseosos de agradarnos, no necesitan aprender que la vida es dura.. porque no tiene que ser así, no necesitan que les metamos prisa para crecer.. lo harán de todos modos.

Y.. qué necesitamos l@s m(p)adres de niños de la edad de mi hijo? Necesitamos confiar en ellos.. en su sabiduría y autorregulación.. en su continuum, y necesitamos confianza en nosotros.. en que estamos haciendo lo correcto. Necesitamos kilos y kilos de paciencia.. y más kilos, y energía.. mucha energía! necesitamos la capacidad de mirarnos dentro para no dejar que nuestra historia interfiera entre ellos y nosotros, necesitamos tirarnos al suelo y ver el mundo desde ahí.. desde donde lo ven nuestros niños.. solo así entenderemos ciertas cosas, necesitamos apoyo para cuando tengamos que recobrar el aliento, necesitamos ser capaces de pedir disculpas cuando nos equivoquemos.. eso nos librará de la culpa y nos hará responsables de nuestros actos, necesitamos recordar que ellos aprenden del ejemplo. Necesitamos estar en forma.. física y mentalmente.

¿Y qué es lo que no necesitamos l@s m(p)adres de niños de la edad de mi hijo? no necesitamos que ningún aprendiz de bruj@ nos augure el futuro, solo eso..

El criar con amor y respeto significa confiar..y aquí otra peculiaridad de esta edad.. el que quiera resultados nos los va a tener ahora y esto puede hacer que nos asalten las dudas "¿lo estaré haciendo bien?". Este es un tiempo de trabajar.. entendiendo trabajar como cultivar el amor, el respeto y la confianza.. el fruto se verá claramente más adelante. Siguiendo con el ejemplo de tirar la comida.. podemos confiar en que es una etapa que pasará sola (y así es) o podemos verlo como un desafío y utilizar métodos pocos respetuosos para cambiar esa conducta propia de su edad. Puede que en el segundo caso se consiga cambiar el comportamiento del niño y el padre puede decir que ve "resultados". Sin embargo, si respetamos los ritmos de nuestros hijos no intentaremos erradicar esta conducta. Y entonces qué? le dejo tirar toda la comida que quiera al suelo? puede preguntarse alguien. Pues decisión de cada uno será.. en nuestro caso, hay veces que mi hijo hace uno o dos lanzamientos y no va a más.. pues no pasa nada.. otras veces le da un arrebato y empieza a vaciar el plato puñado a puñado y entonces retiro el plato de su alcance. Depende mucho de la situación en concreto.. si estamos en casa o fuera, según la comida que haya en el plato, si tenemos tiempo para jugar y recoger o no disponemos de ese tiempo.. o de ganas! en fin.. no hay recetas a seguir.. toca improvisar!

Como dice mi amiga Colo, "me encuentro en un estado de aprendizaje y fascinación continuo, cada avance, cada gesto que va madurando me coloca en el punto exacto que vivimos y me permito detenerme a saborearlo." Esa es la actitud para disfrutar de nuestro pequeño de año y pico y que él disfrute de nosotros. No perdamos la oportunidad y dejémos que nuestros niños nos recuerden esa otra forma de mirar al mundo!

Sobre ginesaurios y otras especies en deseos de extinción

2011-09-22T10:47:00.003+02:00

No puedo decir mucho más que lo que ya se ha dicho estos días en la blogosfera sobre esta vil especie que aún habita nuestro planeta. Cuando pienso en el tema de los ginesaurios y las viñetas con las que se mofan "en privado" de todas nosotras me viene a la cabeza una pregunta.. ¿en qué c*j*n*s estaban pensando est@s tip@s cuando eligieron especialidad en su carrera? en "voy a escoger obstetricia que me lo voy a pasar pipa j*diend* dia sí y dia también a una mujer tras otra"? o igual "voy a escoger obstetricia que no me da la nota para carnicero"? o puede que "voy a escoger obstetricia porque lo que más me gusta en esta vida es humillar, vejar, asustar, controlar, cortar, vaciar, dominar, .. a las mujeres sin que me denuncien (o eso creía @l@ incaut@)"? Es que no lo entiendo.. porque de alguién que está pensando en qué dedicar su vida es de esperar que busque el placer para sus dias venideros, no? Ufff, me acaban de dar escalofríos.. puede ser que.. nooooo.. estas bestias obtengan placer a costa de producir sufrimiento en las mujeres que acuden a ellos con la vulnerabilidad que supone entregar nuestra intimidad corporal a un desconocido? Tan enfermo está el mundo?! Las viñetas del doctor Javier Server Gozálbez demuestran que así es.

Tengo que reconocer que acogí la noticia con esa tristeza típica de mí que me invade cuando siento vergüenza de mi propia especie.. es una tristeza pasiva que suele despertar en mí el deseo de castigar con la indiferencia. Y esto en este caso se traduce en evitar totalmente a los ginesaurios (como ya hice después de mi primer embarazo.. que me tope con uno de ellos). Pero además deseo decir lo que yo en particular espero de mi ginecólogo, estoy segura que muchas mujeres estarán conmigo. Espero que sea un persona humana (esto directamente excluye a los ginesaurios), capaz de conectar con las ilusiones y preocupaciones que invaden el cuerpo de dos.. capaz de escuchar con el máximo respeto los deseos de la mujer para con sus cuerpos.. que la acompañe por el camino que la mujer elija llevar su embarazo y parto para hacerlo seguro.. que aliente la confianza en su propio cuerpo.. que disipe miedos desde el conocimiento y experiencia respetuosos.. que respete tiempos.. que respete la vida.. alguién así, dudo mucho que encuentre graciosas las viñetas con las que se relajan l@s señor@s de la S.E.G.O. (Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia).

Está en nuestros deseos que esta especie se extinga ya! es más, no esperemos a que se extinga porque mientras haya un ginesaurio en consulta habrá una mujer mal-tratada.. exijamos su desaparición de la faz de la tierra! su existencia no tiene razón de ser.. está más que demostrado y ellos mismos se han retratado en estas viñetas que no hacen ningún bien a la humanidad.. existen ginecólogos comprometidos con la vida, que no la desprecian.

Mujer, no te conformes con un ginesaurio.. cuando te encuentres con uno cara a cara no corras! no hagas nada! solo alejate lo antes posible.. y quéjate, denuncialo, corre la voz entre tus mujeres. ¿Y en el parto? no podemos arriesgarnos a que un especímen de esta especie aparezca y nos robe lo que solo nos pertenece a nosotras y nuestras crias. Conoce el sitio donde vas a parir y el personal que trabaja alli, presenta tu plan de parto y expresa lo que esperas de quien te atienda y lo que no consentirás. Es tu parto, es tu vida, es tu cuerpo, es tu hij@. Mujer, tienes más poder del que te han hecho creer. El cambio está en nuestras manos!

Miércoles Mudo: "Este es mi padre"

2011-09-21T10:08:00.002+02:00

Amo ser vuestra almohada: 10 razones para practicar el colecho

2011-09-20T00:05:00.005+02:00

Amo Ser Tu Almohada: 10 razones para practicar el colecho es un Carnaval de Blogs iniciado por Amor Maternal para tratar de romper con el tabú social que existe en torno a dormir con los hijos, dar a conocer esta opción tan sana y natural como agradable tanto para el niño, como para sus padres y proporcionar información fiable y experiencias personales al respecto.

En mi cama somos 4 y estas son las razones por las lo hacemos así:

PRIMERA: por comodidad. Esta fué la razón que nos llevó a colechar. Desde el principio elegimos no desatender a nuestra hija por la noche y cuando el moises en el que dormía junto a nosotros se quedó pequeño, la llevamos a dormir a la cuna que nos habían dejado.. la cuna no cabía en nuestra habiatción.. fué entonces cuando vimos que para atender en condiciones a nuestra pequeña por la noche lo más cómodo era tenerla junto a nosotros. Quitamos un lateral de la cuna y la convertimos en cuna sidecar :) Cuando nació mi segundo hijo hicimos unos cambios en el lecho familiar para acogerle con nosotros tres.

SEGUNDA: por recuperar el tiempo perdido. Ahora no me encuentro en esta situación pero con mi hija mayor sí.. me reincorporé al trabajo después de la baja maternal y lo que pude arañar (días de lactancia y vacaciones).. el colecho me ayudó a perdonarme por esas 8 horas que la dejaba en otro mundo que no era el suyo. Era mi forma de decirla que no la abondanaba, que la quería, que siempre volvería, que me perdonara.. era un bebe..

TERCERA: porque ellos lo necesitan. Sé que mis hijos nos necesitan.. por el día y por la noche. Es que ésto me resulta curioso.. ¿por qué algunas personas creen que por la noche los niños dejan de necesitarnos? ¿por qué algunos padres cuando llega la noche deciden dejar de atender las necesidades de sus hijos y "abandonarlos" en la oscura soledad? Justo por la noche! cuando las sombras más acechan. Es un hecho que la oscuridad intimida a niños y a adultos.

CUARTA: porque yo lo necesito. Y es que necesito saber que mis pequeños están bien.. en todo momento.. llamadme tonta si quereis. No ha habido muchas de estas pero seguro que no son las únicas.. y me refiero a darme cuenta en mitad de la noche que están con fiebre o de que están vomitando. Me da pánico pensar que mis niños se pongan a vomitar en medio de la noche y que tengan que pasar ese mal rato ellos solos.. porque hasta que los vómitos les dejan un suspiro para avisarte de alguna forma (llorando y a gritos seguramente), te despiertas y vas.. ya ha pasado una eternidad.. vale, volved a llamarme tonta si quereis. Y con la fiebre pues.. que quereis que os diga.. prefiero darme cuenta de ella y poder actuar si hay que hacerlo o simplemente estar velando por su seguridad.. y si mis niños están en otra habitación lejos de mí, puede que no me entere. Por no hablar de cuando son bebecitos y la atormentadora idea de la muerte súbita.

QUINTA: por placer. Sí.. es cierto que dormimos más apretados y me he llevado más de un manotazo y patada.. incluso algún cabezazo pero.. el ver las caritas de mis pequeñajos junto a la de mi hombretón justo antes de apagar la luz.. ainsss.. eso no tiene precio.

SEXTA: por placer (2). Y sí.. reconozco que echo de menos dormir en el hombro de mi compañero pero.. el ver las caritas de mis pequeñajos junto a la de mi hombretón nada más despertarme (o que me despierten, vale, pero de esto tampoco se libran los que no colechan).. ainsss.. eso tampoco tiene precio.

SEPTIMA: por tranquilidad de mi hijo lactante (y de mi hija cuando lo fué). Mis hijos se han dormido a la teta siempre.. mi hijo lo sigue haciendo. Y es de suponer que para un lactante, el despertarse en la oscuridad y sentir latir su tetita al lado suyo tiene que darle mucha tranquilidad. Y a cierta edad no tienen más que hacer que servirse ellos mismos.. sin necesidad de pedirla.

OCTAVA: por tranquilidad de mi hija ex-lactante. Porque la siento por la noche entre despertares que me toca, me acaricia, a veces se acurruca pegadita a mí, otras pide apoyar con teta, otras susurra "mamá, la mano", otras pide agua y al instante está bebiendo en la oscuridad, otras se revuelve en sueños inquietos y ahí estoy yo "L, estoy aquí mi amor" y ella vuelve a soñar en paz.. tranquila.

NOVENA: por regocijo nuestro. Teníais que vernos a su padre y a mí cuando vamos a acostarnos y ellos están ahí dormidos.. no podemos evitar el contemplarles con ese orgullo de padres inmenso.. "pero que dos cositas tenemos" nos decimos :) a menudo surge "alguna" que han hecho durante el día, lo recordamos, nos reímos, les acariciamos, les besamos.. al rato buscamos nuestro sitio y nos acurrucamos a su lado.. tocándonos los cuatro.

DECIMA: porque una familia que duerme junta es una familia apegada. Que no quiere decir que una familia que no duerma junta no sea una familia apegada, eh? que me consta que las hay. A nosotros nos gusta disfrutar así de nuestro apego.

No pienso en cuando se irán de nuestra cama porque se que ese día llegará. Mientras tanto disfrutamos de esta etapa y me gusta imaginar que ellos la recordarán el resto de sus vidas.. como nosotros.

<Gracias Louma, tus carnavales son fantásticos>

Quiero volver a la rutina!

2011-09-16T16:26:00.005+02:00

Hay rutinas y rutinas.. o no? La rutina de este último mes ha sido genial.. padres y niños dedicandonos los unos a los otros. Nos levantabamos cuando nos despertabamos, desayunabamos todos juntos y luego.. "¿qué hacemos familia?" o a la playa, o al parque, o paseo en bici, o a perdernos por las calles que elegían los peques. Después de comer siesta y de nuevo a la rutina "¿qué hacemos familia?". Acostarnos sin prisa, felices y contentos y a despertarnos en otro día rutinario. Me encanta la rutina!

Pero esta semana nuestra rutina se ha roto.. y yo estoy triste, sombría y decaída.. quiero volver a la rutina! De repente mi compañero vuelve al trabajo y mi hija al cole. El despertador suena cuando todavía estamos soñando y los cuerpecitos pequeños se revuelven en mis brazos resistiéndose a abrir los ojos. ¿Es necesario esto? mucho me he preguntado si no podríamos aprovechar este curso en el que yo estaré en casa para librar a mi hija del cole pero.. no me atrevo.. el trabajo me espera el curso que viene. Probamos a ver como toma el principio del curso (no es el primer año) y parece que bién.. se queda a gusto, sale contenta.. pero también ha notado el cambio de rutina porque "mamá, mamá, mamá.. mira lo que hago", "mamá, mamá.. mira", "mamá, mamá.. ven, mira", "mamá, mamá.." necesita que la mire, que no deje de mirarla.

Siento que algo no está bién.. vivimos esclavos del trabajo. No pretendo vivir sin trabajar.. solo pretendo vivir! Las jornadas de trabajo duran todo el día.. y no queda tiempo para más. La vida se pasa esperando los fines de semana y las vacaciones.. la vida se pasa! ¿Cómo es posible que los niños desde los 2 años tengan un horario de mañana y tarde en la escuela? qué sentido tiene que los niños estén alejados de sus padres todo el día?! Ah! que los padres están todo el día trabajando.. y la sociedad cuida de ellos mientras tienen a sus padres presos en sus puestos de trabajo.. y así de paso van acostumbrando a sus pequeños a lo que les espera en el futuro. Y las madres que no trabajan? esas mujeres que se encuentran solas con sus niños porque el resto del mundo está trabajando están angustiadas en su soledad y aceptan como una liberación el que cuiden de sus hijos.. y los "eduquen" para que sean ciudadanos de primera. Ay, que negro lo veo todo hoy!

Yo sueño con un mundo en el que se trabaje solo por la mañana y el resto del día sea para dedicarselo uno a sí mismo, a su manera y a quién quiera. Que las madres estén cuidadas para que puedan dedicarse a criar a sus hijos hasta.. los 3 o 4 años.. si así lo desean.. es mucho pedir? Que las escuelas cuiden de nuestros pequeños mientras no estamos y que las lleven adultos con vocación interesados en acompañar a los niños y dispuestos a aprender de ellos. Donde el mundo es la escuela y todos aprendemos de todos. Sueño con un mundo en el que se acepte a los niños y no se les vede el paso a espacios de adultos porque molestan. Un mundo en el que todas las personas seamos iguales sin importar la edad, el sexo, el color, donde nacimos o cómo llamamos a nuestro dios. Donde prime el amor, el respeto y no el miedo y la desconfianza. Donde se mire más adentro que afuera. Donde no exista la culpa sino la responsabilidad. Donde la gente no muera de hambre y soledad.. como es posible eso? Un mundo donde los animales vuelvan a ser libres y el planeta respetado y venerado. Un mundo donde el hombre deje de mirarse el ombligo y deje de pensar que el mundo se hizo para él. Si.. me gusta soñar y además sabéis que? muchas veces los sueños se hacen realidad :) nunca os ha pasado?

Lo que os decía.. que esta semana he estado algo decaída y claro! a mis hijos esto les afecta.. bueno.. y a todo el que está cerca mío pero a mis hijos más. He estado falta de paciencia y empatía, algo gritona.. uffff, tenía que ocuparme de mí misma, tenía que llenarme de nuevo si no.. cómo? de qué manera llenaros a vosotros hijos míos? Pero ellos no me daban tregua.. aunque estuviera su padre me seguían, me buscaban, me pedían.. "dile a tu padre".. "nooooo, quiero contigooooo". Ayer estuvieron todo el día conmigo pero sin verme, por eso me buscaban.. porque no me sentían. Cuando se durmieron y me paré a mirarme me di cuenta.. esta rutina tan alejada de nuestra maravillosa rutina me había dejado ko en solo 4 días.. tenía que reaccionar!

Así que en eso estoy, sacudiéndome, volviendo con mis niños y buscando lo bueno de esta nueva rutina.. la aceptaré pero no me resignaré.. no quiero transmitir a mis hijos esta sensación de pesadez que me ha invadido y voy a dejarme empapar por el entusiasmo natural y esa capacidad admirable de adaptación que tienen nuestros pequeños. Me quitaré la gruesa piel de adulto y jugaré la vida! y soñaré, y soñaré, y soñaré..

Qué fue antes la teta o el chupete?

2011-09-12T16:02:00.001+02:00

Mi hijo de año y medio toma teta antes y después de las comidas, también lo hace durante las comidas y por supuesto entre comidas.

Mi hijo de año y medio toma teta antes y después de dormirse, también para dormirse y mientras duerme.. ah! y en sueños.

Mi hijo de año y medio toma teta cuando está contento, cuando está cansado, cuando está mimosito, cuando le duele algo, cuando tiene hambre y cuando tiene sed.. cuando está conmigo.

Mi hijo de año y medio toma teta cuando estamos en casa, cuando estamos en la calle, cuando estamos en la playa y cuando estamos en el parque.. cuando estamos juntos.

Mi hijo de año y medio toma teta cuando estamos solos, cuando estamos con amigos y también cuando estamos entre desconocidos.

Mi hijo de año y medio toma teta cuando estamos sentados, cuando estamos tumbados, cuando estamos de pie, cuando estamos parados y cuando estamos andando.. cuando le ofrezco y también cuando no.

Mi hijo de año y medio toma teta cuando quiere, cuando lo necesita, cuando le apetece.. cuando me ve.

Mi hijo de año y medio toma teta porque quiere, porque lo necesita, porque le apetece.. porque quiero, lo necesito y me apetece.

En ocasiones, viendo a mi hijo de año y medio tomando teta, me han dicho.. "pero si te tiene de chupete!".. y yo digo "no amig@s, el niño con chupete lo tiene de teta" porque.. qué fue antes la teta o el chupete? alguien se acuerda?

Qué se dice?

2011-09-06T01:04:00.001+02:00

Elige un niño al azar y ofrecele algo, un juguete, un dulce, .. algo que le guste. En cuanto el niño alargue la mano oirás de boca de su madre o padre "Qué se dice?" Creo que no conozco a un adulto que no suelte esta frase en cuanto a su hijo, nieto, sobrino, lo-que-sea le ofrecen algo. A mí me parece que no hay mejor forma de amargar ese dulce momento al niño que recibe. Que qué se dice?! Muchos niños no tienen ni idea de a qué se refiere su adulto. Pero si he visto soltar esta frase a niños que ni sabían hablar. Hoy mismo se lo ha dicho su tía a mi hijo, que lo único claro que dice es "te-ta", cuando su abuela le daba no-se-qué. Y no es que esté en contra de los buenos modales, creedme! solo que me gustaría que mis hijos experimentaran lo que se esconde detrás de un "gracias", es decir, la gratitud.

Gratitud es el sentimiento que experimenta una persona al estimar un favor o beneficio que alguien le ha hecho o ha querido hacer, y a querer corresponder al mencionado favor de alguna manera. Se puede expresar gratitud de múltiples maneras y una de ellas es diciendo "gracias".

Pero resulta que si no damos opción al niño a experimentar la gratitud porque nos falta tiempo para soltar el "¿qué se dice?", las "gracias" que le salgan por la boca estarán totalmente carentes de todo lo grandioso y hermoso que hay detrás de la palabra y le estaremos negando a nuestro hijo la oportunidad de sentir ese calorcito en el corazón. Todo esto me recuerda a los perros de Pavlov.. es totalmente conductista! < Me ofrecen algo + ¿qué se dice? + gracias + consigo ese algo >. Con el tiempo se podrá eliminar el "¿Qué se dice?" y puede que la conducta haya sido aprendida.. o no, porque no podemos estar seguros de cómo se comportan nuestros hijos cuando no estamos presentes.. conduciéndoles.

Entonces.. cómo enfocar este tema desde el lado que nos toca? porque a todas las madres y padres nos gustaría tener unos hijos agradecidos y que se note. Vamos, que habrá que hacer algo, no? Pues yo, la verdad, no se qué decir.. realmente pienso que sentir y expresar gratitud no se puede enseñar.. o, por lo menos, yo no sé cómo hacerlo. A mí lo único que me sale hacer es expresar mi gratitud. Y cuando se la expreso a mis hijos voy más allá de un simple "gracias", me extiendo para que les llegue el sentimiento que estoy experimentando con la esperanza de que un día lo reconozcan en ellos mismos. Por ejemplo "gracias mi amor.. te agradezco um montón que me estés ayudando a tender la ropa porque yo sola tardaria mucho más tiempo y tengo unas ganas tremendas de que salgamos ya a la calle". Ya se lo que estais pensando algunas.. "pero es que tardo menos si lo hago yo sola".. siii, pero de verdad que no agradeceis el gesto de vuestros hijos cuando intentan "ayudaros"? pues demostrádselo y les estareis enseñando mucho más que a decir gracias. De todas formas, siempre queda la opción de agradecerles su buena intención y mostrarles otra forma de ayudarnos.

Otra estrategia que uso mucho es la de expresar yo misma la gratitud que me imagino pueden estar sintiendo mis hijos. Por ejemplo, es habitual que en algunas de las tiendas de comestibles que frecuentamos les regalen algún tipo de caramelo o palitos de pan o algo.. y cuando veo a mi hija sonreir con el regalito en sus manos suelto el "aalaaa, gracias, a L le encanta el chocolate, a que si?". Todas las situaciones no requieren tanto entusiasmo, claro, por lo que un "graciaaas" servirá para expresar lo mismo.

En varias ocasiones he tenido la oportunidad de explicarle a mi hija como funciona esto.. que si cuando alguien nos ha ayudado a hacer algo o nos ha dado algo, para demostrarle lo contentos que estamos por ello podemos decirle "gracias".. blablabla.. que seguro que el tambien se pone contento al saber que nosotros estamos contentos gracias a él.. blablabla.. o también otro día podemos ayudarle nosotros o darle algo.. blablabla. Ya lo se, ya lo se! les doy unas chapas a mis hijos de aupa! :D

Mi hija ya está cerca de los 4 años y os puedo decir que no dice gracias en todas las ocasiones que los adultos lo creeríamos necesario pero cada vez es más habitual que lo haga conmigo, con su padre, con sus abuelos.. en un entorno muy cercano.. y lo hace con una enorme sonrisa y mirandote con esos ojillos achinados y enormes a la vez.. lo dice porque la sale de dentro y se nota.. nos llega.. y a mí eso hace que me sienta tremendamente orgullosa.

Los niños tienen sus propias formas de expresarse y son totalmente auténticos.. muy alejados de las artificiosas fórmulas de cortesía con las que nos tratamos los adultos. Si les miramos desde el corazón veremos como expresan su gratitud sin palabras.. puede ser con una sonrisa, con una mirada, con un gesto tímido, con un beso, con una confidencia, ofreciéndonos algo.. hay tantas formas como niños! No nos preocupemos tanto por los buenos modales porque los aprenderán de nosotros.. ellos también nos observan y están deseosos de pertenecer a nuestro mundo. Dejémosles sentir, experimentar y el resto llegará por sí solo.

Gracias por leerme ;)

La tribu de las cabezas planas

2011-08-30T10:28:00.004+02:00

¿Os habéis parado a pensar en ésto? Deformamos la cabeza de nuestros bebés con nuestras prácticas antinaturales! Es tan habitual ver bebés en sus primeros meses con la cabecita deformada de tenerlos tanto tiempo tumbados que nos parece normal! A mí me parece una monstruosidad. Cómo puede ser que no lo tomemos como una pista de que algo estamos haciendo mal? Cómo puede ser que, a nivel de sociedad, no nos cuestionemos ciertas prácticas en la crianza de nuestros pequeños ante tales evidencias de que en algo estamos fallando? Lo he comentado con algunas (pocas) personas y todas me han puesto cara de poker.. como diciendo "ya estás con tus cosas".. y yo, la verdad, es que cuanto más lo pienso más claro lo veo.. es una monstruosidad!

Y sabéis lo que me parece la repanocha total? que lleves a tu bebé a la revisión de los 2 meses y que la enfermera de pediatría te suelte "est@ niñ@ tiene la cabeza deformada". Tú te quedas paralizada en el sitio mientras piensas "Dios! como que tiene la cabeza deformada?". La enfermera sigue diciendo mientras le toquetea la cabecita "suele dormir con la cabeza siempre hacia la izquierda, verdad?" y ante tu "uhmmm, sii" ella te dice claramente lo que tienes que hacer.. ponerle una toalla enrollada a la izquierda de la cabeza para obligarle a llevar la cabecita hacia el otro lado (y que ahora se le deforme ese lado, no? así la tendrá igual de deformada por los dos sitios). Luego te tranquiliza diciéndote que no te preocupes que hay unos cascos buenísimos (y carísimos) que siempre se lo puedes poner si la cabecita no vuelve a su ser (del que nunca tendría que haberse alejado, en realidad).

Es que a mi esto me parece de locos! Como tantas otras cosas que hacemos con nuestros niños. Y.. pregunto.. cómo es posible que la enfermera no diga "Est@ niñ@ tiene la cabeza deformada. Pasa demasiado tiempo tumbad@. Tiene que estar más en brazos." No, es mejor deformar cabezas y luego ponerlas un casco para "arreglarlas".. hombre, más beneficioso para el sistema económico ya será.. todo lo que sea gastar.. pero desde luego para nuestros hijos no lo es. Por qué no hacerlo bien desde el principio? En vez de dar información sobre cascos bien se podría dar información sobre portabebés.

Los bebés necesitan brazos.. necesitan el contacto con otro cuerpo contenedor y proveedor.. necesitan sentir que no están solos.. necesitan movimiento pero no el movimiento estático de un cochecito sino el movimiento vital de un cuerpo. Pero.. los brazos están mal vistos en nuestros días y yo me pregunto (uff hoy soy un mar de dudas) qué nos impide coger a nuestros pequeños en brazos? abrazarlos, besarlos, olerlos.. darles calor, amor, protección.. enseñarles el mundo desde nuestros brazos y a nuestra altura.. por qué no podemos hacer eso sin que salten las alarmas? "Se va a acostumbrar a los brazos", "Le duermes en brazos?! Estás perdido", "No le pasa nada.. solo quiere brazos". Pero si trascendemos estas frases populares y escuchamos en el silencio de nuestro interior.. que pasa entonces? a qué tenemos miedo? qué nos impide negarnos ese placer maternal? que nos impide negarles esa necesidad vital? Si vamos apartando todos los miedos, todas las "verdades" impuestas que esconden la auténtica verdad estoy segura de que en la mayoría de nosotras existe un deseo total de estar pegadas a los cuerpos de nuestros bebés.

La inmensa mayoría de las familias con niños pequeños de hasta 3 o 4 años tienen un cochecito o dos, sin embargo muy pocas cuentan con algún tipo de portabebés. Yo soy de la opinión de que un bebé debería ir sus primeros meses en un portabebés pegadito a su madre o a su padre todo el tiempo que sea posible.. y esto es más tiempo en brazos que en un cochecito o cuna. Los beneficios son muchísimos y es muy placentero, de verdad! Las primeras semanas parece que tu bebé siga en tu barriga.. como todavía tienes el tic de acariciarte la panza sigues con él y de vez en cuando caes "uy, parece que esté todavía embarazada". Para los 4, 5 meses los bebés ya aguantan más tiempo boca abajo y además conviene dejarles en el suelo para darles oportunidad a un movimiento libre.. vuelta arriba, vuelta abajo.. para los 6, 7 u 8 meses serán capaces de sentarse y después se echarán a gatear! Y antes de que nos demos cuenta estarán dando sus primeros pasitos alrededor del año. Ya sabeis mamis y papis lo rápido que crecen nuestros pequeños, la etapa en brazos es cortísima.. pero muy necesaria.

Y.. otra cuestión es..hasta qué edad está bien visto llevar a los niños en brazos? Recuerdo que cuando mi niño ere bebecito (casi) todo el mundo decía eso de "mira que bien va ahí".. pero enseguida, antes de que cumpliera el año ya empecé a oir "pues ya pesará para llevarle ahí, no?" y todo el mundo estaba super-preocupado por mi espalda "qué bien vas ahi, eh?" le decían a él y acto seguido a mí "pero tú te vas a dejar la espalda!" :oO Pero es cuando llevo en brazos a mi hija mayor (en portabebés o sin él) cuando los comentarios son más dañinos "anda! si tú eres muy mayor para ir en brazos!" pero no en silla.. que alguien me lo explique, "le has quitado el sitio a tu hermanito?" esta frase me parece totalmente desafortunada, como se puede decir eso a una niña de 3 años que todavía está haciendose a la idea de compartir a su madre.. un poco de delicadeza, por favor! O como ayer.. directamente le preguntan "pero tú que haces en brazos de tu madre!" sacrilegio! y ahí contesté "la he cogido yo porque no nos oíamos al hablar". Y esta es una de las razones por la que los brazos todavía me parecen necesarios en niños de 2, 3, o más años. A mí ir por la calle hablando con mi hija sin verle bien la cara no me gusta nada.. si puedo la cojo y llevamos nuestra charleta al mismo nivel y claro, como la ocasión es propicia, acompañada de arrumacos :). A estas edades y más aún si hay hermanitos pequeños los brazos son sanadores.

Volviendo a la pregunta.. hasta que edad está bien visto llevar a los niños en brazos? pues parece que hasta la misma que está bien visto darles teta.. o sea los primeros (pocos) meses de vida.. luego ya.. uhmmm.. luego ya.. ¿donde está el problema?

---------------
Más información sobre portabebés en Red Canguro. Asociación Española por el Fomento del Uso de Portabebés.
---------------

Aclaro: al hablar de la plagiocefalia me refiero únicamente a la causada por un exceso de tiempo tumbados en cochecitos, cunas, etc.. es decir, a un déficit de brazos. Sé que la plagiocefalia puede tener otras causas y remontarse incluso al embarazo haciendo que un bebé sea propenso a sufrir esta deformación. Aún así me parece que tenerlo en brazos es la mejor solución también en esos casos.

Recogiendo y repartiendo premios! II

2011-08-26T15:15:00.003+02:00

Bueno.. pues hoy me dedico a recoger otro par de premios que me han caído estos días y a repartirlos por por blogosfera.

"Premio a la mamá consciente" que viene con una ilustración que me encanta! Este me lo regala Janeth de Mamá Dame Teta. Muchísimas gracias Janeth!! ;)

Para recogerlo hay que contestar un par de preguntas nada sencillas.

¿Te consideras a tí misma una mami consciente?

Bueno.. pueeeees.. sí, me considero una mami consciente.. consciente de que quiero ser consciente y consciente de que todavía hay cosas de las que no soy consciente.

¿Qué significado tiene para tí esta denominación?

Para mi, una mamá consciente es una mujer conocedora de la gran responsabilidad que conlleva la maternidad. Y por eso mismo no actúa a la ligera en su papel de madre sino que calcula los riesgos e intenta no arrepentirse en el futuro. Y es que tenemos en nuestras manos unas pequeñitas y frágiles vidas a las que se puede hacer mucho daño sin ni siquiera pretenderlo., porque hay mucho en el insconsciente que podemos volcar en nuestros pequeños y que nos puede impedir escucharles y verles como son. Además, el estar conscientes nos permitirá disfrutar de todo lo bueno que tiene ser mamá!

Por la cantidad de veces que lo he visto, me da que este es un premio muy repartido.. espero no repetir.
Me gustaría entregarselo a LaMamaDeUnaBruja, hace poco que la leo pero me gusta las cosas que nos cuenta.. se cuestiona mucho y eso me parece muy consciente de su parte.
Y a otro blog que hace algún tiempo que no tiene movimiento y espero que pronto despierte, es el de mi amiga Yolanda, una madre muy consciente de lo que hace, podeis verlo en su blog Acógeme En Tu Corazón.

El otro premio me ha llegado por partida doble, desde Argentina de la mano de Bren de Amo Ser MAMA y desde aquí cerquita, en Cantabria, donde se encuentra Diana de Hoy En Mi Ventana... Gracias de todo corazon, chicas, por este "premio a la versatilidad".
He dicho por partida doble? Me equivocaba.. por partida triple! Carol de Nuestra Pequeña Cría, me lo estaba pasando al mismo tiempo que yo se lo pasaba a ella. Gracias preciosa!
El premio me sigue llegando de otros blogs :) esta vez viene de Paula, la Mamá De Una Monita. Gracias!!

Las reglas para recogerlo son estas:
* Agradecer a la persona que te otrogó el premio y enlazarla en tu post
* Compartir 7 cosas sobre tí
* Otorgar el premio a 15 blogs que hayas descubierto recientemente

¿7 cosas sobre mí? ¿tantas? a ver..

1. Tengo la suerte de haber encontrado al amor de mi vida y de vivir junto a él.

2. Tengo miedo a la oscuridad.

3. Soy una ingeniera informática sin vocación.

4. Todas las mañanas (que puedo) hago el saludo al sol.

5. Toco el piano.

6. Creo firmemente en que cuando deseas algo de corazón se cumple.

7. Me estoy reencontrando y redefiniendo en la maternidad.

No dejo de descubrir blogs con cosas interesantísimas y la verdad es que me falta tiempo para leerlos todos. Aquí van 15 entre los que hay recientes descubrimientos y alguno no tan reciente pero si versatil:

CRiaNza CoRpoRaL
Nuestra Pequeña Cría
Buceando En Mí
Sentir Y Respetar
Todo Lo Que Pare La Gata Tiene Uñas
Aprendiz De Papá
Minerva Y Su Mundo
La Mamá Vaca
Pequeña Budda Islandesa
Mamá De Una Monita
Por Fin, Yo Misma
Lactando Amando. Crianza Feliz
De Chupetes Y Babas
Parto Y Lactancia Respetados
Crianza Con Apego

Es fácil que algun@s ya tengais este premio o que os esté llegando a la vez por otro lado pero este es mi propio homenaje a tod@s vosotr@s ;) Os leo!

Cuando mis hijos sean adolescentes..

2011-08-22T16:42:00.001+02:00

.. y vuelen. Uff! Da un poco de vértigo pensar en esto pero.. llegará el día. Haciendo un ejercicio de proyección.. ¿cómo veis a vuestros hijos en esta etapa? la adolescencia marcará el adulto que llegarán a ser y estará fuertemente influenciada por la infancia que hayan tenido. Se buscarán a ellos mismos y se verán en los demás, decidirán qué caminos recorrer y cómo hacerlo, elegirán a sus amigos y también a sus enemigos, determinarán la forma de relacionarse con el mundo.. y entre todo esto, espero que mis hijos cuenten con nosotros cuando lo necesiten.. me gusta pensar que en la desorientación que significa ser adolescente nos tendrán como puntos fijos a los que amarrarse y no perderse.

Confianza es lo primero que me viene a la cabeza. Para ser madre-padre de adolescentes y no morir en el intento supongo que será clave la confianza en nuestros hijos, confiar en que ellos saben lo que se hacen, que saben cuidarse, que cuentan con una buena "caja de herramientas".. y claro, al revés.. cuando no sepan por donde tirar, cuando algo les preocupe o tengan miedo.. o se encuentren solos en su universo.. espero que acudan a nosotros, con toda confianza! Confianza mutua.. eso no se compra cuando se necesita amig@s! la confianza es algo delicado, que va tejiendose desde el primer día, poco a poco.. y se consigue con hechos, no con palabras.. no sirve un "puedes confiar en mí".. la otra persona tiene que sentir un "puedo confiar en tí".. no es cosa de uno, es cosa de dos.. complicado, eh?!

Las madres y los padres tenemos una suerte inmensa porque nuestros niños nacen con una confianza ciega en nosotros.. así es que no nos la tenemos que ganar! pero si la tenemos que conservar.. porque nuestro comportamiento con ellos puede hacer que pierdan la confianza en nosotros.

Sin embargo ellos lo tienen más difícil.. porque no todos los niños cuentan con la confianza de sus padres al nacer.. se la tendrán que ganar. Que equivocación tan triste la de estos padres :( no saben que sus hijos han nacido sabiendo todo lo que necesitan para sobrevivir! Se oye mucho eso de que "los niños tenían que venir con manual de instrucciones bajo el brazo" pero lo cierto es que las instrucciones vienen incorporadas en el bebé. Solo tenemos que escucharles desde la confianza que da saber que "ningún niño pide lo que no necesita". Entonces, cuando, por ejemplo, cogemos a un bebé que llora y se calla en nuestros brazos, no cabe el comentario "aah, que solo quería brazos", menospreciando así esa necesidad vital de contacto que tienen los bebés. Esto, por desgracia, es muy común todavía en nuestros días. Y las madres y padres que no confían en sus bebés y toman por manipulación lo que es pura necesidad, van perdiendo la confianza innata que sus hijos les tienen.

Y luego, es muy probable que estos padres no creyentes en la sabiduría natural, sigan perdiendo puntos porque no reconocen la necesidad de acompañamiento y contacto durante la noche, o no dan validez a las sensaciones de hambre/saciedad, frío/calor,.. mandándoles así el mensaje de que "eso" que les indica su cuerpo no es correcto, que no hay que hacerle caso.. tienen que terminar de comer lo que hay en el plato o tienen que ponerse la chaqueta. O no respetan su voluntad de no querer compartir un juguete y sin más contemplaciones se lo arrancan de la mano para dárselo al pequeño desconocido que tienen enfrente. Cómo van a mantener la confianza en nosotros si nos comportamos así con ellos? Ya lo se.. muchos apelarán al buen nombre de la educación pero es que algo está fallando si nuestros hijos van perdiendo la confianza en las personas que más quieren.

No puede haber confianza sin respeto, "respeto tus ritmos, hijo mio, porque confío en tí..confío en que llegará el momento en que podrás." Que podrás dormir solo, que podrás estar sin pañal, que podrás expresar tu frustación de otras formas, que podrás responderte tu mismo muchos de esos "por qués", en definitiva.. que podrás volar cuando estés preparado. Desde mi punto de vista, nosotros los padres-madres, tenemos muy poquito que enseñar a nuestros hijos.. ellos llegarán por si solos .. solo necesitan de nuestra parte acompañamiento, confianza y que seamos el modelo en el que fijarse cuando duden.. esto les dará la seguridad que necesitan para llegar a ser todo lo que pueden ser. Y qué tranquilidad supondrá para unos padres-madres de adolescentes saber que ellos pueden.. y que ellos saben que pueden!

Por lo tanto, evitemos actitudes del tipo "no puedes hacerlo tú solo".. aunque sea verdad, ellos lo tienen que comprobar por si mismos.. bien vale la pena dejar la soberbia a un lado y decirles "vale.. intentalo tú y si no puedes te ayudo". Vereis las cosas increibles que son capaces de hacer.

Por otro lado, el acudir a nosotros cuando lo necesitan puede significar que lo necesiten después de haber metido la pata hasta las trancas. Años de experiencia dirán a nuestros hijos si encontrarán en nosotros la comprensión que necesitan. Si durante años, cada vez que nuestros hijos han cometido un error hemos aprovechado la oportunidad para soltar un "veeees", "ya sabía yo que pasaría esto", "te dije que no ibas a poder", o no hemos perdido la ocasión para aplicar consecuencias lógicas o directamente castigos.. me parece muy difícil que figuremos en los primeros puestos de su lista de "personas a las que acudir cuando la he cagado". Sin embargo, si acogemos los errores de nuestros hijos como oportunidades de aprender y les ayudamos a verlos como tal les estaremos proporcionando una valiosa herramienta para el futuro, además de saberse valorados y amados a pesar de sus errores.

Cultivemos la confianza en nuestros hijos desde el primer momento porque al confiar en ellos, ellos confiarán en sí mismos y al no hacerlo, la confianza que nos tienen quedará minada y.. no lo olvidemos.. la necesitaremos cuando nuestros hijos sean adolescentes.

Recogiendo y repartiendo premios!

2011-08-21T17:20:00.001+02:00

No se por qué me hacen tanta ilusión los premios :) supongo que solo es que me encanta que me hagais partícipe de esta red tan especial en la que tanto compartimos. Los acepto felizmente sacudiéndome esa sombra de vanidad que atisbo al ponerme en situación y los entregaré sinceramente desde el corazón.

Mil gracias MaGiA dEl MoMeNtO de CRiaNza CoRpoRaL por alegrar mi casita con este maravilloso sol. Tus posts me emocionan, me sacuden.. y pones tanto de tí en ellos que me parece conocerte desde siempre.

A mí me gustaría pasarselo a
jo, del blog Más Que Cuento, porque disfruto muchísimo con los relatos que comparte,
y a una pareja estupenda a los que me imagino como 2 soletes,
Janeth Ivimas de Mamá Dame Teta y Elvis de No Me Maltrates, Soy Un Niño!

El último premio que recojo me llega de manos de Cocolina de Buceando en mí, otro blog al que estoy enganchada desde que lo conocí. Gracias, gracias y más gracias Colo, no nos hemos visto en persona pero tu aura amorosa llega hasta mí. El aceptar este premio conlleva una responsabilidad tremenda.. criar hijos felices! Lo acepto! ;)

Vamos a ver.. este premio se lo pasaré a una futura mami que ya se ha puesto manos a la obra para criar hijos felices cuando llegue el momento, La nena, de Cómo No Ser Una Drama Mamá.
Y a Carol de Nuestra Pequeña Cría, porque se nota que no tendrá ningún problema en aceptar el reto de criar hijos felices.

Espero que os llegue con la misma ilusión que os los entrego. Felicidades!

Excedencia, necesitamos más tiempo

2011-08-15T23:32:00.004+02:00

La semana pasada tenía que haberme reincorporado al trabajo después de un año de excedencia. Primero cogí 6 meses, luego otros 6 meses y ahora he prorrogado un año más. Ya veremos que sucede de aquí a un año.

Lo primero que quería evitar era andar como anduve con mi primera hija.. con el sacaleches a todas horas y repitiendo sin cesar con los ojos desorbitados "solo 15 mililitros más, solo 15 mililitros maaaas". Y es que recuerdo esa época como la peor, la viví con ansiedad y en cuanto alguién me soltaba lo de "oye, porque le des algun biberón de leche artificial no va a pasar nada, eh? los mios están la mar de sanos y se han criado con biberón!" sacaba las uñas y nunca se sabía si se las clavaría a la del biberón o me haría yo misma el harakiri para dejar de sufrir. El caso es que viví más o menos 2 meses que no se los deseo ni a mi peor enemigo, luego llegaron las vacaciones y para cuando volvimos a la "guarde", L ya comía de casi de todo y no necesité sacarme más leche. Ufff, prueba (6 meses de lactancia materna exclusiva + trabajo ) superada!!

Lo segundo que quería evitar era perderme la introducción de la comida complementaria de mi hijo y delegar esta tarea en terceras y desconocidas personas. Este tema también me causó muchos quebraderos de cabeza con mi hija mayor y es que, no se si he sido yo que he tenido muy mala suerte pero.. es dificilísimo encontrar en los comedores infantiles personal que respete totalmente al niño, sus gustos y su cuerpo. Como este tema me preocupa tanto siempre me he anticipado a hablar con las personas que acompañarían a mi hija en la comida para explicarles cómo hacemos en casa y dejar bien claro que no aceptaría bajo ningún concepto que a mi hija se la forzara a comer ni que se usara el chantaje ni el castigo con el fin de que comiera. Con el corazón encogido os digo que no tengo la certeza de haber conseguido que me hicieran caso siempre y solo pensar en la impotencia y la vulnerabilidad de mi pequeña al verse no escuchada, ignorada :( me duele el abandono que debió sentir.

Con mi hijo el tema de la comida ha sido coser y cantar. Siempre nos ha acompañado en la mesa, bueno.. siempre que estaba despierto, claro.. y desde el principio ha comido de mi plato y en trozo, al principio un poco chafado con el tenedor pero enseguida empezó a masticar con esas encías desdentadas. Haciendo la introducción de alimentos gradualmente, sin darnos cuenta ya estaba comiendo igual que nosotros.

La excedencia no sólo ha servido para que mi hijo no coma fuera de casa con extraños sino también para que mi hija deje de hacerlo.

Aunque las comparaciones son odiosas, veo claramente diferencias entre lo vivido con mi hija compartiendola con el trabajo y lo que estoy viviendo ahora dedicada a mis niños.

J hace poquísimo que ha empezado a decir adios con la mano, a tirar besos, .. y es que cuando mi madre me dijo un día "L para esta edad ya decía adios" caí en la cuenta de que era verdad.. pero claro, mi niño no ha tenido necesidad de despedirse! qué otra razón existe para decir adios?! Sin embargo, mi pequeña grandullona enseguida, demasiado enseguida en realidad :( , empezó a vivir las despedidas.. y a mover su manita para despedirse de mi día tras día.

Otro tema, la hora de dormir, ahora es mucho más relajada.. y todo porque yo estoy más relajada! No se puede estar relajada cuando tú necesitas dormir, ves cada vez más cerca la hora en la que irremediablemente sonará el despertador y en la habitación una juerga de la leche! Esto causa estrés, de verdad.. y ese estrés se interpone entre los padres y los hijos. Los horarios rígidos no son compatibles con la atemporalidad en la que vivimos los primeros años.. pero ahí estamos conviviendo unos y otros a ritmos totalmente diferentes. Esta es una realidad asumida en nuestro mundo y para mi, causa innegable de las atrocidades que sufren muchos niños cuando el sol se esconde.. porque el tic-tac del despertador obligará a elegir.. ¿sufres tú o sufro yo? Y las madres y padres que deciden no descuidar las necesidades emocionales de sus hijos durante la noche, acaban sufriendo en propias carnes todo lo injusto de un sistema que dice conciliar lo inconciliable.

Además, las noches se "complican" cuando dejamos a nuestros niños y ellos nos esperan durante 5, 6, 7 u 8 horas.. necesitan recuperar el tiempo perdido y la noche es una buena oportunidad para ello. A mi parecer, el colecho es una herramienta imprescindible para resarcirlos y resarcirnos de la ausencia.

No voy a decir ahora nada que no se haya dicho ya pero lo repito.. la sociedad (entendida como la tribu) debería cuidar de sus madres para garantizar un cuidado de primera clase a sus crías por lo menos durante sus 2 primeros años de vida. Y.. ¿cómo? pues seguro que hay infinidad de fórmulas adecuadas a cada caso.. la cuestión está en querer hacerlo.. y creo que ahí esta precisamente el problema, en la voluntad.

A nivel personal, el plantearme este segundo año de excedencia me ha servido para limpiar algún rincón de mi interior.

Y es que el tema económico es un punto vital a tener en cuenta en esto de las excedencias.. vamos! como que si falla te fastidia todo! El caso es que yo he pasado de verme como una triste y explotada mileurista a darme cuenta de que puedo permitirme 2 años de excedencia! y aclaro que mi compañero es también un mileurista (como la mayoría, no?). Así que ahora me percibo como una de las mujeres mas "suertudas" que conozco :D y este cambio de visión (de víctima a mujer afortunada) le sienta muy bien a una, de verdad!

Por otro lado, nos hemos visto obligados a valorar qué es lo verdaderamente importante para nosotros, a recolocar prioridades, a buscar estrategias para alcanzarlas.. nos hemos visto obligados a abandonar algunas comodidades.. de esas que esta sociedad consumista te las presenta como necesarias pero no.. no lo son ni de lejos.. nos hemos visto obligados a dejar el consumismo a un lado y.. sabeis? me está gustando! me siento más libre! Tengo que decir que estábamos cerca de la salida pero oye! teníamos nuestras pequeñas y humildes cositas que nos daban esa falsa sensación de felicidad. Al principio es raro.. "jooo, yo quieroooo" o "y si lo necesito algún día".. pero dar ese paso hacia la madurez responsable, hacia el colectivo consciente del que hablabamos hace poco.. me está resultando muy muy satisfactorio.

Y el riesgo de perder el puesto de trabajo? Varias personas me han dicho que soy muy valiente.. y es que aunque las leyes nos amparan, tod@s sabemos que el riesgo es real. Pero cuando me estaba debatiendo entre quedarme con mis hijos un año más y volver al trabajo por miedo a perderlo decidí que, a partir de ahora, tomaría decisiones basándome en el amor y no en el miedo.. esta sería mi nueva filosofía de vida.

Jugando al Blog Topao 7

2011-08-12T01:07:00.006+02:00

El Blog_Topao es un juego en el que cuando eres topada debes buscar entradas en tu blog que cumplan con las siete categorías que se indican más adelante. Luego debes seleccionar otros siete blogs para que continúen la cadena. La preciosa Carol de Minerva y su mundo me ha invitado a jugar a este juego nuevo para mí. Gracias Carol, te agradezco que me tengas en tus pensamientos.

Ya se lo decía a ella, que tengo que seleccionar 7 entradas de.. 8 que tengo!! ¿Se puede repetir? porfa, porfa.. a ver que sale. Empieza el juego!

1. La entrada más hermosa: Me han dado un premio!
Este premio que me concedio Gracitata de Lactando amando me hizo pensar lo que es para mí ser mamá. Me descubrí a mí misma y encima me gusto lo que descubrí. Gracias otra vez Gracitata!

2. La entrada más popular: Apoyar con teta
Sin duda esta es por el momento mi entrada más popular, tanto en visitas como en comentarios. Y todo gracias a que participa en uno de los carnavales de blogs creados por Louma de Amor Maternal. Puse mucho de mí en este post.. y me ha ayudado mucho a empezar a aceptar y superar lo que nos pasó. Gracias por vuestras palabras amorosas.

3. La entrada más controvertida: Mejor sola que mal acompañada
Bueno, ya que tengo que elegir una elijo esta. Sí, creo que a muchas de nuestras madres o suegras les puede parecer muy controvertida esta entrada.

4. La entrada más útil: Actitud zen
Util, útil.. por lo menos es la única entrada donde aprecen algunas ideas para "hacer". Ojalá le haya parecido a alguien la mitad de útil que me pareció a mí el artículo que me inspiró este post. Gracias Laia Monserrat.

5. La entrada cuyo éxito te sorprendió: Apoyar con teta
No puedo hacer más que repetir. Realmente me sorprendió gratamente vuestra emoción ante nuestra experiencia. Os vuelvo a dar las gracias por vuestras palabras que me llegaron tan hondo.

6. La entrada que no recibió la atención que esperabas: Sobre el respeto
Partamos del hecho de que no espero ninguna atención especial para ninguna de mis entradas ya que soy consciente de que acabo de empezar el blog, de que ni siquiera les he comentado a mis amistades ni familia que escribo lo que escribo y viendo el nivelón que hay en la blogosfera maternal pues.. eso.. pero elijo este post porque creo que hay mucha "chicha" todavía que comentar respecto al tema.. acordándome de lo que dice MaGiA dEl MoMeNtO de CRiaNza CoRpoRaL este monólogo podría convertirse en un debate muy interante.

7. Entrada de la que estás más orgullosa: Sobre la desobediencia (o la obediencia que es lo mismo) y las expectativas
Esta fué mi primera entrada, con la que me decidí a empezar un blog que en un principio fué "para mí".. no quería olvidar esas reflexiones que me estaban ayudando a mejorar la experiencia de ser madre.

Y ahora tengo que invitar a jugar al Blog-Topao a 7 blogs. Espero no repetir invitación aunque se que es difícil porque crecen exponencialmente.

Zary de La Mamá De Sara
Gracitata de Lactando Amando. Crianza feliz
Erna de Pequeña Budda Islandesa
Nereites de Todo Lo Que Pare La Gata Tiene Uñas
Linibau de Trapeando
Ana de Creciendo Con David
Oli de Desde mi umbral materno

Hagan juego mamis!

Gracias? Por qué?!! De la inconsciencia colectiva al colectivo consciente

2011-08-09T15:55:00.003+02:00

Si hay algo peor que ultrajar la dignidad de alguien es hacerle creer que, además, le están haciendo un favor.

Como le pasó a esa parturienta que llega al hospital. Le traslada a la matrona de turno que le gustaría tener un parto natural. "Muy bien.. te ayudaremos a que así sea." Durante la dilatación, la matrona le recuerda unas cuantas veces que si quiere la epidural todavía está a tiempo. La mujer se resiste y dice que no. Ya casi al final de la dilatación, la matrona le dice que todavía le queda el expulsivo y que la ve muy cansada, no podrá.. ella le recomienda ponerse la epidural.. y la mujer accede :( Luego, cuando esta mujer cuenta el parto dice "y gracias a la matrona que me lo dijo a tiempo.. porque todavía estuve hora y media de expulsivo!" GRACIAS? POR QUE?!! Por hacerle creer a esa mujer que no podía parir sola? que su cuerpo "no funciona"? Por negarle la oportunidad de vivir su parto como ella quería? En un parto natural y sin complicaciones no existe como opción la epidural, existen otros métodos para pasar el dolor (a través de la respiración, masajes en zonas localizadas, visualizaciones, .. tantos métodos como mujeres!) Pero esta matrona no podía ver a la mujer "sufriendo" los dolores de parto, no podía soportar sus gritos animales, no aceptaba el descontrol irracional, lo animal del parto.. sus propios miedos y prejuicios la asaltaban y no la permitían vivir ese momento mágico del nacimiento.

O ese hombre que dice "Yo no estoy de acuerdo con pegar a los niños pero reconozco que una torta a tiempo hace milagros. Mis padres nos tuvieron que dar algún que otro tortazo, a mí y a mis hermanos, pero.. merecidos, eh? éramos muy rebeldes. Y oye, mirarme.. no tengo ningún trauma por ello. Agradezco a mis padres todo lo que han hecho por mí.. gracias a ellos soy el hombre que soy ahora". GRACIAS? POR QUE?!! Por hacerle creer que se merecía esas tortas, esas humillaciones? Por hacerle creer que no era digno de respeto? Por hacerle creer que lo hacían por su bien y que "les dolía más a ellos que a él mismo"? Este hombre seguirá con la cadena de maltratos y puede que en cada grito, en cada golpe, en cada castigo libere un poco de la rabia e impotencia acumuladas durante su infancia.Pero no liberará el dolor así.. no de esa forma.

Y esa mujer que va con su bebe al pediatra. Este le pregunta a la madre, mientras pesa al bebe, "qué tipo de alimentación le da a su hijo?" La madre, orgullosísima, le dice que lactancia materna, claro! a lo que el pediatra responde con una sonrisa "bien, bien.. es lo mejor para su hijo". Al poco, el pediatra se muestra preocupado "su bebé ha bajado de percentil desde la última revisión.. parece que con su leche no tiene suficiente.. tendremos que darle una ayudita". La mujer "pero.. pero como que mi leche..", "no se preocupe mujer" le interrumpe el pediatra "esto le pasa a muchas madres primerizas". La mujer sale consternada de la consulta pero hace lo que le dice el pediatra. Ese fue el principio del fin de esa lactancia.. que no duró mucho más. Meses más tarde, cuando la mujer habla de su lactancia con otras madres, dice "mi leche no alimentaba, gracias al pediatra que lo detecto a tiempo y mi niño no perdió peso." GRACIAS? POR QUE?!! Por hacerle creer a esa madre que no es capaz de alimentar a sus crías con su propia leche? (de nuevo) que su cuerpo "no funciona"? Por negarle la oportunidad de vivir esa conexión mágica con su hijo, esos momentos maravillosos de dar y tomar, de tomar y dar? Quizás el pediatra esté tan alejado de su propia naturaleza que la niegue rotunda e inconscientemente.. por eso, aunque él mismo y todo el mundo sabe que la leche materna es lo mejor para el bebe, no ve realmente la dimensión e importancia que tiene la lactancia más allá de proporcionar alimento.

Y todas esas madres y todos esos padres que han decidido enseñar a sus hijos a dormir? Según muchos pediatras para los 6 meses deberían dormir toda la noche y "horror.. el mío se despierta!" El método es sencillo.. dejarle llorar. Después de unas noches infernales oyendo al niño llorar minutos e incluso horas interminables.. los bebes "aprenden a dormir", es decir, los dejas en su habitación solos y a oscuras y.. no lloran! "Gracias a ese famoso pediatra ahora dormimos toda la familia de tirón." GRACIAS? POR QUE?!! Por haber convencido a miles de madres y padres que su hijo tenía un problema cuando la realidad es muy diferente? Por haberles convencido de que no escuchen los lloros desesperados de sus hijos en la oscuridad de la noche? que solo intentan manipularlos? Por haber desconectado del todo a esas madres y a esos padres de sus hijos? hasta el extremo de no reconocer su sufrimiento? Por haber logrado la mayor de las aberraciones? que los hijos sean torturados por sus propios padres?

La rueda gira y gira para mantenernos a todos sumergidos en el inconsciente colectivo. La vulnerabilidad del sistema se encuentra en los niños. Los esfuerzos se orientan en maltratar a estos espíritus inocentes, en conseguir que no reciban el amor al que tienen derecho.. el AMOR INCONDICIONAL.. ese que hace poderosas a las personas. Y ya desde el embarazo y el parto empieza el maltrato. Se humilla e infantiliza a las mujeres para que no confíen en su cuerpo ni en su instinto, de esta forma, a través de unas madres desconectadas de su naturaleza y desconocedoras del poder que albergan se consigue que los niños crezcan en el no-amor y se conviertan en adultos desorientados que vagan a la deriva en busca de lo que debieron tener pero nunca obtuvieron.. y que además, no saben lo que es. Así, el mundo está lleno de personas que buscan fuera de sí mismas lo que solo encontrarán en su interior. Y cuando vislumbran en otras personas aquello que sin saberlo es lo que buscan, el desasosiego se agudiza y no soportan ver cara a cara ese amor que se les negó.. como le pasa a esa matrona, a ese hijo que ahora es padre, y a esos pediatras.

Pero hay una voluntad de despertar y vivir.. algunos ya han despertado, otros estamos despertando y muchos otros lo harán dentro de poco. Cada uno de nosotros despertamos en el momento que nos toca y usamos nuestras propias armas para pasar del inconsciente colectivo al colectivo consciente.

La maternidad y la paternidad puede llegar a revolucionarnos de tal forma que nos hagan despertar! Como madres y padres tenemos una oportunidad maravillosa y gratificante.. y es la de dar a nuestros hijos e hijas todo nuestro AMOR INCONDICIONAL.. sin condiciones. Solo así, rebosantes de amor, será posible que se conviertan en adultos capaces de preocuparse por las necesidades del otro.. empatía, altruismo, compasión,.. no pueden darse desde el no-amor. Pero lo mejor de esto es que no tenemos que esperar 20 años para ver los resultados! No! Al despertar, al decidir amar incondicionalmente a nuestros hijos nos veremos obligados a sanar nuestras propias heridas, a satisfacer nuestras propias necesidades insatisfechas, a sacudirnos para librarnos de lo que nos molesta..y aunque el principio puede ser duro enseguida veremos resultados.

La lactancia materna es una de las más grandes expresiones de AMOR INCONDICIONAL.

Desde esta nueva perspectiva, la del colectivo consciente, es imposible ver a nuestros hijos como enemigos (percepción que tienen muchos padres) y acciones tales como dejar llorar, ignorar, pegar, castigar, chantajear, .. dejan de ser opciones y se sienten como verdadero maltrato (y realmente lo es). Además, las expresiones y sentimientos del niño adquieren la validez y relevancia que merecen.

Esta idea de criar a los hijos desde el AMOR INCONDICIONAL puede llevar a algunos a pensar que tenemos que estar en un estado de felicidad eterno, amando y sonriendo sin parar, dejando que los niños hagan lo que quieran en todo momento :oD. Más bien se trata de una forma de comunicación, se trata de hablar con nuestros hijos desde el corazón. No tengamos miedo a mostrarnos vulnerables ante ellos.. y con vulnerables me refiero a mostrar nuestros sentimientos. "Cuando he visto que le hacías eso a tu hermano me he puesto furiosa/nerviosa", "Me da miedo/Me preocupa que cruces sin mirar y te atropelle un coche", "Me ha gustado mucho/Me he puesto muy contenta al ver como ayudabas a tu amigo cuando le querían quitar el turno". Hablemos desde lo que sentimos y necesitamos, sin culpabilizar. Porque lo que se transmite en las frases anteriores es muy diferente a lo que se transmite en "Me pones furiosa/nerviosa cuando le haces eso a tu hermano" o "Te va a atropellar un coche si cruzas sin mirar".

Si queremos despertar y escapar del inconsciente colectivo al colectivo consciente solo hay un camino, el del AMOR INCONDICIONAL.

Apoyar con teta

2011-08-03T11:34:00.006+02:00

La Lactancia Materna es Mucho Más que Leche es un Carnaval de Blogs iniciado por Amor Maternal para celebrar la Semana Mundial de la Lactancia Materna e invitar a la reflexión acerca de todas las dimensiones en las cuales podemos concebir la lactancia materna, todos los ámbitos de la vida en los cuales puede afectar tanto al ser humano, como a la sociedad, al planeta, las relaciones interpersonales, etc.

Empecé a sentir la agitación del amamantamiento durante el embarazo. Por aquel entonces no conocía el fenómeno como tal.. solo empezaba a sentirlo. Recuerdo que lo comentaba con otras mamis y lo describía como cuando te estimulan sexualmente pero una no está para "fiestas" en ese momento. Después del parto la sensación de rechazo cuando mamaba mi hija, entonces con 2 años y 3 meses, se acentuó y yo recuerdo volverme loca.. yo pensaba y sentía lo mismo, quería dar de mamar a mi hija mayor junto a mi bebe recienacido, pero.. mi cuerpo se negaba en rotundo! Que extraña sensación, mi cuerpo contra mi cabeza y mi corazón. Decidí que esperaría a pasar el puerperio.. por si las hormonas estaban haciendo de las suyas. El día que mi bebé hacía 3 meses yo decidí hablar con mi niña para decirle que no podía darle más tetita :'( Ya antes de este momento, al acortar o pactar las tomas, mi hija empezó a pedir "apoyar con teta" que básicamente era ponerse en posición de mamar pero sin tomar el pezón con su boquita, solo apoyando sus labios en él.

En alguna ocasión, después del destete, le he ofrecido a mi hija mi leche diciendo "cariño, si quieres puedo echar un poco de leche de la tetita en un vaso para que te la tomes" y ella siempre se ha negado. Sin embargo hace casi 15 meses de aquello y mi hija sigue pidiendo "apoyar con teta" varias veces al día.. aunque ya no tiene momentos habituales para ello. Esto siempre me ha fascinado.. lo que mi hija necesita y demanda es el contacto piel con piel con mis pechos y todo lo que eso supone.. tiempo, presencia, calor, olor, abrazos, besos, susurros, risas, caricias, .. AMOR! Para nosotras, porque lo estamos viviendo, no hay duda de que la lactancia materna es mucho más que leche.

Ayer, mientras mi hijo mamaba y mi hija apoyaba con teta, pensaba en este entrada y en el "apoyar con teta" y tuve esta conversación con ella:

Yo: A tí te gusta un montón apoyar con teta, no?
Lara: Siiii
Yo: Y por qué te gusta tanto?
Lara: Pues porque me apoyo así.. en tu teta.. y puedo olerla.
Yo: Aaaah.. y.. tú dirías que tomar teta es lo mismo que apoyar con teta?
Lara: (separándose de mí y mirándome) pues claro.. porque mira.. apoyar con teta es esto (vuelve a ponerse en posición) y tomar teta es esto (sin moverse toma mi pezón en su boca).. ves como es lo mismo, mamá?
Yo: si mi amor, ya veo..

Después de esto quién va a convercerme de que la lactancia materna es solo alimento?

Nuestros hijos y nosotros, va de frustraciones.

2011-07-30T01:31:00.008+02:00

Sobre la frustración en los niños se ha escrito mucho.. es un tema que casi con total seguridad aparecerá en un libro de crianza, frecuentemente leemos sobre el tema en blogs y foros de crianza y hablamos de las rabietas de nuestros hijos con otros padres. Bueno.. ya salió! las rabietas! según lo veo yo, frustración y rabieta no son lo mismo.. yo diría que una rabieta es la expresión final de una frustración que no encuentra otra salida más satisfactoria. Por ejemplo, mi hijo anda ahora con la moto molto, todavía no la controla lo suficiente y se frusta muchísimo cuando quiere girar y no puede o se cae y no puede levantarla, .. pues cuando vemos que se está empezando a mosquear vamos y le ayudamos y su frustración acaba. Mi hija mayor, de 3 años y medio, también se frustra cuando no es capaz de hacer algo pero ya se da cuenta ella misma de que se está mosqueando y acaba pidiendo ayuda (toda enfadada, eso si) pero para algunas de sus frustraciones ya cuenta con herramientas para manejar el sentimiento. Este me parece uno de los papeles fundamentales de los padres, proporcionar herramientas a nuestros hijos para manejar sus emociones, entre ellas, la frustración.

Como digo.. se han escrito ríos de tinta sobre este tema explicando el por qué de las rabietas, su papel en el desarrollo emocional del niño, cómo tratarlas pero pocas veces he visto que se hable de cómo afecta a los padres la frustración y las rabietas de sus hijos, lo que despierta en nosotros la expresión de estas emociones intensas que se supone tenemos que acoger serenamente.. pero es que no es tan fácil! Creo que todos los padres, en mayor o menor grado nos hemos visto alguna vez superados por estas "molestas" manifestaciones emocionales por parte de nuestros hijos.

Hace unos años que leí un estupendo y famoso artículo de Rosa Jové sobre las rabietas, aquel que dice "quiereme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" :) Se me quedó grabada esta frase y he recurrido a ella en numerosas ocasiones. Su efecto suele ser inmediato pero hay veces que ni esta maravillosa frase llena de amor ha conseguido disipar los pensamientos que se interponen en mi sentir y actuar como madre amorosa. ¡¿Qué nos ocurre?! Bueno amig@s, ojalá puediera contestar a esta pregunta de forma general pero mucho me temo que no es tan sencillo, cada cuál tendrá que indagar en su propia historia y buscar sus propias respuestas.. esas que sólo le valen a él. Y esto es justo lo que quería transmitir en este post.. no veamos ésta época de rabietas y frustraciones como algo que "hay que aguantar".. aprovechemos lo que nuestros hijos, como maestros espirituales que son, tienen que mostrarnos y escuchemos lo que sucede en nuestro interior.. lo que se despierta, los pensamientos que emergen, los sentimientos que irrumpen, .. recojamos todo eso en el momento en que aparezca, démosle validez y reconocimiento y muchas veces eso será suficiente para que no nos incapaciten para "querer a nuestros hijos cuando menos se lo merezcan porque será cuando más lo necesiten".

Para no dejar el tema tan en el aire, podemos imaginar una mujer cuyos padres nunca permitieron la expresión de la rabia y de niña aprendió ha reprimirla. Ahora esa mujer se siente tremendamente incómoda ante las rabietas de sus hijos. O imaginemos un padre a quién de niño le obligaban siempre a compartir sus cosas con los demás, quizá en una situación en la que su hijo se frustra profundamente cuando otro niño le quita algún juguete suyo no sea capaz de acoger ese sentimiento de su hijo porque le nubla su propia frustración, la que guardó su niño interior. Estos son casos hipotéticos que espero hayan aclarado lo que decía en el párrafo anterior.

Y hablando de frustración me gustaría comentar algo que oigo mucho y no me gusta nada y es eso de que es bueno que los niños se frustren, que cojan tolerancia a la frustración. "Bueno" me parece mucho decir, más bién diría que es inevitable. Y como es inevitable y sucederá tarde o temprano no veo sentido que nosotros, sus padres, favorezcamos situaciones para que experimenten la frustración. Esto está en actitudes como "tiene que aprender que no puede hacer siempre lo que quiera".. ¡pobres pequeños! pero si casi nunca hacen lo que quieren! y menos aún los hijos de los padres que opinan así!

Nuestros hijos y nosotros (que somos los hijos que fuimos) debemos aprender que todas las emociones son válidas. Aceptémoslas, aceptémosles, aceptémonos y busquemos las herramientas para manejarlas y que nos hagan crecer juntos.

Más sobre el tema:
"Sobrevivir a los dos años", Naomi Aldort
"Las rabietas en los niños a partir del año. Todo es cuestión de empatía.", Gracitata del blog "Lactando amando" Crianza feliz.

Me han dado un premio!

2011-07-25T17:53:00.004+02:00

Con lo que me costó decidir abrir un blog! Tenía mucho dentro que contar, que compartir.. pero todo tan desordenado.. no me veía capaz de darle forma y bueno, poco a poco van saliendo las cosas. El caso es que, a día de hoy, ningún conocid@ mío sabe que puede encontrarme aquí, desnudando mi alma a mi manera.. y es que para mostrarse vulnerable hace falta mucha seguridad.. y, sorprendentemente, esa seguridad que me faltaba la estoy recibiendo del propio blog que soy yo misma y también tod@s los que participais en él. No me arrepiento de incorporarme a vuestro mundo, esta blogosfera maternal tan llena de amor, verdades sin tapujos y ternura.

Y ahora sí.. mil gracias Gracitata por acordarte de mí al pasar este premio, como he comentado en tu blog eres mi hada madrina ;* . Gracias también a Bren, de "Amo ser mamá", creadora del premio super-mamá.

Añado estas líneas para mencionar que otra super-mamá, Linibau, también se acordó de mí a la hora de repartir este premio. Muchísimas gracias preciosa! Me hace mucha ilusión!

Para recoger el premio tengo que contestar a la siguiente pregunta:

¿Qué es para tí ser mamá?

Para mí ser mamá ha sido y es un descubrimiento. Nunca he sido especialmente "niñera".. si bién siempre he pensado en mí como una futura madre nunca pensé que tipo de madre sería. Pero luego me encontré embarazada y me descubrí totalmente conectada con mi propio cuerpo y con el que se gestaba en mis entrañas. Nunca había pensado antes en el parto pero sabía que no quería ni epidural, ni episiotomías, ni ginecólogos.. descubrí que quería vivirlo plenamente. En mi segundo parto tenía la certeza de poder parir yo sola y con ayuda de mi compañero y unas comadres maravillosas parí en la intimidad de mi casa, y me descubrí poderosa! No me había preocupado por la lactancia antes pero tenía muy claro que yo le daría teta a mi niña y descubrí lo placentero que es darse. He descubierto que para criar a un hijo solo hace falta amor y respeto. También he descubierto sombras con las que lidio cada día y me hacen crecer como persona, mujer y madre. Para mí ser mamá es descubrirme a través de mis hijos. Y ahora me descubro como una super-mamá ;).

Y ahora llega lo mejor, pasar el premio a otra super-mamá. Y de las que me vienen a la cabeza me quedo con una porque el resto ya lo tienen.

Marina de El blog de bebé a go-gó!. Me acompañó como doula en mi segundo parto y la tengo un cariño especial. Además su blog es una verdadera enciclopedia sobre embarazo, parto y crianza. Acaba de nacer su segunda hija y sé que es una super-mamá.

Y para todas esas super-mamás con las que comparto el espacio físico y aprendo tanto.. aunque (todavía) no tengan blog ;).

Actitud zen

2011-07-25T00:09:00.003+02:00

Hace unos días leí un artículo de Laia Monserrat, "Meditar en la ciudad", en el que animaba a los lectores a ser más conscientes de cada instante vivido aún imbuídos de la cotidianeidad de la vida urbana. Proponía unos ejercicios para trabajar la atención en el presente y vivir con más serenidad el día a día. El caso es que me he dado cuenta de lo equivocada que estaba al respecto de esta práctica de la meditación. Yo siempre esperando, buscando y aprovechando momentos tranquilos para dedicarme al arte de la contemplación que tanto me gusta. Pero, como dice Laia, el meditar en un ambiente sereno y silencioso.. es fácil! El reto está en encontrar ese sitio de nuestro interior que nos permita mantener una actitud meditativa entre el bullicio de la vida cotidiana. Ahora me doy cuenta de que no es una idea que desconocía, porque justamente esa es la idea de la practica zen, el mantener esa actitud meditativa durante todo el día y todos los días.

Después de leer sobre cómo meditar en la ciudad quedé preguntándome.. y, cómo meditar en la ciudad y con niños? Y me ha entusiasmado la idea de adoptar una actitud zen, creo que puede ser muy beneficiosa para mí y para mis niños.

Por un lado, es muy común oir a los padres y madres quejándonos de lo rápido que crecen nuestros niños, de lo rápido que pasa el tiempo.. pues bien, viviendo cada instante más conscientemente no tendremos esa sensación de que se nos va el tiempo sin enterarnos, aprovecharíamos mucho más el tiempo que tenemos con nuestros hijos.. y no es eso lo que más deseamos las madres? casi es como "conseguir más tiempo".

Por otro lado, al estar más conectadas con ese sitio de nuestro interior que nos aporta paz y serenidad estaremos mejor dispuestas para afrontar los momentos conflictivos que se nos presentan con nuestros pequeños. Digamos que mientras estemos conectadas con la "fuente" estaremos provistas de santa paciencia (para entendernos) y más dispuestas para empatizar con nuestros hijos y sentir sus necesidades.

Estas son algunas de las cosas que he ido probando estos días:

- cuando escucho a mis hijos. Me pongo a su altura, les miro a los ojos y no solo les escucho sino que les siento. Merece la pena ese esfuerzo por sentir lo que intentan transmitir :) son tan grandes nuestros pequeños! En vez de "a buen entendedor pocas palabras bastan" yo diría "a buen sentidor no le hacen falta palabras".

- cuando hablo con mis hijos. Lo mismo, me pongo a su altura y les miro a los ojos. Además también intento sentir como han recibido el mensaje. Que la comunicación fluya en ambos sentidos.

- cuando les duermo. Después de saltar, cuento y ese momento de desfogue toca apagar la luz. Entonces empiezo a prestar atención a mi respiración y a la de ellos. Noto como poco a poco van haciendose más lentas, más profundas, se oye algún suspiro, bostezo.. también siento sus cuerpos encima del mío como van relajándose.. y absorta en esta meditación de repente caigo en que ya están dormidos.

- cuando amamanto. Muchas, muchísimas veces mi hijo toma teta estando en el fular mientras yo hago cosas en casa o simplemente voy por la calle.. esta puede ser una tarea que se desarrolle en segundo plano, aún así, se dan numerosas ocasiones en las que el amamantamiento es un momento íntimo entre madre e hijo. En esas ocasiones estoy con y para mi hijo, busco sus ojos, le acaricio, le susurro, le canto, .. y el me responde con su mirada, sonriendo, tocándome al cara, .. uhmmmm, que delicia!

Y bueno.. estoy solo al princpio de integrar esta, para mí, nueva actitud zen en mi vida. Puede que más adelante tenga más experiencias para compartir. Animo a tod@s a arrojar un poquito de consciencia sobre el día a día y sobre nuestros cachorrillos.. y a compartirlo!

Mejor sola que mal acompañada? La tribu que nos toca.

2011-07-20T00:00:00.001+02:00

Hoy en día, el tener a la familia cerca es un "lujo" que muchas madres y padres recientes no pueden disfrutar. Es de sobra conocida la frase "para criar a un niño hace falta una tribu entera" pero en nuestros días las tribus han desaparecido, vivimos rodeados de gente pero en soledad. La tribu se ha quedado en la familia y como he dicho.. eso con mucha suerte. Pero que pasa cuando la tribu que nos toca no apoya nuestra forma de criar a nuestros hijos? Se supone que las madres jóvenes aprenden y asimilan la crianza de las madres experimentadas de su tribu y serán ayudadas y guiadas por esas figuras maternas.. pero eso ya no pasa. Las madres jóvenes nos planteamos la crianza desde nuevas perspectivas que a menudo chocan con las que tienen nuestras propias madres y en consecuencia nos encontramos peor que solas.. nos encontramos mal acompañadas.

Nuestras madres, suegras, hermanas, tías, abuelas o quienquiera que desempeñe esa figura materna experimentada, se sentirían tremendamente ofendidas y desestimadas al leer esto "mejor sola que mal acompañada". Pero yo lo confieso, mas de una vez lo he pensado.. y, la verdad, ese pensamiento me crea sentimientos muy molestos al creerme una tremenda desagradecida.. y no lo soy, no señor!

Como veis, este tema me contradice a mí misma.. y voy bailando al son del humor que toque ese día. Si lo tengo bueno se agradece todo y lo que no es de agradecer pues "no pasa nada.. a estas alturas no voy a cambiar a nadie.. lo hacen sin mala intencion.. lo hacen lo mejor que saben..". Pero como tenga el día torcido todo pero todo me sienta mal.. hasta una cacerola de lentejas hechas con todo el amor del mundo me sienta mal.. porque ese día me apetecía cous-cous.

Y en serio que yo valoro muchísimo la ayuda brindada.. sobre todo la que me permite dedicarme en cuerpo y alma a mis hijos y olvidarme de asuntos terrenales y domésticos.. eso si que me parece una gran ayuda.. y además tengo la suerte de contar con ella.

Pero el problema viene cuando nuestro entorno, nuestra tribu interfiere en la relación íntima entre madre e hijo, cuando todo lo que recibe la madre le dice que desoiga esa vocecilla interior que la hace apresurarse a atender a su bebe cuando llora, a darle lo mejor que tiene para él que es toda ella.. es su cuerpo y tambien es su alma. Nuestros hijos también son nuestro cuerpo y nuestra alma.. de qué forma podríamos desatenderles sin desatendernos a nosotras mismas? Cuando la tribu que nos toca nos hace dudar de nosotras mismas, nos hace dudar de nuestro amor maternal (;o) guiño a Louma), cuando sentimos a la tribu en nuestro contra.. creedme "mejor solas que mal acompañadas".

Ahora bien, como se libra una de toda una tribu cuando además se tiene la "suerte" de contar con ella? Solo se me ocurre una forma.. y es no dejar que sus "bienintencionados" comentarios, opiniones, consejos, lecciones y de más nos afecten, que no nos hagan dudar, que no nos creen rabia ni nos hagan mala sangre.. y para esto tenemos que estar muy seguras de lo que hacemos y de lo que hemos elegido hacer, solo eso! No debemos explicaciones ni tenemos que justificarnos.. nosotras sabemos muy bien por qué y para qué hacemos lo que hacemos.

Para conseguir esa seguridad que nos permite vivir la maternidad en la tribu que nos toca, las madres de hoy contamos con el apoyo de otras tantas madres que son fieles a ellas mismas y están recorriendo el mismo camino que nosotras en busca de esa seguridad. Madres que han dudado en algún momento y que seguirán dudando en muchos otros pero saben que todo lo que tienen que saber está en su interior. Cada una se encuentra en un punto del camino y todas aprendemos de todas, nos apoyamos, nos ayudamos y confiamos unas en otras y asi hemos formado nuestra propia tribu.. la de verdad.

Gracias a todas las madres que he encontrado por el camino y a las que me queda por encontrar!

Sobre el respeto

2011-07-10T21:45:00.001+02:00

El respeto.. el tan ansiado respeto.. ese al que todo el mundo aspira y espera.. porque respeto merecemos todos, todas las personas, todos los niños, todos los ancianos (si, hay que especificar porque parece que a veces los niños y los ancianos no son personas) incluso los animales merecen respeto! Acabemos diciendo que todos los seres vivos merecemos respeto. Como veis, es un tema harto amplio este del respeto. Como os pedreis imaginar, aqui nos vamos a centrar en el respeto entre padres e hijos.

Pero vamos a ver.. ¿que es el respeto? En seguida me viene a la mente la imagen del tipico padre recto y autoritario exigiendo respeto a sus hijos y consiguiendolo a base de castigos, humillaciones o privaciones. Pero este "respeto" en realidad no es respeto, es miedo. Miedo de los hijos a las consecuencias si no hacen lo que el padre espera. Estos hijos nunca aprenderan de su padre lo que es respeto. Este padre nunca conseguira el respeto de sus hijos. Porque este padre no respeta a sus hijos.

El respeto es el reconocimiento y aceptacion de las necesidades y sentimientos del otro (si hablamos de respeto a alguien o a algo) o de uno mismo (refiriendonos al respeto por uno mismo). Asi de sencillo! Y esto llevado al terreno de la crianza sigue siendo igual de sencillo (en teoria, claro). Si tenemos en cuenta que los niños aprenden sobre todo del ejemplo, la mejor forma de conseguir hijos respetuosos es siendo nosotros mismos respetuosos. Respetuosos con ellos, respetuosos con nosotros mismos, respetuosos con el projimo y con la vida.

Una buena conexión con el niño, un apego seguro con nuestro hijo, nos permite estar más conscientes de sus necesidades y sentimientos y, por lo tanto, poder responder desde el respeto. Me parece interesante hacer notar el hecho de que muchos padres no son conscientes de la forma en que se relacionan con sus hijos, no se dan cuenta de que sus hijos podrían recibir de su parte un trato más respetuoso y.. me atrevo a decir que todo cambiaría radicalmente. También creo firmemente que para ser capaz de respetar las necesidades y sentimientos del otro, primero es necesario cubrir nuestras propias necesidades y atender nuestros propios sentimientos. Esto implica un trabajo personal. Así que como vemos, esto del respeto no es algo trivial.. pero merece la pena hacer el esfuerzo.

Según dónde nos encontremos, el cambio de paradigma puede ser brutal. Se trata de atender con prontitud el llanto del bebe, acompañarle y darle seguridad en la oscuridad de la noche, poner a su disposición el cálido pecho y los amorosos brazos, acompañarle en su incansable necesidad de exploración, confiar en que cuando tengan hambre comerán y cuando estén saciados pararán, confiar en que cuando tengan frío se pondrán la chaqueta y cuando tengan calor se la quitarán, no ceder a la presión del que dirán cuando no quieren compartir su juguete nuevo con otros niños, dar validez a todos su sentimientos, también a los que esta sociedad considera negativos como la ira, tristeza, ..., respetar y apoyar su decisión de saludar, despedirse o besar a gente que para ellos pueden ser desconocidos, respetar su decisión de no recoger los juguetes en el momento en el que se lo pedimos, NO DAR ORDENES SINO HACER PETICIONES.. y podría seguir hasta el infinito porque son infinitas las situaciones que podemos vivir.

Los que frecuentamos los parques podemos ver a menudo escenas del tipo: una madre cogiendo a un bebe rojo de llorar en el cochecito mientras dice "ah, claro, esto es lo que querías verdad? que te cogiera", una señora diciendo a un niño (que no tiene ni por qué conocerle) "uy que feo te pones cuando lloras", una madre diciendole a su hijo que si no se come todo no hay helado, un padre quitándole el juguete a su hijo para darselo a otro mientras argumenta que tiene que aprender a compartir, una niña gritando porque su abuela le está poniendo la chaqueta a la fuerza, un niño que se cae y rompe a llorar mientras todos a su alrededor le dicen "venga, que no ha sido nada", un padre dandole un manotazo a su hijo a la vez que le dice "no se pega".. amenazas de irse a casa e incluso azotes. Muchas de estas típicas situaciones darían para un post ellas solitas pero solo quería resaltar lo terriblemente habitual (que no normal) que es tratar sin respeto a los niños.

Algo que nos puede servir de guía o recordatorio a la hora de tratar con respeto a los niños es "tratarlos como tratarías a un adulto". Por ejemplo, a mi pareja le puedo decir después de cenar "puedes recoges la mesa, cariño?" y el me puede contestar que no, verdad? pues bién, independientemente de cómo me siente en ese momento su respuesta, tengo que aceptarla.. jamás le amenazaría con dormir en el sofá o con que hasta que no la recoja no puede ver la tele (suena hasta gracioso :oD). Pues lo mismo cuando le pido a mi hija que recoja los juguetes. En ambos casos puedo ser yo la que acabe recogiendo la mesa o los juguetes si quiero que quede recogido. La necesidad de orden en ese momento es mia, ni de mi pareja ni de mi hija. Podemos trazar estrategias para que se satisfagan las necesidades de todos y estas estrategias serán diferentes, claro está, según se trate de un adulto o de un niño.

Y con este ejemplo enlazamos con el respeto hacia nosotros mismos. El hecho de que yo como madre respete las necesidades y emociones de mis hijos no debe anular mis propias necesidades y emociones. Desde el respeto debemos transmitir, siempre teniendo en cuenta el grado de desarrollo y la capacidad de comprensión de nuestros hijos, nuestras propias necesidades, y buscar las estrategias para que todos salgamos ganando. Por supuesto que las necesidades de un bebe son mucho mas apremiantes que las nuestras pero enseguida nuestros hijos cumplen 2, 3, 4 añitos y son capaces de recibir un "cariño, mama necesita estar segura de que no te va a pasar nada al cruzar la carretera, tu no me quieres dar la mano para cruzar.. como podemos hacer para cruzar de forma segura?" Si les damos la oportunidad nos sorprenderán con su ingenio para encontrar soluciones.

Y cuando surjan conflictos, y cuando dudemos, y cuando otros nos auguren una vida catastrófica si seguimos tratando asi a nuestros hijos, recordemos que nunca el amor y el respeto han creado monstruos.

Sobre la desobediencia (o la obediencia que es lo mismo) y las expectativas.

2011-06-02T00:19:00.002+02:00

No me gusta la idea de niños obedientes, niños sumisos que hacen sin rechistar lo que dice el adulto, porque me parece antinatural! La naturaleza curiosa, imparable e inocente del niño no le permite pararse en seco y renunciar a las maravillas que le rodean. Bueno.. pues aun creyendo firmemente que esto es así me descubría en mi día a día pensando "es que no me hace ni caso!" Y cuando este pensamiento aparecía en mi cabeza ya estaba perdida. Unas ansias de control y un pánico al descontrol me cegaban y ya solo importaba que "me hiciera caso". Cuando pronunciaba la frase "pero hazme caso" me sentía rara. Luego mas calmada me apresuraba a explicar a mi hija que yo no quiero que me haga caso "porque si" pero me gustaría que me escuchara y si no esta de acuerdo con lo que la pido que me lo diga y podemos acordar algo juntas. Uhmmm, igual con 3 años y medio es demasiado pronto para esperar esto pero yo me quedaba mas tranquila haciéndole llegar el mensaje.. "ya lo ira interiorizando" me decía.

Bueno.. pues en este tema he estado enfrascada las ultimas semanas. He reflexionado mucho sobre la desobediencia (o la obediencia que es lo mismo). No quiero niños obedientes pero luego en la vida diaria se dan muchas situaciones en las que quiero que me hagan caso. Y que hacer cuando no te hacen caso? Como conseguir que te hagan caso? Y si no quieren hacerte caso?! Hay que obligarles a que te hagan caso? Como?! Vale.. esta claro que no les voy a obligar a hacerme caso porque no uso "el obligar", no se me ocurre ninguna forma de obligar que me guste, ni castigos, ni chantaje emocional ni por supuesto castigo físico. Entonces, si no quieren hacer caso no puedo hacer nada para cambiar esa situación, tengo que aceptarla, deciden no hacer lo que les pido, bien.. tengo que respetar su decisión. Pero.. y así se queda esto? A mi me seguia carcomiendo algo por dentro, en ocasiones sentia impotencia y frustración, otras veces dudas, muchas dudas.. "¿estoy haciendo bien?". La cuestion es.. si no espero obediencia ciega, entonces que espero? Que espero?! Aqui esta el problema!.. en mis expectativas!. Si no se cumplen yo me siento frustada, si no se cumplen la "culpa" (que palabra tan horrible) es de mis hijos.. porque "no me hacen caso". Ajá! os pille expectativas, vosotras sois las responsables de mi desasosiego.

Una vez aclarado el tema, no me ha costado nada dejar a un lado las expectativas. Cuando pido algo a mis hijos soy consciente de que puedo recibir un "no" de mil formas distintas y yo les respeto. Esto no quiere decir que me quede como una boba encogida de hombros y diciendo "ah, vale". Si es el caso, habra que encontrar la forma de que tanto sus necesidades como las mias queden satisfechas.

Por ejemplo, tipica escena, mi hija se dirige a la habitación en la que esta dormido su hermano, le pido que no entre porque esta dormido, si ella sigue adelante voy y la cojo impidiendola que llegue a la habitación. Le repito que su hermano esta dormido y le pregunto que quiere hacer en la habitacion. Igual solo quiere coger un juguete y no tiene ninguna intención de despertar a su hermano (como yo había supuesto). Y como hablando se entiende la gente, podemos llegar a un acuerdo, por ejemplo, yo entro a la habitación a coger lo que ella quería. ¿Y si su intencion era precisamente la de despertar a su hermano? Bueno.. pues habra que averiguar que hay detras. ¿Se aburre y quiere jugar? ¿Es una llamada de atencion? Sea lo que sea.. es una necesidad a tener en cuenta. No nos podemos quedar en un simple "que te he dicho que no entres en la habitacion y punto".

Se dan tantas, tantas, tantas y tantas situaciones diariamente que no podemos esperar aplicar siempre la misma formula.. porque no es tan facil.. pero si estamos conectados con las necesidades y emociones de nuestros hijos y por encima de todo les respetamos, sabremos que decir y hacer en cada momento.

En mis reflexiones sobre la desobediencia (o la obediencia que es lo mismo) aparece continuamente el respeto. Muchos padres y madres temen que el hecho de que sus hijos les desobedezcan significa que no les respetan. Con todo lo dicho anteriormente, creo que es precisamente al contrario, nuestros hijos nos desobedecen cuando no les respetamos. Otro tema interesante.. el respeto.

Como ya he dicho, infinidad de veces he dudado de mi misma preguntandome si no era demasiado permisiva, si no criaria hijos caprichosos, tiranos y solo preocupados en sus propias necesidades.. y sigo dudando en determinados momentos.. pero realmente estoy convencida de que un niño tratado con amor y respeto, que es valorado y tenido en cuenta se relacionara con los demas desde el amor y el respeto.